Hoy estaba caminando por las calles del barrio y de repente se me acercó un asaltante. Le empecé a rogar que no se llevara mi celular. Luego me quedé mirándolo y me di cuenta de que era mi primo. VHP
Hoy, mi madre se enteró de que fumo. ¿Cómo? En las noticias, cuando hablaron del aumento del precio de los cigarrillos, grité: "¡Mierda, qué putada!". FML
Hoy, mi novio me presentó a su madre. Él me la había descrito como una mujer fascinante, viajera, exploradora, políglota... Me llevé una gran decepción: es toda una burguesa que llama a su marido "Papá", solo habla de los objetos que colecciona y no piensa en otra cosa que en limpiar la casa. FML
Hoy, mi mamá, que no soporta que le diga que es maniática, acaba de echarme la bronca porque doblé las toallas de baño por el 'lado de rayas' y no por el 'lado de lunares'. FML
Hoy, soy profesora de francés en el instituto. Al leer el comentario de una alumna, me di cuenta de que ella había entendido mejor que yo el texto y había identificado muchos elementos que yo no había visto. FML
Hoy, mi novia me regaló un libro en respuesta al que yo le había regalado. Yo le había dado: '150 recetas para principiantes', con la dedicatoria 'Ojalá te dé ideas'. Ella me regaló: 'Cómo hacer el amor a una mujer', con la dedicatoria 'Espero que te ayude a mejorar'. FML
Hoy, clase sobre cómo arrancar en cuesta. Todo va de maravilla: cero deslizamientos, un toquecito de gas y soltar el embrague. Tan bien que ya no queda la valla del vecino de enfrente. No, yo no hice nada; mi instructora confundió los pedales. FML
Hoy, hice trabajos de carpintería a medida en casa de una profesora de matemáticas. Cuando le presenté la factura, se escandalizó de que mi tarifa por hora bruta como artesano fuera más alta que su salario neto. Ella es profesora, y yo un simple obrero. Socialista sí, pero elitista también. FML
Hoy, estoy en la lavandería. Una señora se desmaya en la calle, salgo a ayudarla. Al volver, toda mi ropa había desaparecido. Mi armario se reduce ahora a una camiseta de la Vuelta a España y a un chándal. Mañana tengo un examen oral de admisión. FML
Hoy, por primera vez, me salió un pedo mojado. También es la primera vez que paso la noche en casa de mis suegros sin mi mujer. FML
Hoy, soy moderador en un sitio difícil de gestionar. En el bautizo de mi ahijado dije: "Que este niño sea baneado" en lugar de "Que este niño sea bendecido". FML
Hoy llegué muy puntual a clase de 6am. Todos se sorprendieron, incluyendo el profesor. Me dijo: "¿Usted para qué viene? Ya perdió la materia por falta de asistencia". VHP
Hoy, esperaba a mi mejor amigo en la calle. Llegada triunfal. Se sube encima del coche de delante mientras aparca en paralelo a toda velocidad. Me partí de risa, pero era mi coche. FML
Hoy, mi padre notó que yo tenía un pecho más grande que el otro. Me dijo que no me preocupara: él tiene un testículo más grande que el otro. FML
Hoy, al acostar a mi hija de 4 años, le digo que todavía le huelen un poco las manos al queso de cabra de la cena. Me huele la mejilla y me suelta que yo huelo a vaca. FML
Hoy, mi vecina de 70 años que vive en la casa de enfrente vino a decirme que estaba muy feliz por mí. Aparentemente, ella y todo el barrio están muy contentos de saber que tengo una vida sexual muy plena. Nota para mí mismo: pensar en cerrar las ventanas y poner música. FML
Hoy, hice el amor con mi novia. Era su primera vez y, después del acto, ella me dio las gracias. Naturalmente le dije: "Todo el placer fue para mí..." con un pequeño guiño. Ella respondió: "Eh, sí, eso es posible...". FML
Hoy, en una parada de autobús, una mujer me preguntó si se veía que se había hecho caca en la ropa interior. FML
Hoy, le presento mi nuevo novio a mis amigos. Una hora después, mi mejor amiga, que se ha pasado todo el rato incómoda, me confiesa que no sabía que era mi chico y que se acostaron juntos ayer. FML
Hoy mi exnovio y yo pasamos el día como si fuéramos novios, pues vivimos juntos y terminamos hace unos días. Tuvimos relaciones sexuales y, cuando acabamos, me dijo: "Gracias, mejor amiga". VHP
Hoy, estoy contenta de volver a casa de mis padres por una semana. Después de dos horas de viaje, voy sudando. Mi madre me dice que, por la lluvia, la red de alcantarillado tiene un problema: si me ducho o tiro de la cadena, las aguas residuales suben a la planta baja. Literalmente, vida de mierda. FML
Hoy, intenté desmaquillarme las ojeras. Creo que ya es hora de que me vaya a dormir. FML
Hoy, voy en coche con mi ex, la que me puso los cuernos. Al ir a aparcar, encuentro un sitio libre enseguida. Me dice: «¡Qué suerte tienes!». Por instinto le he contestado: «Sí, suerte de cornudo». FML
Hoy, hice una teleconsulta desde una cabina. No solo tengo una otitis, sino que me lastimé el otro oído durante el examen. FML
Hoy, mi jefe estaba en mi despacho para hablar conmigo y con mi compañera. Estaba de pie y, durante nuestra conversación, recogió algo que se me había caído: la tira del sujetador. FML
Hoy, compro un reloj para el cumpleaños de mi mujer. Escondemos el regalo en el cajón del escritorio del pequeño. Mi mujer vuelve del trabajo y, mala suerte, encuentra el paquete. El pequeño (4 años), para arreglarlo: "Es un regalo que ha comprado papá, pero es para otra señora, no para ti." ¡Menudo ataque de risa! FML
Hoy le terminé a mi novio para decirle que sí a otro chico que me pretendía, pues pensé que era un mejor partido. Después me enteré de que está casado. VHP
Hoy, no fue el pueblo lo que el repartidor no pudo encontrar, no, él estaba allí, es el único estadio de fútbol del pueblo, en la calle principal del pueblo. FML
Hoy, mi hija de cinco años borró un año de fotos familiares de mi computadora. La regaño hablándole de la gravedad de la situación, y ella me responde de inmediato: «Lo que de verdad es grave, mamá, es cuando te olvidaste de abrocharme el cinturón en el coche.» FML
Hoy, me hago una tostada con Nutella. Después le cambio el pañal a mi bebé; unos instantes después me chupo la punta del dedo pensando que era Nutella... Gran error. FML
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