Mejores · Top del año

Hoy, recibí un paquete dirigido a otra persona que vive en la misma ciudad que yo. Me tomé la molestia de identificarla gracias a la factura dentro del paquete y la contacté para avisarle que su paquete estaba en mi casa. Ella me pidió que se lo llevara a su casa. FML

Hoy, en una reunión como directivo, pregunté al equipo si alguien tenía alguna idea para mejorar la organización del departamento. Todo el mundo se quedó callado. Entonces alguien preguntó: «¿Podríamos empezar por terminar las reuniones a tiempo?». FML

Hoy, mi nuevo novio es agricultor. Al rozarle la cabeza, siento algo en el pelo. Le pregunto qué es. "Una vaca me cagó encima en la sala de ordeño. Suele pasar. Te acostumbrarás…" Eh, no. FML

Hoy, salgo tarde del instituto. Veo que mi autobús se está yendo. En pánico, corro detrás de él y grito histéricamente para que el conductor me espere. Menos mal que se detiene y abre las puertas. ¡Ah, no es el mío. FML

Hoy, estoy preparando las cuentas de mi empresa para presentarlas de forma telemática en la ventanilla única. Tengo que imprimir 8 páginas, firmarlas con la leyenda "Certificado conforme", escanearlas y luego subirlas. La única diferencia respecto a la entrega en papel es que soy yo quien las escanea en vez del Registro Mercantil. FML

Hoy, en un concierto, lanzo mi suéter al público como lo hacen los grandes cantantes. Al final del concierto, la persona que lo recibió vino a devolvérmelo. FML

Hoy, durante mi examen de conducir, puse el intermitente para girar... pero el volante lo canceló justo antes. Así que giré sin intermitente ante los ojos del examinador. FML

Hoy, le digo a mi hijo que su tortilla de patatas está realmente sosa. Me responde que prefirió no añadir sal porque los huevos ya traen mucha sal. Tiene 19 años. FML

Hoy, varios centenares de estudiantes de secundaria de mi ciudad, armados con huevos, harina, tomates y otros proyectiles, se reúnen frente al ayuntamiento para protestar por la cancelación de un festival. Hoy, me caso. FML

Hoy, consulto mi cuenta para ver el saldo. Sorpresa: estoy en números rojos por casi 2000 euros, con cargos pendientes por falta de fondos. Al comprobarlo, no me han ingresado la nómina. FML

Hoy, mi abuelo le explica a mi abuela las técnicas de la pesca con mosca; ella le responde con técnicas para preparar lasaña. Sin embargo, llevan una hora convencidos de que están hablando del mismo tema. FML

Hoy, al amanecer, salgo a comprar croissants. En la panadería suena mi móvil. Para mi gran sorpresa, la melodía es la voz de mi novio que grita: "¡LA PANADERA TIENE UNAS NALGAS GORDAS, OH SÍ!" al son de una flauta. Lo había planeado todo. Incluso el silencio y las miradas atónitas. FML

Hoy, por fin conseguí un diagnóstico y una receta para mis problemas de piel en las palmas de las manos y en la cara. Desenvuelvo la crema y me la unto, me la masajeo, me tomo mi tiempo. Leo el prospecto al mismo tiempo: "No usar en la cara" y "Lavarse bien las manos después de usarla". Ah. FML

Hoy, fui a un restaurante con una mujer con la que llevo coqueteando desde hace un tiempo. Al salir del restaurante, me dijo: «He pasado una noche excelente contigo, ha sido genial». Luego, con su mano sobre mi hombro: «Si tan solo no me fijara tanto en la apariencia física…». Después se fue. FML

Hoy, última sesión pedagógica de mi curso de conducción acompañada. A pesar de numerosos errores graves, la chica que fue antes que yo fue declarada apta para presentarse al examen. Sin embargo, la instructora me dice que no cometí fallos y que conduzco de forma segura; aun así, me dicen que tendría que hacer otras 4 o 5 horas antes del examen. El negocio es el negocio. FML

Hoy, fui a urgencias por mi novio porque anoche tenía una garrapata entre los testículos y el ano. Mala suerte: aplasté el cuerpo con las pinzas y la cabeza se quedó dentro. Él gritó: «Oh no, se está metiendo en mí, me voy a morir...». FML

Hoy, como todas las mañanas, espero a que mi pareja se prepare: ducha, leche hidratante, mascarilla facial, crema, vestirse... Normalmente tarda unos 45 minutos. Yo consigo hacer todo eso en 15 minutos, así que debería poder hacerlo él también. FML

Hoy, les explico a mis hijos que solo recibirán la herencia si muero en un accidente. Añado: "Entonces, si contraigo una enfermedad mortal..." Mi hijo de quince años remata: "...¡saboteamos los frenos de tu coche!". FML

Hoy, le propongo a mi novia almorzar conmigo. Ella me lo recordó con mucha delicadeza: tenía cita a las 11:00 con su ginecólogo y a las 14:00 para una endoscopia: «¿Estás seguro de que quieres ponerte entre el tipo que me va a manosear la vagina y el que me va a manosear el ano?» . FML

Hoy, noche de karaoke. Estoy disfrutando del buffet libre cuando el animador grita por el micrófono: 'Eh, la gordita, en vez de vaciar el buffet, ven a cantarnos una canción. ¡Así habrá más para los demás!'. FML

Hoy, en una consulta médica, el médico me hace pasar y me dice que me siente. Después de cerrar la puerta, me mira y dice: «Ehm, no lo creo». No entiendo. Añade: «Está usted sentado en mi silla». Es cierto que la silla me parecía demasiado cómoda. FML

Hoy, unas antiguas amigas de mi abuela le preguntaron a mi hermanita si ella era la mayor. Tiene 16 años, me saca una cabeza y tiene más pecho que yo, mientras que yo tengo 19. Sintiendo halagada, ella respondió: «¡Después del borrador viene la obra maestra!». FML

Hoy, pagué 60 euros por una cita con una otorrinolaringóloga. Estuve 3 minutos en su consulta, el tiempo que le bastó para recetarme unos audífonos basándose en un audiograma realizado por el audioprotesista que trabaja abajo de mi casa, sin comprobar nada. FML

Hoy, soy conductor de autobús y recibo mi nueva misión: llevar a un grupo de personas hasta Lourdes. En el espacio reservado al cliente estaba escrito: "Por favor, nada de radio, el grupo rezará y cantará durante el viaje." Siete horas de trayecto. FML

Hoy, como artesano, reparé una mesa de piedra para una clienta enfermera que había aceptado mi presupuesto. Me pagó la mitad de la factura porque: «No sirve de nada estudiar enfermería si vas a ganar menos que un obrero». Al parecer se saltó las clases sobre la honestidad. FML

Hoy, merienda con mis hijos. Victoria, de 4 años, me mira. Se olía la pregunta que te deja en evidencia. Me pregunta: 'Mamá, ¿cuándo supiste que eras vieja?' — 'Pues ahora que me haces esa pregunta, gracias.' Tengo 28 años. FML

Hoy, en mi clase de francés de la escuela primaria, estábamos viendo las profesiones. Al ver la imagen de un cartero, le pregunto a un alumno qué hace. Él responde: "¡Es un ladrón!" Ingenua y algo crédula, le pregunto si conoce a mucha gente que se dedique a robar. Su respuesta fue: "¡Sí! ¡Mi hermano!". FML

Hoy, mi escuela me devolvió el expediente de inscripción porque olvidé escribir mi nombre de forma legible en uno de los documentos. De hecho, no consideré necesario ponerlo en la fotocopia de mi documento de identidad. FML

Hoy, fui al casino. Tras casi 45 minutos y 70 € intentando conseguir el bote, viendo cómo se me iba el presupuesto, me cambié a la máquina tragamonedas de al lado, más económica. Llega una mujer, mete 1 € en "mi" máquina y gana 37.500 €. FML

Hoy, mi madre se queja cada vez que nos sentamos en sus "sofás nuevos" sin poner una manta o una toalla, por miedo a que los ensuciemos. Hace cinco años que sus sofás son "nuevos". FML