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Por papapampers - 12/04/2025 04:32

Hoy, me otorgo el premio al papá más ridículo del mundo. En medio del pasillo de bebés, le mostré a mi hijo un paquete de pañales preguntándole si estos son los que necesita. Dos mamás me miraron y se echaron a reír. Mi hijo tiene cuatro meses. FML

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Por Anónimo - 28/02/2025 05:48

Hoy, en una fiesta con amigos, a pesar de mis esfuerzos, mis cuatro hijos están un poco inquietos. Un invitado me dijo que debería "dejar de criar mocosos en serie". VDM

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Por Anonyme - 12/04/2025 08:32

Hoy, camino con el móvil en la mano para guiarme con Maps. Un transeúnte me grita: '¡Ustedes los jóvenes no prestan atención a nada con esos móviles inútiles!' Al responderle que estaba buscando el camino, él me grita: '¡Pues para eso hay brújulas!' FML

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Por Paon - 28/02/2025 09:48

Hoy, después de ver un canal sobre animales, mi esposa decidió que solo tendríamos relaciones sexuales durante la temporada de apareamiento porque: 'Si les funciona a otros mamíferos, también nos funciona a nosotros.' ¿Cuántos días faltan para la primavera? FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 12:32

Hoy, me veía tan mal que fui a hacer mis compras con una mascarilla, a pesar de que no la he usado desde que levantaron la obligación. FML

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Por "M4lch4nc3use" - 28/02/2025 13:48

Hoy, y desde el comienzo del verano, mi hermana pasa casi todas sus noches de fiesta en casa del chico que me gusta. Mientras tanto, yo me quedo sola con mis padres. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 16:32

Hoy, desde hace dos meses que estamos juntos, mi novia, que está en su primer año de medicina, me ha tomado el pulso más veces que hemos hecho el amor. VDM

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Por Théra - 28/02/2025 17:48

Hoy, en la piscina, voy a comprar unas gafas en la máquina expendedora de la entrada. Como no tengo suelto, inserto un billete de 20 euros, seleccionando el artículo. La máquina no me devuelve el cambio y, para mi mayor alegría, me encuentro con un calzoncillo de 4-6 años. FML

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Por pepy77 - 12/04/2025 20:32

Hoy, sorprendí a un hombre sin hogar orinando en mi casco de moto. VDM

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Por Anonyme - 28/02/2025 21:48

Hoy, una colega cuenta que fue testigo de un accidente: un ciclista fue atropellado por un coche que no se detuvo, y estaba herido. Su comentario: 'De acuerdo, solo era un árabe, pero igual ¡qué vergüenza!'. FML

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Por ChatVolage - 13/04/2025 00:32

Hoy, mi hijo de 8 años sale de la escuela todo atento ofreciéndome una rosa de papel que había hecho para mí. Pero eso fue antes de que tuviera que regañarlo por su comportamiento, y que él me arrancara la rosa de las manos y la tirara a la basura. FML

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Por crottées - 13/04/2025 05:00

Hoy, en el metro, vi a un hombre sacándose los mocos y poner cuidadosamente sus mocos en el botón de apertura de la puerta. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 05:48

Hoy, recibimos por primera vez a nuestra empleada de limpieza, que habla un español aproximado. Al señalarle las baldosas de la cocina, decidí poner en práctica mis clases de francés y le pedí que 'nettoyer le sol'. Sí, le he pedido que limpie el sol. FML

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Por ajea - 13/04/2025 09:00

Hoy, para variar de los ratones vivos, ratones muertos o ratones destripados que le gusta traer a casa, nuestro gato nos ha regalado un ratón embarazado, que dio a luz debajo del sofá. FML

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Por traumatisée - 01/03/2025 09:48

Hoy, fui a ver a mi abuela de 77 años. Ella quería presentarme a su nuevo compañero y charlar un poco. Somos cercanas, pero me hubiera gustado que evitara contarnos a mí y a mi imaginación fértil que en la cama es como si nunca hubiera conocido a nadie más. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 13:00

Hoy, mi esposo está ausente durante el fin de semana. Una amiga, que vino a visitarme, propuso 'para divertirnos' contar cuántas veces he salido sola en dos años desde el nacimiento de nuestra hija. ¿La cuenta? Tres veces, el mismo número de veces que él ha faltado a eventos para quedarse con nosotros los fines de semana. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 13:48

Hoy, parece que tengo una reputación de chica fácil, porque me enteré de que mis amigos me llaman 'Ganadora' porque soy la que 'todo mundo usa.'. FML

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Por Rafoufoune - 13/04/2025 17:00

Hoy, mi novia me dice: 'Cariño, necesito a alguien muy fuerte para mover el armario...' Orgulloso, voy hacia ella cuando termina su frase: '...¿No quieres llamar a tu hermano?' FML

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Por AmrAmr - 01/03/2025 17:48

Hoy, como operador de mantenimiento de cajas ADSL, recibo una llamada de un cliente: 'Sí, hola señor, llamo para fastidiarlo. Sé que una política le prohíbe colgar.' Tiene razón. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 21:00

Hoy, después de seis años de convivencia, mi compañera y yo nos casamos este verano. Ni siquiera hemos llegado al invierno y ella me anuncia que quiere divorciarse. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 21:48

Hoy, me di cuenta de que era hora de pasar la maquinilla porque mis vellos eran más largos que mi pene. FML

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Por gale - 14/04/2025 01:00

Hoy, es mi cumpleaños. Llego a casa a prepararme porque mi novio me lleva al restaurante. Al entrar en casa, suelto un pedo (me lo aguanté en el ascensor donde estaba con mi vecina) y entonces escucho una carcajada. Se enciende la luz. Mi novio, mis padres y mis amigos están en mi salón. FML

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Por Anonyme - 02/03/2025 01:48

Hoy, me despido de una pareja de pacientes octogenarios pidiéndoles que vuelvan en un año para el próximo control. Ellos responden: 'Si todavía estamos aquí.' Yo: '¡Oh, pero no, no deben decir eso! ¡Están en forma!' En realidad, sólo quieren mudarse al océano, y yo los enterré en el momento. FML

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Por Adelou - 14/04/2025 05:00

Hoy, es mi primera cita con un bellezón conocido en MSN. Estoy en el coche y llego antes de tiempo. Me detengo, apago el motor y espero. Ella llega, el coche ya no arranca... VDM

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Por Hélène - 14/04/2025 09:00

Hoy, tengo 10 años con mi licencia de conducir y 6 años siendo propietario de mi coche. Durante todo este tiempo, siempre he llevado mis papeles conmigo. Desde hace 2 días, mi coche está en venta. Acabo de perder la tarjeta de circulación en el mercado. FML

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Por arnodb - 02/03/2025 10:32

Hoy, después de casi cuatro años siendo escritor y luchando con las editoriales para hacerme conocer, me di cuenta de que las dos únicas publicaciones que me han concedido están en VDM. FML

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Por sex-slaves - 14/04/2025 16:32

Hoy, me levanté alrededor de la una de la tarde. Mi hermana mayor, que acaba de amamantar a su bebé, grita: '¡Manos arriba!' y me rocía con leche presionando su pecho... VDM

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Por mamounette - 02/03/2025 14:32

Hoy, control en la autopista. Un policía le pregunta a mi esposo a dónde vamos. Él responde que estamos llevando de vuelta a mi madre a su casa. El policía entonces le dice: '¡Entonces buen viaje y no se sientan tentados por un exceso de velocidad!' con un guiño y un gesto de cabeza hacia mi madre. FML

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Por pealti - 15/04/2025 00:32

Hoy, llamadas insistentes de un promotor. Sin que lo supiéramos, han comprado las 5 casas que rodean la nuestra. La elección es simple: vivir con una residencia de estudiantes de 4 pisos que dará a mi jardín o aceptar su oferta que no me permite comprar una casa equivalente. FML

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Por Inconnu - 15/04/2025 08:32

Hoy, nuestro hijo nos pide un ordenador portátil. De común acuerdo, le decimos que, si encuentra un buen argumento, lo consideraremos. Con: 'Para poder seguir viendo una película mientras hago caca', logró convencer a su padre. FML

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Hoy, finalmente entendí por qué mis posibles conquistas dejan de hablarme después de explicarles mi profesión. Soy residente en psiquiatría, y no 'internado' en psiquiatría. Gracias, autocorrector. FML

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Hoy, mi padre me llama el día de mi cumpleaños. Me cuenta sobre su viaje a Nueva York, sus cruceros, y entonces, riendo, le digo: "¡Por cierto, es mi cumple!" Bueno, no llamaba por eso. Tampoco recordaba mi edad. Y eso que solo tiene dos hijas. FML

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Hoy, mi novia, en cuya casa voy al baño por primera vez, sospecha que me masturbé allí. De hecho, me escuchó limpiándome con papel higiénico Y lavándome las manos. "Y es bien sabido que los chicos son demasiado cochinos como para lavarse las manos!" FML

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Hoy, me quité las extensiones de cabello y le confesé a mi novio que me veía superfea sin ellas. Él me miró, me acarició la mejilla y me aseguró para tranquilizarme que no salía conmigo por mi peinado, sino por mi culo. FML

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Hoy, tengo una nueva compañera de piso. Según el propietario, es una italiana de 35 años que está terminando su tesis en París. Cuál fue mi sorpresa al descubrir que es una eslava de 60 años, desempleada, que huele muy fuerte, grita, y no limpia nada después de ella. Para mis próximos 18 meses, FML

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Hoy, estoy ayudando a mi padre a montar una mesa de jardín carísima cuyo tablero está hecho de vidrio irrompible. Una vez terminado el trabajo, nos tomamos un descanso alrededor de ella. Dejo mi celular encima, recibo un SMS, el celular vibra, el vidrio se rompe. FML

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Hoy entré al baño para hacer del número 2 y cuando me senté sentí que se me caían los mocos entonces decidí arrancar el poco papel higiénico que quedaba para limpiarme la nariz. Luego de unos minutos me di cuenta de mi gran error. VHP

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Hoy, y como cada vez que paso por la estación de metro Anvers en París, una vocecita en mi cabeza no puede evitar decirme: '¡Y contra todos!' FML

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