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Por Nji - 13/04/2025 20:48

Hoy, me duele mucho la mano. Anoche, completamente borracho, decidí quitarme la camiseta y pelear conmigo mismo al estilo Rocky Balboa. Noqueé a mi espejo, la paciencia de mis padres, mi autoestima y mi mano derecha. FML

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Por SlimShady - 09/07/2025 03:00

Hoy, otra practicante me anuncia que va a tomarse una pausa para ir al baño. Bromista, golpeo la puerta del baño unos momentos después y digo: "¡Apúrate, holgazana, vuelve a hacer como si estuvieras trabajando!" "Interesante", respondió nuestro tutor desde el otro lado de la puerta. FML

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Por Baron69 - 01/03/2025 21:32

Hoy, he rellenado un capón. La próxima vez lo haré en silencio, porque mis "No encuentro el agujero" y "Demonios, es estrecho, apenas puedo meter un dedo" fueron comentados con un "¡Título!" de mis hijos adolescentes muertos de risa, y un despreciativo "Eso te recuerda a la otra zorra" de mi pareja. FML

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Por Anonyme - 14/04/2025 00:48

Hoy, tres meses después de que mi suegra insistiera en que le regalara mi ramo de novia, lo encontré seco, colgado cabeza abajo, en lo alto de la pared de su baño. FML

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Por chercherlintru - 09/07/2025 11:00

Hoy, mi compañero y yo estamos disfrutando de nuestro tiempo libre para tomar algo en una terraza. Nuestra pausa romántica se esfumó cuando un hombre nos preguntó si la tercera silla en nuestra mesa estaba libre. Lo estaba, y se sentó con nosotros. FML

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Por Céline - 02/03/2025 01:32

Hoy, celebramos el cumpleaños de mi suegra, a quien aprecio mucho, y para quien me esforcé por encontrar un bonito regalo. La sorprendo diciendo cosas horribles sobre mí al resto de la familia. No pensé que me odiara. Imposible salir de la fiesta antes de mañana por la noche. FML

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Por Anónimo - 14/04/2025 04:48

Hoy, estoy en una etapa de mi embarazo donde mi vejiga solo se vacía por completo cuando mi vientre presiona sobre ella, es decir, cuando me inclino hacia adelante para limpiarme. Lo que inevitablemente resulta en que me orine en la mano. FML

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Por Anonyme - 09/07/2025 19:00

Hoy, tengo una cita para hacerme mi primer tatuaje. Elegí una calavera en la muñeca. Me dolió tanto que decidí parar la sesión. Ahora, tengo una media calavera en la muñeca izquierda y no me atrevo a volver. Estoy ridículo. FML

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Por Nico - 14/04/2025 08:48

Hoy, dejé mi cartera sobre la mesa en la terraza. Un boleto de EuroMillones sobresalía. Mi primo de 19 años lo mira por curiosidad. En la distancia, una tienda de tabacos mostraba el sorteo. Se emociona y me dice: "¡Tienes cinco números y una estrella!" Yo le respondo: "Lo sé... pero es el boleto de la semana pasada." FML

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Por wizz - 10/07/2025 03:01

Hoy, tuve mi primera cita con un chico que me interesa. Hablamos sobre los nombres en las botellas de Coca-Cola, y cuando le dije que solo había encontrado el mío en las botellas de Coca Light, me respondió: 'Quizás deberías tomarlo como una señal'. FML

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Por Myfavouritedentistisdead - 02/03/2025 10:16

Hoy, trabajos de alta precisión con pegamento extrafuerte en un mueble viejo. Al enfrentarme a una parte complicada, aplico el pegamento y, para poder trabajar con más libertad, pongo el pequeño tubo entre los incisivos, por reflejo. Sí, es rápido y se pega a todo. FML

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Por kéké - 14/04/2025 16:00

Hoy, como todas las mañanas, tomo el autobús para ir al instituto. Una mujer con un cochecito quiere bajar, la ayudo a llevar el cochecito por la puerta trasera, no tengo tiempo de volver a subir, las puertas se habían cerrado antes. FML

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Por ALaFin - 10/07/2025 11:01

Hoy, cuidando niños. Le explico al pequeño que a menudo me cuesta tomar decisiones, porque temo arrepentirme. Con indiferencia, me responde: 'Haz lo que te divierta más. De todas formas, al final, igual morirás.' Tiene cinco años. FML

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Por Skylise - 02/03/2025 14:16

Hoy, desde que nos mudamos, la anciana vecina de abajo viene a decirnos al menos una vez al día que la molestamos. '¡Entienden, ustedes caminan!' Ah, qué banda de maleducados somos. Ni siquiera hacemos el esfuerzo de levitar. FML

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Por Sam - 15/04/2025 00:00

Hoy, primer almuerzo con la familia de mi pareja. Tratándose de dos médicos, un ingeniero, una arquitecta y un farmacéutico, repasé seriamente mi cultura general para no parecer demasiado tonta. Pasaron toda la comida hablando y riéndose del color de las heces de su perro. FML

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Por Anne O'Nyme - 10/07/2025 19:01

Hoy, me rompieron el auto solo para robarme mi paquete de fresas Tagada. FML

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Por Nana - 02/03/2025 18:16

Hoy, vuelvo a casa temblando por el frío monstruoso. Abro la puerta y recibo un cubo de agua helada en la cabeza. Vivo con mi padre, quien prueba conmigo las bromas que no pudo hacer durante su juventud. FML

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Por de_lauteur - 15/04/2025 08:00

Hoy, hace un mes que empecé mis prácticas en un banco de inversión francés. Hasta ahora, siempre me había preguntado qué hacía una silla en la sala de fotocopias. Lo entendí de inmediato cuando mi jefa me pidió que le hiciera 352 copias. FML

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Por Anonyme - 11/07/2025 03:32

Hoy, trabajando en una agencia de viajes, le entregué un cuaderno de viajes a unos clientes. No fue sino hasta una hora después que recordé la nota adhesiva que dejé dentro: 'Llamar a los clientes para el cuaderno. Atención: ¡pesados!' FML

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Por demachy - 02/03/2025 22:16

Hoy, mi mejor amigo me confiesa que es gay y que tiene sentimientos por mí. Le pregunto cómo debo tomarlo. ¿Su respuesta? "Por detrás." FML

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Por disney - 15/04/2025 16:00

Hoy, mi esposa, mis hijos y yo fuimos a Disneylandia. Cuando, en el restaurante, el príncipe encantador se acercó a mi hija de doce años para bailar con ella, mi hijo de diez años le dijo: 'Tócala y te mato.' FML

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Por gouzoue - 11/07/2025 11:32

Hoy, a las 5 de la mañana, fui a golpear la puerta de mi vecino que estuvo de fiesta hasta las 2, para que experimentara la alegría de ser molestado en pleno sueño. Abre, le expongo la situación, él lo entiende y me manda amablemente a la puerta de enfrente. No era él. FML

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Por nemejugezpas - 03/03/2025 02:16

Hoy, en la clase de educación física, veo a una estudiante tomando dos balones de baloncesto y aislándose en una esquina para golpearlos con fuerza. Le pregunto por qué hace eso. Su respuesta: 'Mi novio me engañó, me imagino que son sus testículos.' FML

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Por Anonyme - 16/04/2025 00:32

Hoy, si mi pareja invirtiera tanta atención y cuidado en nuestra hija que nacerá en 3 semanas como lo hace con su futuro coche, estaría encantada, y nuestra niña sería mimada como se merece. El tipo se perdió 6 meses de embarazo para tramitar su crédito automotriz. FML

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Por raslebol - 11/07/2025 19:32

Hoy, mi pareja desde hace 4 años es tan tacaña que quiere que, cuando hacemos las cuentas, yo pague más que él por el papel higiénico, porque yo uso más que él. FML

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Por Anonyme - 03/03/2025 06:32

Hoy, fui a Starbucks con mi mejor amigo. Hicimos un pedido y el camarero nos pidió nuestros nombres. Respondí Lancelot y Arturo. Se rió como diciendo: 'Buen intento, chicos...' Pero realmente nos llamamos Lancelot y Arturo. FML

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Por Laulo - 16/04/2025 08:32

Hoy, estoy cuidando a dos niños cuya madre me prohibió darles dulces. Prohibición que, por supuesto, respeto al pie de la letra cuando me piden caramelos. Juraron vengarse. Cuando su madre vino a recogerlos, me dijeron: "¡Gracias por todos los caramelos!" FML

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Por Anonyme - 12/07/2025 03:32

Hoy, mi cita de esta noche me pide que me arregle, pequeño picnic en un barco al atardecer. Al partir en la noche, mi tacón se quedó atrapado entre dos tablas, lo que me hizo caer y terminar en el agua. FML

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Por Edlihtam28 - 03/03/2025 10:32

Hoy, mi novio me pidió matrimonio frente a un atardecer en la playa, con champán y todo el rollo. Un detalle claramente menos glamuroso y romántico: me hizo pagar el 50% del anillo. FML

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Por AbrutiAmireux - 16/04/2025 16:32

Hoy, me invitaron a comer en casa de los padres de mi novia. Cuando su padre dijo lo orgulloso que estaba de la virginidad de su hija, no pude evitar soltar una risita. FML

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Hoy, primer desayuno en casa de mi futura familia política. La madre de mi novia baja y le dice a su marido: "¿Los escuchaste anoche?" y él responde: "¡Oh, sí! Pero no estoy seguro de que haya sido nuestra hija quien hacía esos grititos agudos." Eh… FML

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Hoy, llevo algún tiempo en un intercambio en un instituto de Australia. En la clase de francés, un alumno dijo 'Me gusta la concha' en lugar de 'Tengo un gato'. Naturalmente, me reí. Luego tuve que explicar por qué me reía. FML

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Hoy, dejé mi iPhone nuevo en el balcón. Hoy, mi gato quiso jugar al listo en el balcón. Resultado: uno de los dos murió accidentalmente y al otro seguramente no tarde mucho en matarlo. VDF

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Hoy, escucho ruidos extraños provenientes de la parte trasera de mi casa, así que decidí ver qué ocurría. A través del vidrio de la puerta, vi a una mujer intentando forzar mi cerradura con una herramienta. Estaba tan concentrada que ni siquiera se percató de mi presencia. Toqué el vidrio y ella dijo: '¡Ups!' antes de irse riendo. FML

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Hoy, al teléfono, le dicto su nueva contraseña a un usuario. Como la conexión era mala, empiezo con: "Bravo bravo tango...". Oigo al otro lado de la línea: "¡No tan rápido! Entonces... B, R, A, V, O, B, R... ¡Vaya, esta contraseña es súper larga! FML

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Hoy, cuando me preparaba para ser operado de la mano derecha debido a una fractura, la enfermera intentó tranquilizarme... agarrando y apretando fuertemente mi mano derecha. VDM

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Hoy, mientras mi novio y yo nos permitíamos un pequeño desliz en el asiento trasero de su coche, lejos de las miradas, escucho tres golpes de puerta. Estando encima de él, levanto la cabeza para mirar afuera. Tres policías se acercan al coche. Imagina la vergüenza al salir y enfrentarlos. FML

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Hoy, los impuestos me han cobrado dos veces la misma mensualidad por error. Después de enviar un mensaje para informarles, me respondieron que "consienten en reembolsarme, pero que debía ser consciente de que si fuera un error de mi parte, sería penalizada." FML

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