Mejores · Top del año

Hoy, descubrí que si alguien usa una sierra para hormigón en un ladrillo rojo a favor del viento, el aire se vuelve crujiente. FML

Hoy, llegué al trabajo cojeando. Expliqué que tenía dos dedos del pie hechos polvo. Mis compañeros me preguntaron: ¿Lesión deportiva? ¿O en el trabajo? ¿La esquina de un mueble? Al parecer no habían contemplado que me lesionara porque se me cayera una pechuga de pollo congelada en el pie. FML

Hoy, es el Día de la Madre, espero besos y abrazos. Uno de los niños exige su smartphone y rechaza mis besos; el otro pone morros porque no tiene regalo para darme. El 'jefe' de todo esto viene a dejar un maldito sobre a mi lado y se pira diciendo que 'no es lo único que tiene que hacer'. FML

Hoy, mi hermana me dijo que las tres briznas de césped que me trajo del estadio del Real Madrid y que guardo celosamente en una caja escondida debajo de mi cama en realidad vienen del jardín. FML

Hoy, mi suegra se convirtió en mi jefa. FML

Hoy, agradecí muy efusivamente a mi suegra la bonita planta que dejó en la puerta de mi casa, diciéndole que tenía muy buen gusto. Hasta que ella se la llevó y me di cuenta de que la dichosa planta era en realidad para ella. FML

Hoy, mi marido sufre una lesión grave al realizar una tarea que no forma parte de sus funciones. Su jefe me llama y yo le digo que es abusivo y que no está en su contrato. El jefe lo cita para informarle que lo que yo le dije era la manera de conseguir que lo despidieran. FML

Hoy, dos personas cercanas a mí me consideran perezosa, aprovechada e incapaz. Una está jubilada, la otra es ama de casa. Yo tengo una discapacidad, otros problemas de salud, un solo hijo y estoy buscando trabajo. Así que, según ellas, no tendría ninguna razón para estar cansada. FML

Hoy, estuve a dos dedos de tener mi primera relación sexual. Esos dos dedos me los rompí al intentar bajar la persiana de la habitación de mi novia. FML

Hoy, preparo mi jugada para callar a dos alumnos de 4.º especialmente habladores: "¡Eh, eh! ¡Basta, 1-900 'TU VIDA'!" Ese servicio telefónico debió desaparecer antes de que nacieran. Nadie lo entendió. FML

Hoy, recibo una llamada de la Lotería Nacional que me anuncia un premio de más de 82 millones de euros. Grito, salto, incluso lloro, y de repente recibo una bofetada. '¡Qué broma más tonta, no debías olvidarte del Día de la Abuela!' Monique, 84 años, aún tiene recursos. FML

Hoy, hice una limpieza a fondo de la cocina. Rompí mi taza de café, mi compañero de piso dejó caer el bote de sémola y la salsa explotó en la cacerola. El papel pintado ahora huele a cuscús, los armarios están llenos de café y mi cocina parece una playa. Me rindo con la limpieza. FML

Hoy, mi hermana tiene prohibido salir. Como cada vez que la castigan, yo también. Mi madre encontró esta solución para castigarla sin frustrarla demasiado. FML

Hoy, he perdido 12 kg tras una dieta draconiana. En la máquina de café donde trabajo, una compañera dice a mis espaldas: "¡Eh, te has puesto muy guapo!" A lo que respondo: "La belleza está en el ojo de quien mira." Me doy la vuelta: la única compañera tiene un estrabismo convergente muy pronunciado. Momento incómodo. FML

Hoy, mi madre entra en la habitación, me ve todo rojo, sudando y medio desnudo frente a la computadora. Cierra la puerta y suelta: «Te dejo terminar...». Tenía 40 grados de fiebre y me estaba preparando para acostarme. FML

Hoy, descubrí que mi ortodoncista no era muy coordinado: se olvidó de sacar los dedos de mi boca antes de decirme: "Aprieta fuerte." Me eché a reír durante diez minutos. FML

Hoy, he dejado mi puesto en una pyme metalúrgica. Como tenía tiempo, estuve ordenando los documentos relacionados con mi anterior empleo que databan de más de un año. Encontré el cheque de mi última nómina que había olvidado cobrar porque estaba tan contento de haber encontrado un nuevo puesto. FML

Hoy, estoy realmente al límite. La semana ha sido muy complicada: llevo varias noches sin dormir, estoy con la regla, tengo las manos magulladas, un resfriado, ampollas en el talón y un tiempo horrible. Al borde de las lágrimas me acerco a mi hermana; ella frunce el ceño y dice: 'Vete'. FML

Hoy, alguien me preguntó muy en serio: «¿Por qué todo el mundo te llama Lotus?» Pues porque en realidad me llamo Lotus. FML

Hoy, puse tarima en el desván. Solo al final, cuando creía que ya había encajado todas las lamas, me di cuenta de que había cubierto con tarima la trampilla que permite bajar a la casa. FML

Hoy, llegué a Alemania para una estancia lingüística. La primera mañana desayuné con el hijo único de 18 años. Llamó a su madre y le dijo en alemán, pensando que yo no entendería: 'Quédate en la cocina, no quiero quedarme a solas con él.' Solo 28 días más. FML

Hoy, mi padre por fin me compró un portátil. El aparato es tan lento que se puso en modo de suspensión antes de acabar de apagarse. FML

Hoy, mi gato alcanzó el título de maestro del mal. Aprendió a tirar de la cadena mientras yo estaba en la ducha. FML

Hoy, para no perder mi tren, me apresuré a subir. Después de quedarme extasiada ante paisajes que nunca había notado, me di cuenta de que me había subido al tren equivocado. Al bajar precipitadamente en la primera parada, dejé mi teléfono en el asiento. FML

Hoy, mi marido se queja por el calor. Todo el tiempo. Lo oigo desde la piscina donde yo chapoteo. Él no entra. Nunca. Es una piscina desmontable y la odia. Tengo un marido de lujo que prefiere sufrir la canícula. Qué idiota. FML

Hoy, estoy vigilando el recreo después del comedor. Una niña se me acerca para preguntarme si puede darme un beso. Me entra ternura y le pregunto en qué ocasión, y ella responde: "Perdí en el juego de la goma y mi penitencia es darte un beso". FML

Hoy, tengo que ir a presentar gallinas en la clase de mi hermanita, que está en preescolar. Al principio, risas y caricias por doquier; la sesión va de maravilla. Hasta que el pequeño Max, de cinco años, intenta tragarse la cabeza de una de las gallinas. La gallina murió. FML

Hoy, después de participar en un concurso de televisión, descubrí que me habían cortado de todas las tomas. FML

Hoy, un poco tarde para el trabajo, camino muy rápido por la calle. Un hombre delante de mí me obliga de repente a ir más despacio. Estresada y algo molesta, pienso para mí: 'Oye tú, no eres precisamente rápido, estás todo lento... ¡Muévete un poco!' El tipo se dio la vuelta. FML

Hoy, descubrí que mi novio estaba usando mi tarjeta de crédito para recargar su cuenta de Tinder. FML