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Por miaou - 12/02/2025 11:48

Hoy, mi novia y yo decidimos adoptar un segundo gato para hacerle compañía al primero, que cuando se aburre viene a maullar, arañar la puerta y despertarnos. Ahora tenemos dos gatos que vienen a maullar, arañar la puerta y despertarnos. FML

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Por Panda - 27/03/2025 18:00

Hoy, recibí los resultados de mis parciales. Reprobé el semestre por 0,057 puntos. VDM

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Por plouf - 04/06/2025 10:00

Hoy, como desde el comienzo de nuestra relación, mi novio es muy celoso. Me llamó y me preguntó dónde estaba. Al estar en el baño, le respondí que no podía hablar mucho tiempo. Insistió absolutamente en escuchar el 'pluf' para asegurarse de que no mentía. VDM

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Por Kirikiki - 12/02/2025 15:48

Hoy, al salir de casa, mi novia dejó su sostén rojo en mi cama. Al percibirlo y recordarla, tuve una erección repentina. Justo cuando mi madre entró, lo escondí, y ella me preguntó: "¿Has visto mi sostén rojo?". FML

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Por Anonyme - 27/03/2025 22:00

Hoy, al llegar al salón, veo a mi hermana y a un desconocido ilustre en el sofá. Creyendo que es un primo lejano o un amigo de mi hermana, le doy un beso en la mejilla como saludo. Cuando se va, mi hermana, muerta de risa, me pregunta: "¿Te pasa a menudo que le das besos en la mejilla al técnico de Darty?" FML

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Por Anonyme - 04/06/2025 18:00

Hoy, estoy en el coche con mi esposa y su familia y estoy molesto porque me estoy perdiendo la final de la Liga de Campeones. Comentario de mi suegra: '¡Anda ya, solo es un partido de fútbol! Verás otros; después de un tiempo, todos son un poco lo mismo.' FML

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Por lageste - 12/02/2025 19:48

Hoy, en las pistas de esquí, me detuve en el bosque para hacer pipí. Sin quitarme los esquís, me agaché... y empecé a deslizarme cuesta abajo, raspándome el trasero. En el hospital, un tipo me cuenta que chocó contra un abeto al ver a una mujer cruzar la pista con el trasero al aire. FML

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Por Anonyme - 05/06/2025 02:00

Hoy, después de 5 meses de espera, finalmente veo al otorrinolaringólogo por unos mareos que me hacen vomitar varias veces a la semana, durante varias horas. Le explico mis síntomas con la esperanza de encontrar una solución. Su respuesta: "No soy especialista en mareos, le enviaré con unos colegas…". FML

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Por Zoé - 13/02/2025 00:00

Hoy, invito a mis padres y a mis suegros para que descubran nuestra casa recién renovada. 'Un verdadero nido de amor,' me dice mi madre. Aún no sé por qué pensé en voz alta: '¡Ah, con eso montamos unas orgías!' FML

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Por sabnovane - 28/03/2025 06:16

Hoy, visita a la guardería de mi hijo de 3 años. Palabras de la directora, los niños juegan. Al irnos, paso obligado frente a la directora: 'Despídete de la señorita, mi amorcito.' La mira, con un dedo amenazante apuntando hacia ella: '¡Te voy a robar todos tus juguetes!' FML

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Por MoG - 05/06/2025 11:00

Hoy, desde hace unas semanas, decidí empezar a nadar. Orgulloso de mis progresos, le propongo un pulso a mi madre. Creo que seguiré yendo a la piscina unas semanas más... FML

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Por Toine92 - 13/02/2025 04:00

Hoy, en el restaurante, mi hija de cuatro años me avisó que tenía una urgencia. La llevé al baño. Como estaba ocupado, la hice subir al lavabo para que pudiera aliviarse rápidamente. No me había advertido que se trataba del número dos. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 10:16

Hoy, nuestra casa está casi vacía, después de 3 contenedores de trastos. El agente inmobiliario nos hizo vaciar todo, incluyendo la cocina y los electrodomésticos, para que los visitantes pudieran hacerse una idea del tamaño. Viene otro agente inmobiliario. Este nos dice que está demasiado vacía y que hay que volver a poner los muebles. FML

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Por randy_rash - 05/06/2025 19:32

Hoy, fui modelo de color para el examen de peluquería de una amiga. El examinador pidió despegar las etiquetas de los tubos para pegarlas en un formulario. Sin etiquetas, era imposible diferenciar el marrón del rojo. Tengo la mitad de la cabeza de cada color. FML

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Por Ludivine N. - 13/02/2025 08:00

Hoy, fui a ver a mi marido en una competencia de tiro con arco junto a mi hija de 4 años. Como siempre, ella es un desastre: grita, corre por todos lados, roba objetos, golpea a la gente, es descarada y destroza los carteles… Un arquero le gritó: "¡VE CON TU MAMÁ, O TE VOY A COMER!" Nunca la había visto tan bien comportada. FML

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Por tiftif - 28/03/2025 14:16

Hoy, desde hace mucho tiempo tengo los oídos hipersensibles. También hace mucho tiempo que llevo el pelo corto. No pensé que dejarlos crecer de nuevo fuera tan duro: su roce resuena en mis oídos, lo que me produce malestar. FML

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Por J'aurais préféré ne rien voir - 06/06/2025 03:32

Hoy, estoy haciendo algunas horas de limpieza en casa de un amigo. Esta semana está ausente, pero me pidió que pasara. Encuentro a su joven compañero desnudo con otro hombre en su habitación. VDM

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Por fuckmario - 13/02/2025 12:00

Hoy, primer día como instructor en una pista de karts. Los clientes llegan disfrazados de personajes de Mario Kart. Algo habitual, supongo... Lo que no es tan común es que me entreguen un centenar de cáscaras de plátano podridas para que las lance bajo sus ruedas. FML

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Por valhalla92 - 28/03/2025 18:16

Hoy, alguien me dijo que cree haberme visto en algún lugar y respondí en broma que es posible, ya que actúo en películas para adultos. Me asusté cuando me contestó: "¡Ah sí, eras tú con el caballo!" FML

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Por Anonyme - 06/06/2025 11:32

Hoy, para evitar algunas preguntas sobre el sexo, mis padres me han afirmado que son vírgenes. FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 16:00

Hoy, fui a la piscina con mi hijo adoptivo en plena crisis adolescente. Como no me atrevía a lanzarme desde el trampolín de cinco metros, él me dijo: "¿Entonces, papá, no tienes cojones? Ah, claro, ¡por eso me adoptaste!" FML

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Por ugly betty - 28/03/2025 22:16

Hoy, ¿conoces la historia del tipo borracho que lleva a casa a una conquista que conoció en una discoteca y grita de horror al ver su cara al despertar al día siguiente? Yo era la conquista. FML

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Por isa - 06/06/2025 19:32

Hoy, tuve la sorpresa de encontrar mi coche forzado. ¿El botín? El teléfono de juguete de mi hijo que estaba tirado en el asiento trasero. FML

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Por zampanoo - 13/02/2025 20:16

Hoy, mi madre, completamente aterrorizada, me pidió que la acompañara afuera de inmediato. Entonces me mostró un OVNI, redondo y brillante, surcando rápidamente el cielo, siguiendo siempre la misma trayectoria sobre el pueblo. Resultó ser un proyector de la discoteca de al lado. FML

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Por Adeline - 14/02/2025 00:16

Hoy, mi novio tiene el día libre, y le pedí que hiciera la limpieza, ya que por una vez me gustaría llegar a casa y tener algo que hacer. Al parecer, entendió que no debía hacer nada, pues si lo hacía, yo ya no tendría nada que hacer al llegar. El apartamento estaba más sucio que por la mañana. FML

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Por Nonolerobot - 29/03/2025 06:16

Hoy, mi jefe organizó una reunión especial. Una vez que todos estábamos sentados, cerró la puerta con llave diciendo: "No saldremos de aquí hasta que sepa quién es el autor de las cacas que apestan". FML

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Por Anonyme - 07/06/2025 11:32

Hoy, caminata por el campo. Cuando vi una vieja cámara de aire abandonada en el camino, mi conciencia ecológica me impulsó a recogerla para tirarla a la basura. Era una serpiente. FML

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Por femme fragile - 14/02/2025 04:16

Hoy, tengo una infección vaginal que me impide tener relaciones sexuales. Esta desgracia, al menos, hizo reír a mis amigas en el vestuario del gimnasio cuando leyeron, en la parte baja de mi abdomen, el "¡Atención, frágil!" que escribió mi novio mientras dormía. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 10:16

Hoy, después de haber pedido en un sitio conocido unas sábanas ajustables y manteles, finalmente llegó mi paquete después de varias semanas. Recibí 2 tiradores de armario en lugar de mis artículos. FML

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Por Shoupy - 07/06/2025 19:32

Hoy, después de un almuerzo bien copioso y un café, me encontré en el baño. Fue entonces cuando la puerta se abrió y mi jefe me sorprendió en el retrete, con los pantalones en los tobillos, jugando al solitario en mi PDA. Me había olvidado de cerrar el pestillo. FML

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Hoy, un pájaro se estrelló violentamente contra la ventana de mi oficina. Ahora está llena de sangre y sustancias pegajosas. Las ventanas se limpian dos veces al año. FML

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Hoy, llevo dos horas esperando a mis invitados para una fiesta. Estoy solo en mi salón, disfrazado de panda. FML

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Hoy, veo a mi hermana de trece años llegar con un bote de lubricante Durex. Comienzo a gritarle, y ella me responde de lo más natural: 'Es para ti, ¡tú me pediste que te lo comprara!' Así que por eso mi novia no recibió mi mensaje. FML

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Hoy, unos policías me enseñaron que no debía conducir con un pasajero borracho en el asiento delantero para evitar una multa. Después de irme sin ninguna multa, con mi amigo borracho en el asiento trasero, también aprendí que le gusta jugar a '¡Adivina quién soy!' Coche destrozado. FML

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Hoy, vuelvo del trabajo a mediodía porque tengo síntomas de gripe y no puedo trabajar. Pensé que encontraría mi cama vacía y lista para recibirme en una merecida siesta; en cambio la encontré con mi mujer y su amante, ella encima de él. FML

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Hoy, recibí las tarjetas de memoria a precio competitivo que pedí por Internet. Ahora entiendo por qué el precio era tan bajo: solo recibí la caja. FML

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