Mejores · Top del año

Hoy, a mi hijo de 15 años le pusieron detención. Para castigarlo, le encargué todas las tareas de la casa, incluido limpiar los cristales, diciéndole que lo hiciera bien o habría represalias. Lo hizo tan bien que me estampé contra el ventanal. Delante de él. FML

Hoy, regaño a mi hijo de diez años por un poco de aceite derramado en el suelo. Él considera que exagero y, deliberadamente, estrella la botella contra el suelo, porque 'si me vas a regañar, más vale que sea por algo que me lo merezca'. FML

Hoy, fui a la peluquería. Me atendía una chica muy guapa. Para comenzar la conversación, ella me pregunta a qué me dedico. Le respondo que soy ingeniero informático. Por reflejo le pregunté: '¿Y usted?'. Todo el salón se rió. FML

Hoy, hace casi tres meses que no veo a mi novia. ¿La razón? No le hago falta y está demasiado cansada. FML

Hoy, he ordenado y clasificado todos mis productos de belleza del baño. Hice una foto de todo lo que saqué y extendí por el suelo y se la envié a toda mi familia. No me había dado cuenta de que mi 'juguete' estaba en pleno centro de todos mis productos. FML

Hoy, le compro nuevos juguetes a mi hija de 10 meses. Se los enseño, toda contenta, para ver cuál va a preferir. ¿Sus favoritos? La lavadora, que estuvo mirando girar durante 10 minutos, y una bolsa de papas. FML

Hoy, me llamaron para una entrevista de trabajo. ¿Feliz? Podría haberlo estado, salvo que ya tengo un empleo que me conviene y no postulé ni envié mi CV. FML

Hoy, el apuesto joven sentado frente a mí en el metro me lanzó una sonrisa seductora, me guiñó el ojo provocativamente y luego, con languidez, se metió los dedos en la nariz. FML

Hoy, me desperté tras una noche de borrachera total. Con una resaca tremenda, salí de mi habitación para contarles a mis compañeros de piso cómo había sido la noche. Solo al ver sus caras de horror me di cuenta de que estaba cubierto de vómito de la cabeza a los pies. FML

Hoy, regreso de una larga jornada, al borde del agotamiento. Le aviso a mi novio nada más llegar que estoy de mal humor y que me deje en paz. Él asiente con cara compasiva y se acerca para darme un beso… y me eructa en la cara. Lloré. FML

Hoy, en la universidad, tengo fama de deprimido. Tuve que ausentarme un mes y varios amigos pensaron que me había suicidado. FML

Hoy, después de que me dejó por SMS dos meses y medio antes de nuestra boda, me entero de que el día de la boda ella ahora ha planeado un fin de semana tórrido con su nuevo novio en la montaña. FML

Hoy, durante el acto sexual, mi novia me metió un dedo en el ano. Por la sorpresa, grité: ¡Mamá!. FML

Hoy, mientras volvía a casa a pie como siempre, un coche negro con lunas tintadas me pitó. Asustada, me tiré a la cuneta que estaba a mi derecha. Resultó ser mi hermano, que sólo quería llevarme a casa. FML

Hoy, la oficina de impuestos se puso en contacto conmigo dos veces: mi contable cometió un error que me perjudica por varios miles de euros y ahora tengo que presentar una rectificación; después, se equivocaron con el régimen fiscal de mi empresa, lo que me permite ahorrar varios miles de euros. La ronda corre por mí. FML

Hoy, le quité dos espinas que se le habían clavado en el dedo a mi mujer. Casi me dio envidia: hace tanto que no la he penetrado. FML

Hoy, después del baño de mi hijo, recogí 20 bolitas de popó en la bañera. FML

Hoy, desenmascaré una leyenda urbana en mi instituto: no, las notas no se cierran en el consejo de clase. En realidad, se cierran cuando el boletín se envía a los padres, unos días más tarde. Resultado: algunos descubrieron que una tarea "olvidada" aún podía acabar en un 0. FML

Hoy, al estornudar, se me salió el tampón. En la piscina. FML

Hoy, mi tía cuenta que su hija —mi primita— fue a buscarle unas tijeras de cocina. No solo supo dónde estaban a pesar de que las había escondido, sino que además consiguió burlar el sistema de seguridad. ¿Su edad? Dos años. FML

Hoy, mi suegra me dio una toalla “nueva” para secarme después de la ducha. Olía a pis y tenía manchas sospechosas, pero no me di cuenta hasta que empecé a secarme la cara con ella. Resultó ser la de mi suegro. FML

Hoy, acabo de entender por qué una parte de la mesa de la cocina estaba un poco más baja que las demás cuando sorprendí a mis padres en plena acción justo ahí. Nunca volveré a desayunar allí. FML

Hoy, ayudé a una mujer ciega a cruzar la calle. Me empujó con fuerza y me dijo que estaba loco. Resulta que no estaba ciega. Las gafas de sol eran... para el sol. ¿El bastón blanco? El mango de su fregona, recién comprado en el supermercado. FML

Hoy, estoy con un amigo en el autobús. Decido gastarle una broma y atar su mochila al autobús con mi candado de combinación. Pienso enviarle el código por SMS cuando me baje. ¡Esta es mi parada! Miro su cara al bajar y saco el móvil... que no tiene batería. FML

Hoy, mi padre me prohibió comerme un pomelo porque era de mi hermana. Así que, para poner a prueba mi derecho de propiedad, me compré unas endivias. Ella me dijo que mis derechos le importaban un carajo, que hacía lo que le daba la gana, y se comió mis endivias. FML

Hoy, vienen a buscarnos en minibús para ir de excursión. Corriendo, siempre llego tarde y haciendo dos cosas a la vez, al mediodía saco la bolsa con... la malla de patatas en lugar de los bocadillos, que deben estar en mi sótano. FML

Hoy, estoy renovando mi documento de identidad. Le entrego mis fotos a la funcionaria del ayuntamiento. Ella las examina y se pregunta si realmente cumplen con las normas. Le aseguro que mis fotos son perfectamente reglamentarias. Me respondió: "Me refería a su corte de pelo." FML

Hoy, me desperté por unos ruidos repetitivos como de restregar. Era mi novio restregando la sábana y el colchón con una esponja porque había soltado un pedo horrible mientras dormía. FML

Hoy, los bomberos están en mi casa. No, no por un incendio, sino porque mi hijo se pegó las manos a la barandilla de la escalera con pegamento instantáneo para no ir al colegio. FML

Hoy, mientras pedía una información precisa para rellenar una casilla en un formulario de impuestos, la persona me respondió cómo encontrar la casilla: con la barra de búsqueda. Así que volví a enviar un mensaje con una captura de pantalla de la casilla pidiendo cómo rellenarla. FML