Mejores · Top del año

Hoy, salí de casa bastante cansada. Al llegar al estacionamiento del trabajo, escuché una vocecita que me dijo: "¡Pero mamá, aquí no es la escuela!" Me había olvidado de dejar a mi hija. FML

Hoy, tras una operación de cadera, mi mujer se desplaza con un andador. Nuestro nieto le preguntó si así es como se empieza a morir. Para ella, FML

Hoy, por primera vez en nueve meses de relación, los padres de mi novia aceptaron que durmiera en la cama de mi novia. Ella no estaba. FML

Hoy, mi padre se compró un GPS nuevo. La voz de Darth Vader, que encontramos en Internet, nos acompañará durante 2000 km. FML

Hoy, al principio de mi relación con mi novia, fui invitado a dar un paseo con sus amigos. Al llegar al punto de encuentro, no vi a sus amigos, sino a un solo chico: su ex. Estaban tomados de la mano esperándome. FML

Hoy, los algoritmos y la publicidad dirigida me ofrecieron tres veces conseguir una novia con IA. Ya está: Google Ads me ha catalogado como un caso desesperado. FML

Hoy, trabajo en un centro de atención telefónica y me topo con un cliente enfadado: "¡Como yo estuve siete minutos con esa música ridícula, ahora te toca a ti! Lalalala lala la...". FML

Hoy, pinché una rueda en una autopista en España. Dos horas de puro pánico esperando cuando se paró un camión. Pensando que era la grúa (error), corrí hacia mi salvador (y lo era), que me dijo: "¿Cuánto me das por cambiar la rueda?" Me cobró 60 €. FML

Hoy, pago en la panadería con mi móvil. Al desbloquearlo, se me había pasado que hacía un rato había disfrutado viendo unos vídeos para adultos. Te imaginas mi cara y la de la cajera cuando el vídeo se puso a reproducirse justo al pagar. FML

Hoy, hace tanto tiempo que una mujer no me ha tocado (en el sentido estricto: cero contacto físico) que en mi último sueño "erótico" rebajé mis exigencias y me conformé con tomar la mano de una desconocida, dividido entre el deseo y la culpa. Estoy casado. FML

Hoy, mi cuñada me dice que mi hermano encuentra a Uma Thurman sublime y que no comprende su entusiasmo. Le respondo que, de todas formas, mi hermano siempre ha tenido muy mal gusto con las mujeres. FML

Hoy, cumplí dieciocho años. En casa de mi novia, a las doce en punto recibí un SMS de mi padre: "Feliz cumpleaños, campeón. 18 años, ¡se te abren un montón de puertas! PD: he quitado el control parental para los sitios porno en casa. Besos. Papá." Mi novia se partió de risa. FML

Hoy, me cruzo con mi crush a la salida de un bar con sus amigas. Va muy elegante con su vestidito y sus tacones bajos. Me preparo para saludarla cuando abre la boca y suelta un eructo atronador, como la bocina de un pub irlandés, seguido de una repentina subida de magma. FML

Hoy, tengo un esguince en la rodilla y debo evitar caminar. Antes de acostarme, busco mi teléfono por toda la casa y termino por preguntarle a mi pareja. "Ah sí, lo tomé. Ya está en nuestra habitación para que no tengas que caminar.". FML

Hoy, en el restaurante donde trabajo, una clienta armó un verdadero escándalo. ¿El motivo de su furia? Había pedido un perrito caliente y le trajeron pan con una salchicha. Cómo decirlo. FML

Hoy, mi hija tuvo una gran rabieta porque le pusimos "un nombre de mierda" y nos llamó "los peores padres del mundo". Acababa de descubrir que su nombre no salía en las botellas de Coca-Cola. FML

Hoy, estoy en una reunión de trabajo cuando una compañera dice que va a tener que irse porque tiene que volver a casa a hacer de comer a su marido. Me eché a reír pensando que él podría prepararse la comida por sí mismo. Después me enteré de que él tiene una discapacidad, así que no, no puede. FML

Hoy, recibo un mensaje de mi ex que se fue de vacaciones a Dubái para despejarse tras nuestra separación. Como los vuelos están paralizados en Oriente Medio, no puede volver y me dice que nunca debería haberme dejado. Ella me dejó después de haber dicho no a mi propuesta de matrimonio. FML

Hoy, estoy enamorada de mi compañero de piso, que se negó a formalizar nuestra relación porque: "Vivimos juntos y sería complicado." Menos complicado que encontrarlo en la misma cama que nuestro tercer compañero de piso, aparentemente. FML

Hoy, damos la bienvenida al pequeño Eduardo, que viene a ampliar nuestra bonita familia. Todos votaron, sin excepción, por ese bonito nombre. Rectificación: finalmente damos la bienvenida al pequeño Julián, porque mi marido cambió de opinión en el hospital y hizo cambiar el nombre del bebé sin avisarnos. FML

Hoy, estoy hablando de todo y de nada con mi jefe y le señalo a una mujer a lo lejos, diciendo que "no tenía buena pinta" mientras critico su peinado y su ropa. Ella se acerca a nosotros y, después de un largo silencio y de un beso apasionado, él me presenta a su mujer. FML

Hoy, tuve que explicarle a nuestro nuevo comercial cómo hacer una regla de tres. Eh... ¿no estudió? Sí: hizo Maths Sup y Maths Spé (las clases preparatorias francesas de matemáticas). FML

Hoy, en el trabajo, mientras me lavaba las manos en el baño, aproveché para soltar un pedo enorme, bien sonoro y bastante oloroso, aunque varias cabinas estaban ocupadas. Un compañero entró unos segundos después y me saludó diciendo mi nombre. FML

Hoy, mi amor, al no tener idea de qué regalarme para mi cumpleaños, me propuso 'hacer un molde de su pene'. Estoy muy emocionada. FML

Hoy, desde el principio de nuestra relación, mi novia ha sido extremadamente silenciosa durante nuestras relaciones. Justo cuando yo estaba en el séptimo cielo, la oí soltar un grito. Orgulloso de mí, hice todo lo posible por terminar bien. Ella había visto una araña. FML

Hoy, a los cinco meses de embarazo, por fin me entero del sexo del bebé... bueno, según mi ginecólogo: 'Ah, es un niño, o... no, una niña. O quizá los dos, no lo sé.' Tengo mucho miedo de lo que venga. FML

Hoy, mi abuela me pidió que borrara uno de sus contactos del teléfono porque: "Ella va a morir pronto." FML

Hoy, me ha dado una otitis por barotrauma. ¿Buceando? ¿En avión? No, por sonarme la nariz. FML

Hoy, mi pareja, que no es muy buena eligiendo regalos, ideó una forma de despistarme y sorprenderme esta Navidad: hacerme creer que me iba a regalar un anillo de compromiso. En realidad, me regaló un pijama. ¡Qué astuto! Pero, curiosamente, habría preferido lo contrario. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi hijo. Para la ocasión, quise comprar una tarta en la pastelería, pero sólo me pudieron ofrecer roscón de Reyes. Cuando volví a casa, mi mujer, furiosa, decidió ir a comprar una "tarta de verdad" y regresó con un tronco de Navidad. FML