Mejores · Top del año

Hoy, primer momento picante con mi novio. Mientras me quitaba el sostén, sus ojos se clavaron en mis pechos y tartamudeó: "Sss... Pe... Pechos... Pechos graaaandes...". FML

Hoy, tuve un reflejo profesional: al llegar a la caja de un supermercado, fui yo quien le preguntó a la cajera si tenía la tarjeta de fidelidad. FML

Hoy, seis meses después de interminables debates para elegir el color de la pintura de la sala, mi mujer me anuncia que ha cambiado de opinión justo cuando llegó el pintor. Tendré la sorpresa en tres semanas. FML

Hoy, siendo auxiliar de vuelo, le pregunto a un pasajero qué desea beber. «—Un jugo de tomate. —¿Picante? —Iré más tarde, gracias.» Gran momento incómodo. FML

Hoy, le pedí a mi hijo que anotara en las cajas de la mudanza lo que había dentro. El operario de la mudanza me preguntó dónde poner las tres cajas 'Lío nº1', 'Lío nº2' y 'Lío nº3'. FML

Hoy, mi pareja se queda de perfil, hace todo lo posible por no mirarme de frente. Termino por obligarlo a mirarme y entonces lo entiendo: se pasó la cortapelos por la ceja izquierda olvidando el peine. La dejó totalmente rapada. FML

Hoy, a las 3 de la madrugada, ya van cuatro veces que mis vecinos cantan "Le temps des cathédrales" a todo pulmón. Desafinados. Y se aplauden cada vez al final. Tengo un examen mañana a las 8. FML

Hoy, estaban repartiendo globos de helio a la salida del metro. Tomé uno e inhalé su contenido para cambiar mi voz. Y entonces me topé con LA chica que me gusta. Sin pensarlo, la llamé por su nombre. FML

Hoy, me entregaron un somier en mi ausencia: el repartidor llegó antes de la franja de entrega. Estaba dañado. El servicio de atención al cliente me dice que debería haberlo señalado al repartidor. Me piden el nombre de la persona que estaba allí. Pues nadie: estaba apoyado en la pared junto a la puerta. FML

Hoy, mi coche ya no detecta que llevo el cinturón puesto y pita sin parar. Quedan 637,3 km por recorrer. FML

Hoy, gracias a mi perfil en un sitio web, dos organizaciones me contactan ofreciéndome cada una una misión. Respondo que estoy interesada y a la primera me piden una entrevista por videollamada, y a la otra que les envíe mi CV por correo electrónico. Es voluntariado, no un empleo. FML

Hoy, en mi primer viaje a San Petersburgo (Rusia), al darle mi pasaporte al recepcionista del hotel, lo vi mirarme fijamente y luego me devolvió un condón que se había deslizado dentro del pasaporte durante el trayecto. Ahora me toman por un turista sexual. FML

Hoy, cogí un coche compartido de Barcelona a Madrid y presencié impotente la ruptura de la pareja que viajaba delante. FML

Hoy, presa de un ataque de sueño, bostecé. Mi gato, que acababa de salir de su caja de arena, tuvo la buena idea de poner su pata en mi boca justo en ese momento. FML

Hoy, me di cuenta de que cuando te comes un buñuelo de carnaval cubierto de azúcar glas, no debes llevar ni camiseta negra, ni pantalones negros, ni sentarte con las piernas ligeramente separadas en un sillón de tela oscura... ni esperar poder ocultarlo. FML

Hoy, para celebrar nuestros seis meses de relación, mi novio quiso hacer algo especial. Estoy encantada: ahora tengo permiso para verlo cepillarse los dientes. De verdad que me siento mucho más cerca de él. FML

Hoy, al salir de la ducha con intenciones traviesas, intenté mandarle una indirecta a mi pareja. Le dije, guiñándole un ojo: "Me puse unas bragas de encaje..." Respuesta del interesado: "Yo me puse un bóxer de algodón." FML

Hoy, y desde hace varios días, tengo la sensación de que una de mis amigas me 'calienta' y siento que, si yo quisiera, podríamos ser algo más que amigos. ¿El problema? También le pone a mi mujer. FML

Hoy, en el metro, un niño de 6-7 años está sentado frente a mí. Me mira con insistencia; yo le sonrío. Mira a su madre y le dice: "Eh, mamá, los hombres que sonríen a los niños son pedófilos". FML

Hoy, el sitio web, supuestamente genial, para la declaración de impuestos no funciona en Linux ("Su sistema no es compatible"). Tengo que reinstalar Windows para poder pagar mis impuestos. FML

Hoy, mi abuela tóxica intenta arruinar la vida profesional de toda la familia. Acaba de exigirme que le diga el nombre de la empresa donde llevo poco tiempo trabajando. Para evitar problemas, miento y le digo que solo estoy con un contrato temporal. Entonces llega mi padre y pregunta cómo va mi contrato indefinido. FML

Hoy, mi madre recibe un MMS de su pareja, pero para verlo tiene que entrar en Internet. Como no sabe usar Internet, me pide ayuda. Entro en la web, introduzco su número de móvil y el código. Aparece la foto. Le había enviado una foto de su pene. FML

Hoy, estoy en una boda. Tras mucho dudar, por fin salgo a la pista de baile. Todo el mundo grita mi nombre cuando llego y me quedo muy sorprendida por la bienvenida. La razón de sus gritos: avisarme de que un tipo detrás de mí me estaba vomitando encima. FML

Hoy, mi novio encontró una forma bastante original de terminar conmigo. Simplemente compró un ramo con rosas de todos los colores. Por cada flor me decía 'Te quiero un poco, mucho, apasionadamente, hasta la locura...' hasta que, al darme la rosa amarilla, dijo 'para nada'. FML

Hoy, como siempre, nunca tengo suerte en los juegos de azar: la lotería, los raspaditos, nada, ni siquiera un premio de consolación en la rifa de la fiesta del colegio. Ahora he sido seleccionada por sorteo del censo electoral de mi ciudad para ser jurada en un juicio. Para mí y mi suerte. FML

Hoy, mi abuela de 84 años me enseñó un atajo en la computadora. FML

Hoy, un desconocido intenta robarme el bolso. Por reflejo le grité: "¿Pero sabes lo que cuesta robar a un policía? ¡Manos arriba!" No sé cuál de los dos quedó más ridículo: el ladrón, cuando se puso las manos en la cabeza, o yo, que no soy policía. FML

Hoy, tenemos tan poco trabajo que, para ir más despacio y dar la impresión de trabajar más tiempo, hago clic en la tecla Backspace letra por letra en lugar de seleccionar el texto y borrarlo (200 clics más = 2 minutos extra de trabajo). FML

Hoy, recibí un paquete dirigido a otra persona que vive en la misma ciudad que yo. Me tomé la molestia de identificarla gracias a la factura dentro del paquete y la contacté para avisarle que su paquete estaba en mi casa. Ella me pidió que se lo llevara a su casa. FML

Hoy, en una reunión como directivo, pregunté al equipo si alguien tenía alguna idea para mejorar la organización del departamento. Todo el mundo se quedó callado. Entonces alguien preguntó: «¿Podríamos empezar por terminar las reuniones a tiempo?». FML