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Por Anonyme - 09/03/2025 11:00

Hoy, paso mi primer día con mi chico. Consideró importante hablarme de sus ex todo el día, porque, 'es tu primera vez, tienes que saber cómo hacerlo.' FML

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Por Dress - 28/04/2025 13:32

Hoy, en Facebook, subí una foto mía vestida de gala, con un vestido largo y tacones. Una hora después, veinticinco comentarios en la foto. Mis amigos están debatiendo sobre qué programa de edición he podido usar. FML

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Por Risk - 01/02/2025 06:36

Hoy, me dirijo al baño. Mientras me aliviaba, exclamé al ver el torrente tumultuoso: "Jajaja, soy las cataratas del Niágara". Lástima que no escuché a mi jefe entrar; me miró de forma extraña toda la tarde. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 15:00

Hoy, encontré a mi padre en MI habitación, en MI cama, frente a MI computadora, con MIS pañuelos, viendo una de MIS películas porno. FML

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Por Grip77 - 28/04/2025 21:32

Hoy, en la ciudad con un colega, una chica se me acerca y me pide mi número. Sorprendido, se lo doy y bromeo con mi compañero. Más tarde, recibo un mensaje de texto: "¡Hola! Te pedí tu número hace un rato. ¿Podrías darme el de tu amigo? Él es muy guapo." FML

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Por seb - 01/02/2025 07:40

Hoy, examen de gestión. Saqué mi calculadora que mostraba 'batería baja'. Con orgullo, saqué un juego de pilas nuevas. Hoy aprendí que al cambiar las pilas se borra la memoria de la calculadora... Contenía más de un centenar de fórmulas indispensables para mi examen. FML

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Por Pitchoulou - 09/03/2025 19:00

Hoy, mi marido vuelve del hospital, tras una operación que lo dejará inmovilizado durante dos meses. Así que yo me encargo de él y de nuestro hijo. Ah, en realidad no, no puedo, tengo lumbago y ya no puedo moverme. FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 05:32

Hoy, mi hija comenzó a toser y se queja de no sentirse bien. Me explica que fue al parque de atracciones con su padre bajo un clima caótico la semana pasada, y que su padre no dudó en decirle: "De todas formas, a partir del lunes, si estás enferma ya no es mi problema sino el de tu madre." FML

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Por CroqueMitaine - 01/02/2025 08:44

Hoy, soy cuidador de un cementerio desde hace dos años y acabo de enterarme de que todos me llaman 'el Coco' y que los padres de mi pueblo les dicen a sus hijos que, si no se portan bien, se los voy a comer. FML

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Por Pixy - 09/03/2025 23:00

Hoy, los impuestos me han cobrado dos veces la misma mensualidad por error. Después de enviar un mensaje para informarles, me respondieron que "consienten en reembolsarme, pero que debía ser consciente de que si fuera un error de mi parte, sería penalizada." FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 14:00

Hoy, estando con el chico con quien he estado coqueteando desde hace unos meses, decido compartirle, una vez más, mi deseo de establecerme seriamente con él. Fue a buscar un taburete, me sentó en él y añadió: 'Ahí está. Ahora ya no me molestas.' FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 09:48

Hoy, vestida con mi camisón más sexy, le pregunto a mi novio con la voz más sensual que puedo cuál sería su deseo para esta noche. Sus ojos se abrieron de asombro, comenzó a aplaudir y exclamó: "¡PASTA A LA CARBONARA!". FML

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Por BaliTheDog - 29/04/2025 22:00

Hoy, mientras paseo a mi perro, hace una caca enorme justo en medio del camino. Dudo si recogerla... Miro discretamente a mi alrededor: nadie. Continúo entonces tranquilamente el paseo sin recogerla. Me la pisé de camino de vuelta. FML

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Por Plume - 01/02/2025 10:52

Hoy, mientras caminaba con mi novio por un parque lleno de pavos reales, le mostré uno y le dije: "Esto es una hembra. ¿Sabes cómo lo sé?" Su respuesta: "¡Porque tiene un trasero grande!". FML

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Por P_Sarah - 01/02/2025 12:04

Hoy, me han devorado los mosquitos... Mosquitos perversos. Tengo más de cinco picaduras en el pubis. Realmente, no es nada elegante que una chica se rasque entrepierna. FML

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Por Faker - 10/03/2025 07:16

Hoy, mi compañero está desanimado y le pido que me sonría de todos modos, tal como lo hace él cuando soy yo quien no está bien. Su respuesta: 'No, pero lo mío es realmente serio.' Ah bueno, ¿entonces yo estoy fingiendo? FML

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Por Maevoush - 30/04/2025 06:32

Hoy, trabajando en una residencia de ancianos, le estaba dando aseo personal a una residente. Ella se tira un pedo, justo bajo mi nariz, y me dice: '¡Mira! ¡Un cañonazo! ¡Ese estuvo bien lanzado!' Efectivamente, ella tenía buena puntería. FML

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Por romlebask - 01/02/2025 13:08

Hoy, estoy en la ducha y mi suegra me llama al celular. Mi novia decidió contestar la llamada para averiguar quién se escondía detrás de un contacto llamado 'Zorra'. FML

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Por Eno_aa_rs - 30/04/2025 14:32

Hoy, finalmente entendí adónde desaparecen mis tampones cada semana. Es mi hermanito quien los usa como balas para su Nerf. FML

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Por Otempora - 01/02/2025 14:12

Hoy, he abierto 127 sobres, les he quitado las grapas, reordenado, vuelto a engrapar y clasificado el contenido en orden ascendente según los números de factura. La administración es realmente meticulosa. Además, hay que saber meterse en ella. Yo lo conseguí, sobre todo, gracias a mi título: un doctorado en bioquímica. FML

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Por LaKhâgneTue - 10/03/2025 15:16

Hoy, examen simulado. Después de haber pedido ya tres veces a los alumnos en el pasillo que hicieran un poco menos de ruido, abro la puerta y digo: "Disculpen, ¿pero podrían callarse la boca, por favor?" Ellos ya se habían ido. En cambio, dos de mis profesores acababan de llegar. FML

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Por Anonyme - 30/04/2025 23:00

Hoy, quiero enviar un correo a la discoteca en la que perdí mi teléfono anoche. Habiendo cambiado mis códigos por seguridad, un mensaje de verificación aparece al momento de iniciar sesión: "Por favor, introduzca el código de seguridad enviado a su móvil". FML

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Por Aragan - 01/02/2025 15:16

Hoy, he sorprendido a mi vecina muy mayor a través de la ventana, en medio de tener relaciones sexuales. Parece que el Día del Patrimonio se aplica en todas partes. FML

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Por Jean-Da - 10/03/2025 19:16

Hoy, mi suegro guarda salchichones con ajo y pimienta en nuestro baño. VDM

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Por Super Tonton - 01/05/2025 07:00

Hoy, estoy organizando mi boda sin niños. Desafortunadamente, algunos padres irrespetuosos intentan colar a sus hijos a la fuerza. En resumen, les pago la cena para dos y ustedes me dicen: 'No, iremos cuatro.' Sus hijos, sus problemas. Mi boda, mis decisiones. FML

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Por Okay - 01/02/2025 16:28

Hoy, fui de compras con mi hija. Al llegar a la sección de CDs, en tono de broma le propuse comprarle el disco de los Jonas Brothers. Ella me respondió: "Mamá, ese grupo es solo para excitar a las preadolescentes...". ¡Y tiene diez años! FML

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Por partageuse - 10/03/2025 23:16

Hoy, una desconocida me pidió por SMS que dejara de enviar mensajes a su novio. Va a ser complicado: su novio y el mío evidentemente tienen el mismo número. FML

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Por Anonyme - 01/05/2025 16:00

Hoy, el futuro novio y yo no somos del mismo mundo. Recomienda un alojamiento de 250€ la noche. ¿Antes de eso? Los servicios de niñera para el día de la boda son altamente recomendados y cuestan 40€ por niño, además de los 50€ de contribución para la despedida de soltero. FML

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Por Zef - 01/02/2025 17:36

Hoy, voy al estanco de mi pueblo, entrego mi boleto de Euromillones y, como era de esperar, me dicen que no he ganado nada. 'Sin embargo,' me comenta la dependienta, '¡nunca había visto algo así: tu boleto es el de la semana pasada! Con solo una semana de diferencia... ¡Qué fastidio!' Gran momento de angustia. FML

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Por Mac - 11/03/2025 03:48

Hoy, al volver a casa, un hombre me empujó violentamente contra la puerta de un edificio y me preguntó de manera muy amenazante: '¿Por qué me estás siguiendo desde que salimos del metro?' Resulta que seguimos el mismo camino para ir al mismo edificio. Es mi nuevo vecino. FML

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Hoy, mientras mi novio y yo estábamos bajo las sábanas al inicio de nuestros juegos amorosos, escuchamos pasos acercándose a la puerta de su habitación. Su primer reflejo: tomar un viejo libro de Mickey y fingir estar contándome una historia. FML

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Hoy, pasé por la casa de mis padres por segunda vez en un mes y me encontré con la puerta cerrada. Después me enteré de que mis padres se mudaron y no me lo habían dicho porque 'no tenían noticias mías'. FML

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Hoy, en vista de nuestro traslado a más de 500 kilómetros, mi novia me prometió depurar sus unos veinte pares de zapatos. Ciertamente, logró desechar un par, pero se rindió ante la tentación y terminó comprando dos pares más. FML

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Hoy, el hermoso lugar vivo a lo largo de mi cerca, donde vienen las mantis religiosas todos los años, ya no existe, porque el alcalde vino a cortar todo porque 'se ve sucio'. FML

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Hoy, en la noche, explico que ayer, al llegar, atropellé a un gato con mi coche. Una chica muy linda me pregunta: "¿Un gatito manchado con la cola blanca?" Pensando que lo había visto en el camino, respondo riendo: "¿Ah, en serio pudiste identificar la cabeza y la cola, verdad? Ahah!" Resulta que era su gato. FML

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Hoy, me habría relajado un poco jugando con mi consola si no fuera porque mi novia adiestró al perro para apagar la Xbox. Lo peor es que ahora tengo que felicitarlo, porque ¡por una vez que entiende! FML

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Hoy tenía una cita con la chica que me ha gustado desde siempre. Como por fin había terminado su relación de 7 años y ahora estaba soltera, planeaba confesarle mis sentimientos. En el camino intentaron asaltarme, fue su ex novio quien me salvó. VHP

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Hoy, mi novio me dijo por la mañana que las uñas pintadas lo excitarían más durante el acto. Antes de volver a casa esta noche, me pinté las uñas. Pero esta mañana no se refería a mis uñas, sino a las suyas, que ya estaban pintadas. FML

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