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Por sarvenom - 29/04/2025 04:00

Hoy, mi esposa me dice con un entusiasmo desmedido: "Oh, si te la saco ahora, ¿me la pones?" Tenemos una vida ocupada y dos hijos pequeños. Por supuesto, ella hablaba de la colada para poner a secar. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 08:32

Hoy, bien agotado, pongo en orden las compras. El gel de ducha en la ducha, el pan en la panera, las bolsas de basura en la papelera... ¡¿En la papelera?! Gran fatiga. FML

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Por Piccolo - 09/03/2025 22:16

Hoy, le pregunto a mi hijo de 11 años si sabía a qué me dedico. Sin dudarlo, me contesta: 'Tú preparas pedidos y papá los entrega.' Yo: '¿Y qué más hago?' Él: 'Bebes.' FML

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Por grips - 29/04/2025 12:32

Hoy, le estoy dando un masaje a una amiga de mi novio. Cuando se quita completamente el sujetador frente a mí, lo cual no es necesario, me dice: '¡Espero que no te importe! De todas formas, dicen que tenemos las mismas.' ¡Ah, sí?! FML

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Por "Sylvie20" - 01/02/2025 09:36

Hoy, siguiendo mi buena resolución para 2019, me preparé pasta integral y una ensalada verde para la cena. Luego comí medio bote de helado de chocolate. FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 20:32

Hoy, es mi cumpleaños. Mis 15 años. Me llamo Josette y mi madre me ha regalado una bolsa en la que está escrito en grande: "VIVIR A LA MODA". FML

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Por ViveLaPrepa - 01/02/2025 10:40

Hoy, para disuadirme de ir a clases preparatorias, mi madre me mostró fotos de personas deprimidas, intentando hacerme creer que eran estudiantes del liceo parisino al que quiero ir. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 11:52

Hoy, una imagen en una red social me dijo que la primera palabra de la página 45 del libro más cercano a mí describiría a la perfección mi vida amorosa. Me dejé llevar por el juego y agarré el libro más cercano. ¿La primera palabra de la página 45? "Nada". FML

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Por ClemChouchou - 10/03/2025 06:32

Hoy, durante las vacaciones, me tomo unas dos horas para montar nuestra vieja tienda de campaña, con las estacas y todo. Para descansar después de mi victoria, ato a mi pastor alemán a la tienda. Otro perro pasó por la calle, mi perro salió corriendo detrás de él... con la tienda. FML

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Por Lea_81000 - 30/04/2025 05:00

Hoy, siendo una estudiante torpe y poco femenina, decidí practicar caminar con tacones en el pasillo alfombrado de mi residencia. Mi vecino aprovechó para grabarme y luego publicó el video en las redes sociales. FML

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Por nath68 - 01/02/2025 12:56

Hoy, me vestí apresuradamente para hacer la compra y agarré un suéter de mi cesto de ropa sucia. Una vez en la caja del supermercado, me di cuenta de que una de mis bragas estaba enganchada en mi manga. Me llevaron a seguridad pensando que lo había robado. FML

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Por Cleuteupeute - 10/03/2025 10:32

Hoy, mi hermana pequeña de diez años está preparando una exposición sobre los gustos. Con un objetivo puramente científico, me preguntó: "¿Notaste un sabor extraño esta mañana al cepillarte los dientes? ¿No? Bien... ¿Y al beber tu leche? ¿Tampoco? Interesante..." Luego marcó dos casillas. Tengo miedo. FML

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Por Anonyme - 30/04/2025 13:00

Hoy, mi gato está enfermo. Después de seis horas en el hospital de animales, un gato afeitado y 736€ en gastos de exámenes, el veredicto cayó: hay que aumentar su cantidad de croquetas. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 14:00

Hoy, mi novia viene por primera vez a pasar la noche en mi casa. Mi padre, que la detesta, tuvo la brillante idea de colocar bajo mis sábanas un preservativo lleno de mayonesa y cerrado con un nudo. ¿La reacción de mi novia? ¿Qué novia? . FML

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Por beurk - 10/03/2025 14:32

Hoy, en la sección de revistas de una librería, un anciano me pide amablemente que le alcance un artículo fuera de su alcance. Lo hago con una sonrisa, enternecida por su aspecto de abuelito amable, y al pasar, echo un vistazo a la portada. Era una revista porno. FML

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Por BrillaMiss - 30/04/2025 21:32

Hoy, como todas las mañanas, estaba en el autobús para ir al trabajo. Un niño pequeño me señaló con el dedo y repitió varias veces: 'Mamá, mira, un monstruo.' FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 15:04

Hoy, mientras estoy en proceso de divorcio, descubro que mi exmarido, quien se negaba regularmente a tener relaciones conmigo, resulta ser un obsesionado sexual que, además de fijarse en el generoso pecho de su abogada, está convencido de que la mayoría de sus compañeras de trabajo lo acosan. FML

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Por Coin Coin - 10/03/2025 18:32

Hoy, a mi padre no se le ocurrió nada mejor que lanzar un pato vivo en mi habitación para despertarme. FML

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Por nanou4660 - 01/05/2025 05:32

Hoy, regreso de la peluquería. Mi marido, que adora hacer cumplidos extraños, me mira y me dice: '¡Espero que no hayas pagado por eso!' FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 16:16

Hoy, a pesar de tener un trabajo cualificado, bien remunerado e interesante, me impide tener relaciones sentimentales duraderas, ya que espanta a mis conquistas. Soy ingeniero en las nuevas tecnologías de la incontinencia rectal. FML

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Por maman - 10/03/2025 22:32

Hoy, me llamaron de la escuela de mi hijo de 5 años. Había hecho pipí sobre una niña que lo estaba molestando. FML

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Por "Pixy" - 01/05/2025 14:32

Hoy, mi pequeña sobrina volvió del peluquero llorando. Quería el mismo corte de cabello que el abuelo: 'Con pelo solo en la parte de atrás'. Pero su madre no quiso. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 17:24

Hoy, quise acariciar a un gatito en la calle. Un poco asustadizo, se escondió detrás de un bote de basura mientras me vigilaba con la mirada. Caminando, le dije: "Te veo..." Sí, pero al poste, yo no lo vi, él. Desenlace: una nariz rota y un gato seguramente muriendo de risa por dentro. FML

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Por Sarahtaistoi - 11/03/2025 02:48

Hoy, después de una cena romántica e intercambiar cumplidos, le pregunto a mi querido cuál es la cualidad que más aprecia de mí. Me responde de inmediato: 'La mamada.' Lo miro fijamente, sonríe y luego añade: 'Oh, perdón mi amor: la felación.' FML

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Por Justice for PAPA - 01/05/2025 22:32

Hoy, estoy arbitrando un partido de fútbol entre dos equipos de niños de 8 a 10 años. El padre de un jugador entró por sorpresa al juego para ayudar a su hijo a marcar un gol. Antes de que pudiera silbar, los padres del equipo contrario ya habían invadido el campo para detenerlo. FML

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Por Hawk007 - 01/02/2025 18:28

Hoy, el ascensor de mi casa, en el que estaba con una encantadora joven, se quedó atascado. Vi a la mujer ponerse pálida y comenzar a temblar, y le pregunté si sufría claustrofobia. Ella me respondió: "No, pero en las películas es el momento en que los tipos sospechosos se lanzan sobre las mujeres." FML

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Por Zom - 11/03/2025 07:00

Hoy, estoy haciendo cola en el supermercado cuando un niño delante de mí me empuja y me impide pasar. Lo agarro por debajo de los brazos, lo muevo ligeramente y le paso suavemente la mano por el cabello. Solo cuando se dio la vuelta entendí que era un enano. FML

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Por Selvi t - 02/05/2025 07:00

Hoy, soy mujer de limpieza en un hotel. Tengo una 'Tarjeta de cliente' que abre las puertas de las habitaciones, pero ha dejado de funcionar. La recepción me ha dado la 'Tarjeta de director' mientras tanto. Esta tarjeta abre incluso las puertas cerradas por dentro, cuando los clientes quieren tener privacidad. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 19:36

Hoy, descubrí que mi hija de ocho años, excelente en ortografía, vendía a sus compañeros de clase unos bolígrafos supuestamente 'anti-errores', haciéndoles creer que era gracias a ellos que obtenía tan buenas calificaciones. FML

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Por leprodékiproko - 11/03/2025 11:00

Hoy, mi hijo de cuatro años me preguntó si quería ver a su Zigounette. Después de pasar diez minutos gritándole y diciéndole que era grosero, terminó confesando, llorando, que Zigounette era la amiga imaginaria que había dibujado. Ya no quiere hablar conmigo. FML

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Hoy, tengo las hormonas tan alteradas que tengo que elegir entre no hacer nada durante el día a causa de unas reglas extremadamente dolorosas, o no dormir en la noche debido a los sudores nocturnos provocados por la píldora que alivia mis dolores menstruales. FML

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Hoy, compré una bicicleta nueva y el candado que va con ella. Una vez detrás de mi casa, aseguré la nueva compra con el candado y guardé las llaves en el bolsillo de mis bermudas. Una vez en casa, y no sé cómo ni por qué, logré perder las dos llaves del candado. FML

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Hoy, mi empleada doméstica me informa que ha desinfectado con lejía el pequeño juguete de plástico de los niños que encontró en el cubo de basura del baño. El juguete es un aplicador de tampón higiénico. FML

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Hoy, y desde hace 4 años, salgo con una chica que no habla español. Para sorprenderla, he estado aprendiendo su idioma natal durante varios meses. Me felicito por hablar suficientemente bien como para entender cuando le anuncia a su madre delante de mí que planea dejarme. FML

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Hoy, estoy llorando por teléfono con mi madre, en la calle, porque mi novio y yo acabamos de separarnos, y mis prácticas están yendo mal. Es ahí, por primera vez en mi vida, que vi pasar un coche de Google Maps. FML

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Hoy, estaba con el chico que me interesa. En un momento, nos volteamos y nuestras miradas se cruzaron. Estábamos cara a cara, y pensé que finalmente me iba a besar. En cambio, eligió lamerme la cara, desde el mentón hasta la frente. FML

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Hoy, de vacaciones, pruebo el naturismo. Fue entonces cuando me crucé con mi jefe, que resulta ser naturista también. Va a ser interesante el regreso al trabajo. FML

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Hoy, "alguien" terminó de completar la decoración de mi coche. Ayer, para ocultar un acto de vandalismo, había puesto una pegatina de una flor. Esta mañana, vi que "alguien" había dibujado el tallo en la carrocería. FML

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