Mejores · Top del año

Hoy, una pareja de amigos viene a comer a nuestra casa con su hijo de 4 años. Después de jugar un rato con él, le digo: «¿Vienes? Vamos a comer.» Él me responde: «Pues no, a ti no, ya has comido bastante, tienes la barriga muy grande». FML

Hoy, escribí "¿Cómo seducir?" No en Google, sino en la conversación de WhatsApp con la chica que me gusta. FML

Hoy, primer día con mis gafas progresivas. Mi hijo de seis años y mi marido se rieron de mí cuando me choqué la cabeza contra la mesa. FML

Hoy, tengo un despertador genial que me hace saltar de mi cama calentita, salir y correr bajo la lluvia para apagarlo: el sistema de alarma caprichoso de mi coche. FML

Hoy, le cuento una historia a mi hija de 5 años. En el momento en que el príncipe y la princesa se casan, le pregunto a mi hija qué harán después. «¿Se divorcian?». FML

Hoy, confesé mis otros dos nombres: Victoria y Francia. Nací en 1998. Mi padre ama demasiado el fútbol. FML

Hoy, estoy enamorada de un hombre. Dice que me quiere, que está enamorado y que lo dejaría todo por mí, y yo incluso llegué a dejar a mi marido por él. Pero él no lo sabe, porque lleva semanas negándose a hablarme. FML

Hoy, cita en la piscina con un hombre que me gusta. Sesión intensa entre braza, crol y espalda. Me entra sed. No me queda agua en mi botella de siempre. Mi cita me ofrece la suya, un bidón de ciclista. No supe beber de él porque no sabía cómo se usaba. Qué vergüenza. FML

Hoy, mi hijo de 6 años se jacta ante sus amigos de que siempre gana al escondite cuando juega con su padre. Su padre es ciego. FML

Hoy, tomo un autobús nocturno en el extranjero. En una de las paradas me bajo porque me entró una urgencia por ir al baño y pienso: 'Imagínate que el autobús se va y te quedas en medio de la nada, sin tus documentos ni tu teléfono'. Me río y entonces escucho las puertas cerrarse y las luces alejarse en la oscuridad. FML

Hoy, acostada sensualmente en la cama, invito a mi novio a que se una a mí para un abrazo travieso. ¿Su respuesta? No, ahora me apetece más ir a hacer la compra. FML

Hoy, con una urgencia apremiante, llevo diez minutos esperando frente a unos baños públicos. Cuando por fin se abre la puerta, la señora que sale me dice: "El monstruo no logró hundirse, pero no se preocupe, no le va a atacar.". FML

Hoy, tras haber vuelto al gimnasio ayer después de años sin practicar, a mis 53 años, en una cadena conocida donde contraté a un entrenador personal para asegurar mi vuelta, ahora son las 4 de la mañana y el dolor de una tendinitis en el codo me ha despertado. FML

Hoy, me invitaron a casa de unos amigos para la cena de fin de año. Decidí llevar una botella de vino dentro de un rompecabezas de madera que había que resolver para poder abrirla. Un amigo, al no encontrar la solución, se fue a buscarla. Volvió con una motosierra. FML

Hoy, salgo del metro parisino con mis dos hijos después de una estupenda jornada paseando por París. ¡Mira, está lloviendo! No, en realidad es sólo un hombre borracho que nos está meando encima. FML

Hoy, con mi mujer, nuestro primer trío con un compañero masculino. Lo que debía ser un momento ardiente resultó ser catastrófico para mí: se me fue la erección de verdad, y no solo pasa en los coches. Yo en la esquina de la cama y ellos, pues... RIP mi orgullo, hola frustración. FML

Hoy, en la consulta como anestesista, tenía cita con una paciente para operarse. Como no se sentía en condiciones de venir, prefirió enviar a su hija en su lugar a la consulta. FML

Hoy, embarazada de seis meses y a merced de los caprichos propios de mi estado, aproveché mis dos días libres para poner al día todas las tareas de la casa atrasadas y dejarla reluciente. Mi pareja, también de descanso, aprovechó para quedarse en el sofá, abatido por un leve dolor en el pulgar. FML

Hoy, de turista en Hungría, estaba descansando en un banco público. Un niño le dijo a otro señalándome, probablemente tomándome por un autóctono: "Mira cómo serás cuando seas viejo." Cuando llegaron a mi altura, los miré y les dije: "¡Hola, chicos!" Se fueron corriendo. FML

Hoy, soy niñera y llevo a las dos niñas que cuido al médico. Mientras una está en consulta, la otra se divierte atándome las manos con un pañuelo en la sala de espera. No pensaba que una niña de esa edad supiera hacer un nudo tan bueno. FML

Hoy, mi primer bebé está en camino y estoy lleno de felicidad. Hasta que la matrona anuncia la fecha de nacimiento: el día del lanzamiento de GTA 6. FML

Hoy, mi ligue me dejó y me bloqueó en todas partes porque ella se estaba enamorando y eso la angustiaba. FML

Hoy, mi novio me mandó una foto de su enorme caca porque tenía forma de corazón. FML

Hoy, se acercan los exámenes y estoy atascado en un punto de la materia. Decido pedir ayuda a mi profesor. Él me responde que "se niega a explicar algo tan simple" y que "no me queda más que pedir ayuda al mejor de la promoción". Yo soy el mejor de la promoción. FML

Hoy, estaba en el autobús volviendo de una fiesta. Una chica me miró a los ojos y me dijo que le parecía guapo. Entré en pánico, le deseé una buena noche y me fui. Fiel a la soltería sin querer. FML

Hoy, no enjuagué bien mi pelo en la ducha. ¿Cómo me di cuenta? En pleno aguacero en la calle, mi pelo empezó a hacer espuma. FML

Hoy, soy diabética y estoy sufriendo una hipoglucemia en un tren abarrotado. Anoche celebré mi despedida de soltera y lo único dulce que llevo en el bolso es una piruleta con forma de pene. FML

Hoy, como persona con discapacidad, me siento en un pequeño puf en la entrada para clientes del supermercado esperando al empleado. Un hombre me dio 50 céntimos diciéndome que 'estaría bien' y que lo hacía de buen corazón. FML

Hoy, soy profesor de Historia y Geografía y mis alumnos hicieron un trabajo sobre Lenin y Stalin. Les imprimí una foto de los dos tipos, con una flecha señalando cada rostro, y tenían que escribir quién era quién. Acabo de corregir una copia en la que me respondieron 'Ceja' y 'Bigote'. FML

Hoy, sirvo a un grupo de cuarenta personas en un restaurante. Para recordar quién pidió cada cosa, garabateo discretamente unas indicaciones en mi hoja. Al momento de pagar, un señor me suelta: «¡Hola, yo soy el gordo!». FML