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Por petitpierre - 06/02/2025 06:48

Hoy, al volver del mercado, me encuentro con la portada de una revista que dice: "Soy lo que como." Compré pavo. FML

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Por pealti - 21/03/2025 12:32

Hoy, la hiperacusia de mi hijo autista ha alcanzado un nuevo nivel. Ya no podemos bostezar, suspirar, tirarnos pedos, comer, tragar saliva, o sonarnos la nariz cerca de él sin provocarle una crisis. Básicamente, ya no soporta nuestra presencia. FML

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Por souffre doulcoeur - 06/02/2025 10:48

Hoy, tenía miedo de declarar mi amor por SMS a la chica que me gusta, pero me animé. Ella me pidió que se lo dijera en persona, me atreví. ¿Que me respondiera diciéndome que no me amaba y que solo quería verme sufrir? Ella se atrevió. FML

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Por Nils - 21/03/2025 16:32

Hoy, vivo en un apartamento compartido con la chica más sexy del mundo. El problema: le hice creer que era gay para poder mudarme con ella. FML

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Por Jas - 06/02/2025 14:48

Hoy, mi hermano formó una banda de Death Metal. Su baterista se llama "Lubricante", su mánager "Pedoman", y la banda se llama "Analfabeto". Como la hermanita, se supone que debo animarlos a tope. FML

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Por Malinoise - 21/03/2025 20:48

Hoy, como siempre, me encantan los perros. Finalmente conozco al pastor belga malinois de uno de mis colegas. Nos llevamos bien. Ocho puntos de sutura. FML

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Por Inconnu - 06/02/2025 18:48

Hoy, mi novio insistió en que hiciéramos el amor a pesar de que tenía mi regla. Finalmente, accedí. Él perdió el conocimiento. FML

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Por Mea maxima culpa - 22/03/2025 00:48

Hoy, me ha echado la bronca mi jefe: si estoy abrumado y con retraso en mis múltiples tareas, es porque estoy mal organizado. El hecho de que sea el único superviviente de un equipo de seis personas aparentemente no tiene nada que ver. FML

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Por Hercule - 06/02/2025 22:48

Hoy, estoy en una discoteca y de inmediato noto a una chica atractiva. Me acerco y le pregunto su nombre. Escucho 'Pegaso'. Sorprendido, empiezo a comentarle lo poco común de ese nombre. Y ella me responde: "No, no, me llamo LÁRGATE". FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 04:48

Hoy, somos tres amigas desde hace 25 años. Una de nosotras anunció a bombo y platillo que se va a casar y quiere que le organicemos su despedida de soltera solo nosotras tres. Algo que tomamos muy en serio y organizamos. El fin de semana salió perfectamente. Se casó hace un mes; no fuimos invitadas. VDM

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Por Célibapparament - 07/02/2025 02:48

Hoy, he recibido una carta del juzgado informándome de la disolución de mi PACS. Concluyo que mi pareja no está de viaje de negocios... FML

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Por elodea62 - 22/03/2025 08:48

Hoy, embarazada hasta el cuello y acomplejada, paso horas arreglándome y me pongo un vestido negro y sexy para mi hombre. Al verme, no encontró nada mejor que decir: '¡Ja ja! ¡Pareces Barbamama!' FML

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Por Malchance - 07/02/2025 06:48

Hoy, tuve una batalla de bolas de nieve con mis hijos de cuatro y cinco años. Todo iba bien hasta que uno de ellos gritó: '¡Ahora, batalla de piedras!'. FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 12:48

Hoy, me fracturé la falange del dedo medio de la mano derecha al quitarme las medias. FML

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Por Mozine23 - 07/02/2025 10:48

Hoy, mi novio me anunció que había memorizado los cincuenta primeros decimales de pi. Sin embargo, se olvidó de mi cumpleaños por sexta vez consecutiva. FML

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Por Ally_Draaws - 22/03/2025 16:48

Hoy, mi marido me señaló que una de mis camisetas parece demasiado pequeña para mí. Le expliqué que la compré para motivarme a perder peso y que la usaré cuando tenga una figura de ensueño. Me esperaba de todo, excepto: '¡Pero ya no estará de moda para entonces!' FML

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Por mimo74 - 07/02/2025 15:00

Hoy, soy compradora en una empresa que fabrica bicicletas. He encargado un nuevo modelo de sillín especial para personas obesas y estábamos buscando un nombre para él. En plena reunión, mi jefe decidió llamarlo "Morgane", en mi honor. FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 20:48

Hoy, accidentalmente abro un desnudo de mi novia y mis padres lo ven. Aterrorizado, les digo: 'No, pero ella debió haberse equivocado de destinatario.' FML

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Por syle - 07/02/2025 19:16

Hoy, mi hijo excepcionalmente dejó su sesión de MSN abierta. Decidí echar un vistazo y vi que su comentario decía "c kan ke jme barre" y su apodo era "...mother fucker...". FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 01:00

Hoy, conseguí unas prácticas en el extranjero (obligatorias para validar mi título). Mi empresa francesa, después de haberme dicho que sí, finalmente se niega a dejarme ir porque: 'Es demasiado complicado conseguir el visado.' Por mi título que no obtendré por su culpa, FML

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Por Anonyme - 07/02/2025 23:16

Hoy, en la playa, mi novia se pone tranquilamente un monokini y exhibe sus magníficos senos a los numerosos transeúntes. Llevamos 11 meses juntos y es la primera vez que los veo. FML

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Por pierrick14 - 23/03/2025 05:00

Hoy, como he vuelto a estar soltero, decidí reactivar mi cuenta de Meetic. El único cambio que tuve que hacer en mi perfil: reemplazar el tipo de peinado. De 'castaño', pasé a 'calvo'. FML

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Por Anonyme - 08/02/2025 03:16

Hoy, a las tres de la mañana, mi gato me presentó a su nuevo amigo. Lo llamé Jiminy. Sí, como Jiminy Cricket. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 09:00

Hoy, les estoy haciendo descubrir el cassoulet a mis suegros extranjeros. Mi suegra gritó que le había puesto demasiada carne y que era demasiado pesado. Después de comérselo todo, lo pasó con cuatro tostadas de paté y brioche. FML

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Por Windmill - 08/02/2025 07:16

Hoy, un hombre mendiga agua en el andén del metro. Una pasajera le compra una botella de Evian, que se atasca al caer. Justo detrás se encuentra una botella de San Pellegrino, que compro con la esperanza de empujar la primera. Ahora ambas botellas están atascadas. FML

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Por on va dire que je suis Bi - 23/03/2025 13:00

Hoy, hay padres que, al enterarse de la homosexualidad de su hijo, se rebelan y no quieren creerlo. Yo, siempre quise destacar, ser diferente. Mis padres no creen en mi heterosexualidad. FML

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Por Jérôme - 08/02/2025 11:16

Hoy, después de unos meses de abstinencia, conocí a una chica en una discoteca. Todo iba de maravilla y nos pusimos en camino para terminar la noche en su casa. Al llegar a la puerta, se dio cuenta de que no encontraba sus llaves. FML

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Por euladu - 23/03/2025 17:00

Hoy, di a luz a mi primer hijo. Recibí un mensaje de mi suegra: 'Qué nombre tan ridículo'. FML

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Por miss_richou - 08/02/2025 15:16

Hoy, es mi cumpleaños. Empecé el día con el flash de un radar y lo terminé con un 'cumplido' de mi marido: "Tienes un físico original." FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 21:00

Hoy, me enteré de que mi pareja acompañó a su ex-mujer a una cita con su cirujano para un aumento de senos, para 'aconsejarla porque conozco su cuerpo, ella no los quiere demasiado grandes.' FML

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Hoy, debido a una intoxicación alimentaria, corro hacia el baño por un repentino deseo de vomitar. Debido a los espasmos, no pude contener mis ganas de orinar. Así que me hice encima y dejé un charco en el suelo, además de haber vomitado en el inodoro. FML

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Hoy, está granizando muy fuerte. Salgo rápido para mover mi coche bajo el aparcamiento cubierto. Mi coche ya no corre peligro. El techo del aparcamiento se rompió bajo el peso del granizo. VDM

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Hoy le volví a hablar a mi ex después de mucho tiempo sin contacto. La que me respondió fue su nueva novia... puteándome por escribirle a su novio. VHP

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Te lo mereces 77

Hoy iba con mi amiga y el chico que me gusta me dijo "te ves guapa hoy", a lo que yo, alegre, le respondí, "¡Gracias! Me arreglé el cabello". "Hablaba con ella", precisó. VHP

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Hoy, tuve mi primera vez con mi novia. Después de hacerlo, tiré el preservativo en el inodoro. Resultado: inodoro atascado y tuve que llamar a un profesional. Mi primera vez me costó 180 €. FML

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Hoy mis amigos de la universidad estaban hablando de una chica que había dicho que gustaba de uno de ellos, con quien se había besado en repetidas ocasiones mientras estaban ebrios. Ellos no sabían que hablaban de la chica que me gusta. VHP

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Hoy iba a cine a ver una película que llevaba esperando 3 años a que saliera. Les conté a unos amigos y me contaron el final. VHP

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Hoy, fui al bar con un amigo. Él pidió un aperitivo con alcohol y yo, que no bebo alcohol, pedí una limonada como siempre que voy a un bar. Y como cada vez que voy a un bar, el camarero me hizo un comentario. Hoy fue: "¡Qué hombre!" FML

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