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Por cloro - 28/03/2025 13:48

Hoy, mi novia me confesó mientras estábamos en la cama el nuevo apodo para mi miembro: 'Flan, porque está blando cuando uno quiere saborearlo, ¡y el caramelo siempre llega demasiado pronto!' FML

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Por Pénélope_soft - 13/02/2025 11:32

Hoy, voy a dar mi examen de literatura. En plena prueba, mi móvil, que olvidé apagar, comienza a sonar y todos me miran de reojo. Sin saber qué hacer, exclamo ¡Chhhut! mientras dirijo la mirada hacia mi mochila. FML

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Por caca japonais - 28/03/2025 17:48

Hoy, le pregunto a mi hijo de 11 años por qué sus calzoncillos están tan sucios. Me responde: 'Cuando hago caca, salpica así que no hace falta usar papel. ¡Así lo hacen en Japón!' FML

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Por Dan - 13/02/2025 15:32

Hoy, me colé en casa de mi novia. Ella se puso a limpiar, lo que le llevó dos horas, y luego se dio una ducha de una hora. Después de todo eso, algo molesto, le pregunto: "¿Quieres que me vaya?" Y ella responde: "Nunca te pedí que vinieras". FML

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Por juliaforest - 28/03/2025 21:48

Hoy, después de una fiesta bastante regada, todos mis amigos me anuncian que tengo pareja. No conozco a mi novio. FML

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Por InnaDiMaas - 13/02/2025 19:48

Hoy, estudiante de intercambio en los Países Bajos, vuelvo de una fiesta en un estado de ebriedad avanzada. Mi bicicleta decide abandonarme en medio de un puente. Al verme luchar por repararla, un grupo de holandeses se detiene, examina mi bicicleta, la arroja al río y se aleja. FML

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Por Paspossible - 29/03/2025 01:48

Hoy, en mi trabajo en una empresa de jardinería, fui a casa de una señora mayor. Me pidió que cortara su enorme roble y le respondí que con mi cortacésped no podría. Dos minutos después, regresó con dos cuchillos eléctricos de carne y me gritó: "¿Está bien esto?" FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 23:48

Hoy, fui con mi novio a buscar un sofá nuevo. En la tienda, cuando la vendedora nos pidió que describiéramos el sofá que deseábamos, mi novio, mirándome, respondió: "Un sofá cómodo. No me gusta compartir mi cama durante las discusiones". FML

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Por Tsuby - 29/03/2025 05:48

Hoy, durante una cena con mi nueva pareja, presenté a mi hijo con su nueva hermanastra. Los encontré en nuestra cama. FML

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Por machine - 14/02/2025 03:48

Hoy, estoy esperando a una amiga en la acera de un barrio caliente. Un 4x4 se detiene a mi altura y, mientras el conductor me mira insistentemente, le grito: "¡Ya, lárgate, que no me vendo!" Entonces él me responde: "Quizá, pero a mí me gustaría aparcar..." Estaba en medio de una plaza. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 09:48

Hoy, me desperté al lado de un apuesto joven extranjero que conocí ayer, quien me sedujo con su magnífico acento español que le daba un encanto loco. Se levantó, me dijo en un francés impecable: 'Bueno, ¡chau, nos volveremos a ver algún día!' y se fue. FML

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Por ultravomit - 14/02/2025 07:48

Hoy, después de semanas de trabajo, tuve que hacer una presentación en la universidad frente a cientos de personas. Al momento de tomar la palabra, tan nervioso que vomité sobre mis hojas. FML

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Por oopz - 29/03/2025 14:00

Hoy, mientras mi amor jugaba con nuestro bebé en nuestra cama, le dije que tuviera cuidado. Unos minutos después, escuché un fuerte '¡BUM!'. Al llegar rápidamente a la habitación, me resbalé y me hice añicos el labio y dos dientes. Había tirado un libro para asustarme. FML

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Por EtShit - 14/02/2025 11:48

Hoy, con mi clase, tuvimos una charla sobre las drogas. En un momento, un policía nos dijo: "Vender drogas en una escuela te puede costar una larga condena de prisión." Todos se volvieron hacia mí con un general: "¡Eh, Marine!" Resulta que el policía era mi padre. FML

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Por grenata - 29/03/2025 18:00

Hoy, después de una ruptura difícil, decidí comprar boletos de avión para cambiar de aire. ¿Cuáles eran las probabilidades de encontrarme con mi ex en una isla frente a la costa de Camboya? FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 15:48

Hoy, y desde hace ya un tiempo, estoy sufriendo una depresión tras una ruptura amorosa. Mi familia, queriendo animarme, me regaló una caja llena de pensamientos positivos. Tomé uno de ellos al azar y leí: "No hay alegría más grande que la del corazón." Ah. gracias. FML

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Por kittyhello - 29/03/2025 22:00

Hoy, me quemé por completo usando un bikini sin tirantes. Mi novio exclamó: "¡Ja, ja! ¡Pareces una señal de tráfico prohibido!". FML

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Por Pikou - 14/02/2025 20:00

Hoy, mi querido de veinte años comió nueces. Para ello, tomó dos en su mano para romperlas, salvo que una, más resistente que las demás, no se partió. Para él, era la reina de las nueces. Desde entonces, la guarda en el bolsillo y duerme con ella. FML

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Por La mouche - 15/02/2025 00:00

Hoy, me acomodo lo más cómodamente posible para hacerme una sesión de depilación del bikini; aún estaba intentando desenredarme de la cera caliente, con las piernas abiertas y los glúteos levantados, cuando una enorme mosca se pegó en la zona en la que acababa de aplicarla en el pliegue de mi trasero. FML

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Por cococanelle - 30/03/2025 07:00

Hoy, hace semanas que estoy totalmente enamorada de mi vecino, un músico de música electrónica, para quien los gustos musicales son un criterio principal a la hora de elegir novia. Acaba de pasar de improviso. Estaba escuchando a Britney a todo volumen y gritando las letras. Creo que puedo olvidarme del asunto. FML

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Por Antrophyge - 15/02/2025 04:00

Hoy, es el día de San Valentín y mi vecino dejó corazones de pollo frente a mi apartamento, en el portal. FML

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Por YVANN - 30/03/2025 11:00

Hoy, hace dos semanas que pedí un adelanto de salario. Acabo de recibir mi salario, con el adelanto descontado, que todavía espero. FML

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Por freddy - 15/02/2025 08:00

Hoy, mi horóscopo me predijo: "Tus sueños serán premonitorios." Prefiero advertir a todos los habitantes de París que en breve un enorme tsunami azotará la ciudad y que, poco después, sufriremos una invasión de hormigas devoradoras de perros. Lo siento. FML

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Por Emogirldu35 - 30/03/2025 15:00

Hoy, escucho a mis padres discutir en su habitación. Pensando que hablan de mí, pongo mi oreja contra la pared. Escuché: "¡Sigue, sigue, eso me pone cachondo/a!". FML

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Por Anonyme - 15/02/2025 12:00

Hoy, es mi cumpleaños. Mi padre, al verme durante el día, me felicita. Pero resulta que él es el alcalde del pueblo y me dice que tuvo que comprobar la fecha en las listas electorales, ya que tenía sus dudas. Soy hijo único y tengo 37 años. FML

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Por B0um - 30/03/2025 19:00

Hoy, distraída, me salto un semáforo en rojo. Un policía me detiene, bajo la ventanilla y digo: "¡Está bien, solo es un semáforo en rojo!" Él me responde: "Solo quería decirle que su luz trasera izquierda no funciona. Pero por ese semáforo, lo vamos a arreglar. ¿Papeles?" FML

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Por Anonyme - 15/02/2025 16:00

Hoy, mi jefa se acerca hacia mí en el pasillo. Tenía varios expedientes pendientes con ella, así que le pregunto: "¿Es a mí a quien quiere ver?" Y ella: "No, ya te he visto bastante". FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 23:00

Hoy, ya van dos noches seguidas escuchando a mi madre y a su nuevo compañero practicando deportes de alcoba, lo escucho desde el otro extremo de la casa. FML

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Por Amy - 15/02/2025 20:00

Hoy, en plena prueba de francés del bachillerato, saqué de mi bolsillo un pañuelo y me soné la nariz. El supervisor de la prueba se acercó y me pidió que lo abriera para verificar que no contenía ninguna chuleta. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 03:00

Hoy, después de meses de esfuerzo, finalmente perdí mis 20 kilos extra. Durante nuestra última pelea, mi pareja me dijo que toda mi jovialidad se había ido con mis kilos y que debía volver a ser como antes: gorda pero alegre. FML

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Hoy, mi hombre me apoda Aretha Franklin. No porque cante bien, ¡no! Sino porque soy, según él, la reina de la "borrachera"... FML

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Hoy, recibí una llamada furiosa de un cliente: mi nuevo empleado instaló un detector de movimiento que debe accionar la luz en un baño para personas con movilidad reducida a 1,70 metros de altura. Explicación: 'Sí, pero de lo contrario, tendría que agacharme.' FML

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Hoy, mi hija y mi sobrina están jugando tranquilamente en la habitación de esta última. En plena etapa de dejar el pañal, veo a mi hija haciendo fuerza. Justo cuando le bajo el pantalón, una gran bola de caca sale disparada y aterriza en la casa de muñecas de su prima. FML

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Hoy estaba jugando en línea pero había mucho 'lag'. Perdí la paciencia, pero al final el problema terminó gracias a mi hermana. Cansada de mis gritos, decidió apagar los fusibles de la casa. VHP

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Hoy, y desde hace algún tiempo, tengo en el mueble del salón un reloj de arena decorativo. Mientras veo la televisión, noto que se ha volteado y que la arena está cayendo. Yo no lo he tocado. Vivo sola. FML

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Hoy, trabajo en un jardín botánico. Tuve que hacer una búsqueda de imágenes en Google para encontrar algo que ilustrara nuestro folleto de promoción. Objeto de la búsqueda: la bellota. Me llevó un tiempo encontrar algunas reales. FML

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Hoy, mi gato, muy orgulloso, trajo a casa su último trofeo de caza. Solo que no era un ratón, sino una estrella de mar. Vivo a 10 km de la playa. FML

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Hoy, mi madre, completamente aterrorizada, me pidió que la acompañara afuera de inmediato. Entonces me mostró un OVNI, redondo y brillante, surcando rápidamente el cielo, siguiendo siempre la misma trayectoria sobre el pueblo. Resultó ser un proyector de la discoteca de al lado. FML

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