Mejores · Top del año

Hoy, mi jefe me anuncia que no podré tener mis miércoles libres; la razón: "Por necesidades del servicio." Lo acepto y le digo que, como realmente los necesito, voy a pedir básicamente mis días de descanso y mis vacaciones pagadas los miércoles. Para él está bien, la otra empleada podrá apañárselas sin mí. FML

Hoy, nuestro grupo está aplicando un plan de reestructuración que implica la supresión de miles de puestos. Nuestro centro de Grenoble, que cuenta con cerca de 200 empleados, alquila un autobús para participar en una manifestación frente a la sede central en París. Solo somos dos en el autobús. FML

Hoy, por la ola de calor me muero de sed. Para colmo, conduzco un tren de mercancías que transporta exclusivamente agua. FML

Hoy, mi hija me grita que nuestro perro hizo caca en el sofá. Como ya me había gastado la broma de la caca de plástico tres veces, la agarro con la mano desnuda. Era de verdad. FML

Hoy, llamé a mi padre para recordarle que hoy tenía el examen de oposiciones, ya que nunca se acuerda de nada. Él me recordó que hoy era su cumpleaños. Se me había olvidado. FML

Hoy, mi hermana de ocho años y yo decidimos llevarle el desayuno a la cama para el Día del Padre. Abrimos la puerta y, ¡sorpresa! Nuestra madre también tenía un 'regalo' para el Día del Padre. FML

Hoy, tuve una pesadilla en la que llegaba tarde. Me desperté en pánico... en realidad no llegaba tarde a ninguna parte. FML

Hoy, mientras paso por serios apuros económicos, mi pareja, que podría haberme conseguido un trabajillo, ha preferido dárselo a otra tía porque "económicamente está en la misma situación que tú". FML

Hoy, mi jefe me invita a almorzar a su casa. Su esposa coloca mi plato, repleto, frente a mí. Avergonzado, me digo que jamás podré comer todo eso. Entonces, toman sus tenedores, se inclinan hacia mí y los dos comen del mismo plato, "nuestro". FML

Hoy, voy al cajero a sacar dinero. Me ofrece 10, 20, 30 o 50 €. Elijo 10 y aparece un mensaje: "No quedan billetes de 10." Entonces elijo 20. Me da dos billetes de 10. FML

Hoy, siendo aracnofóbico, dos arañas han ido a morirse dentro de mi despertador con proyector, y ahora tengo en el techo la sombra de una tarántula muerta de unos 50 centímetros. FML

Hoy, mi teléfono dejó de funcionar sin motivo (líneas blancas en la pantalla, me costó encenderlo, en fin). Tuve que correr por toda la ciudad bajo la lluvia para comprar uno nuevo sin acceso a Google Maps para encontrar una tienda. Soy estudiante y gasté 250 € no previstos. FML

Hoy, una chica guapa se me acerca por la calle y empieza a sacar un papelito de su bolso. ¿Número de teléfono? No. La tarjeta de su tienda: «Tus pantalones dan pena y ahora vendo pantalones baratos». FML

Hoy, mi madre me llama toda contenta: "¿A que sabes por qué te llamo? - Pues no... - ¡Feliz cumpleaños, hijo!" Cumplí 38 años hace justo un mes. FML

Hoy, para abrir las cuentas de los hijos de un cliente, le pido que me entregue su libro de familia. Me explica que el libro está en casa de su exmujer y que ella tarda en dárselo. Mientras tanto, me ha enviado... una foto de sus hijos en la playa. FML

Hoy, hace un año que tenemos nuevos vecinos en el piso de arriba. Hemos pasado de una persona mayor que ya no estaba en sus cabales y que se ponía a gritar, a un vecino aficionado al martillo percutor, al taladro y a la lijadora todos los fines de semana. Como se suele decir, ya sabemos lo que perdimos. FML

Hoy, descubro que la hermana de mi padre le roba dinero. Me apresuro a ponerlo en guardia. Mi padre no tiene unos ingresos exorbitantes y es bastante tacaño. Aun así, idealiza tanto a su familia que prefirió gritarme a mí y decirme que no me meta en sus asuntos. FML

Hoy, siendo soltero desde hace poco, me abrí una cuenta en Tinder. Al deslizar los perfiles, naturalmente le doy 'like' a las mujeres que me gustan. En un momento le di 'like' rápidamente a un perfil antes de dudar: me pareció reconocer a la mujer de mi primo. Una hora después ella me dio 'like'. FML

Hoy, de paso por su ciudad, decidí visitar a mis suegros por sorpresa mientras su hija, que además es mi pareja desde hace tres años, lleva dos meses de viaje al extranjero; fue ella quien me abrió la puerta. FML

Hoy, mi primo pequeño jugó con mi candado. FML

Hoy, a las 8:30, me hackearon la tarjeta bancaria y me robaron 863,45 €. ¿Cómo me di cuenta? Al recibir una notificación de que mi pago de 1.400 € había sido rechazado. Estoy de viaje en el extranjero por dos meses más y no tengo otra tarjeta. FML

Hoy, me voy al instituto como todos los días. Al volver, me doy cuenta de que la ventanilla del pasajero de mi coche está abierta. Preocupado, corro a mirar y descubro que mi altavoz de 200 € ha desaparecido. Desgraciadamente estoy en el punto ciego de una cámara. FML

Hoy, cita con una mujer que conocí en una web de citas. Tenía 20 años más que en su perfil. FML

Hoy, a razón de un euro por palabrota y por culpa de haberme pillado el dedo del pie en la puerta, tuve que meter quince euros en el bote de las palabrotas. FML

Hoy, mi esposa fue operada de la rodilla y está viendo la tele con la pierna estirada sin poder moverse. Yo estoy viendo películas con el proyector y con auriculares al otro extremo de la casa. Cuando necesita algo me llama al móvil y yo corro. Problema resuelto. FML

Hoy, como no tenía bolsillos, he decidido colgar mis llaves del collar de mi perro. Se ha escapado y ahora no puedo entrar en mi casa. FML

Hoy, mi hija de cinco años me hizo el gesto del dedo medio. La regañé severamente y la castigué en su cuarto. «¡No es justo! A ti nunca te castiga», le dijo a su padre, que enseguida le respondió: «¡Hay que hacerlo cuando ella está de espaldas! Ese es el secreto». FML

Hoy, se me quedó el tacón atascado en la rejilla de la alcantarilla. Mientras intentaba liberarme discretamente, un niño de ocho o nueve años se acercó y me tendió la mano diciendo: "Si me das un euro, te ayudo". FML

Hoy, mi madre lavó y planchó mi chaqueta nueva, la que lleva escrito "fighter" en la espalda. Un trozo de la "f" se quedó pegado a la plancha. Sigo llevando la chaqueta, pero ahora, en vez de ser un "luchador", soy un "mechero"... FML

Hoy, destrozada, le anuncio a mi madre que mi nuevo novio y yo nos separamos. Ella intenta animarme: "Sabes, siempre ha habido una solterona en la familia. Todos pensábamos que sería tu prima, pero como ella está prometida, seguro que serás tú". FML