Mejores · Top del año

Hoy, un momento travieso con mi chico. Durante el acto, él se baja para darme un gustito, pero unos instantes después siento un dolor punzante: su piercing en la lengua se había enganchado en mi vello. FML

Hoy, oí un ruido de agua corriendo en la cocina. Pensando que mi gato estaba haciendo pis en el fregadero, fui a comprobar. No era mi gato el que estaba orinando en el fregadero, sino mi suegro. FML

Hoy, desde hace unos meses trabajo en la misma empresa que mi madre. Soy gerente y ella es limpiadora. Ella se niega a limpiar mi oficina porque dice que si yo no ordeno mi habitación, mi oficina quedará igual de desordenada. FML

Hoy, el hombre que conocí es genial, pero vive con su hija de 23 años. Cuando digo "vive con", quiero decir que pasan todo su tiempo libre juntos, salen por las noches, viajan juntos y duermen juntos en su furgoneta Volkswagen, y ella, bastante guapa, nunca ha tenido novio. FML

Hoy, mi abuela de 90 años tiene la enfermedad de Alzheimer desde hace 15 años. Ya no puede comunicar lo que siente. Mantiene los ojos cerrados y abre la boca por automatismo cuando la alimentan. El resto del tiempo babea y emite vagos gruñidos. No cumple los requisitos para la eutanasia. FML

Hoy, no teníamos leche para los niños, así que le mandé un SMS a mi mujer: 'Compra 2 packs de 6 de leche, así, sin líos.' Ella volvió con 2 packs de 6 de cervezas y vino. Como respuesta: 'Ah, pues lo leí mal...'. FML

Hoy, y desde siempre, cada persona que se entera de que nací el 24 de diciembre me pregunta si tengo el doble de regalos. La respuesta es no. FML

Hoy, tengo un presentimiento: miro el teléfono de mi novio con el que llevo ocho meses. Descubro que me engaña con su ex, que es su vecina, desde hace ocho meses. Llevaba una doble vida. FML

Hoy, de monitora en un campamento de verano, me despertaron en plena noche y me zarandearon. Completamente aterrorizada, la pequeña Jeanne me dijo entre sollozos que su almohada se había caído de la cama. FML

Hoy, mientras almuerzo, levanto la vista de mi tazón y me doy cuenta de que mi compañera de piso anda por la casa en tanga. Debe pesar unos 90 kilos. FML

Hoy, en el funeral de mi padre, le digo a mi pareja, con la que llevo 15 años, que hay una persona que no me gusta y cuya presencia me molesta. Después de que ella me respondió que pensaba lo mismo que yo, descubrí más tarde que me había engañado con esa persona. FML

Hoy, triste y angustiada, reparto folletos con la esperanza de encontrar a mi gato que ha desaparecido. Una señora me dijo, sin ningún tacto: "Te doy otro si este no vuelve". FML

Hoy, abrazando a mi novio. Cuando él llega al clímax, grita: ¡PUTA SUCIA! Los segundos me parecieron eternos hasta que entendí que mi gato le acababa de atacar los pies. FML

Hoy, con este calor insoportable, mi madre se empeñó en cocinar para toda la familia. Nos preparó una raclette. FML

Hoy, me entero de que mis hermanos organizaron una reunión familiar a la que invitaron a abuelos, padres, primos, tíos, tías y sus parejas. Soy la única que no fue invitada. Cuando pregunté por qué, me dijeron que no habían tenido tiempo de avisarme. FML

Hoy, estudiante de Medicina, se acercan mis exámenes parciales. Me obligo a estudiar 14 horas al día. Pasada la medianoche me cruzo con mi compañero de cuarto en el pasillo, con un café en la mano: «¿Tú también sigues estudiando?» — «No, empecé una serie nueva y tengo cuatro temporadas de retraso.» FML

Hoy, llamo al interfono de la familia para la que cuido regularmente a Simón, de seis años. Es él quien responde. Después de decir que era yo, me abre diciendo, con el interfono todavía encendido: "¡Oh no, joder, otra vez viene ese pesado!". FML

Hoy, en la clase de inglés, después de confundirlo con Martin Luther King, un alumno se corrigió diciéndome que Nelson Mandela era un filósofo. Al ver mi cara de desconcierto, se apresuró a añadir que no, que en realidad era un mentalista. Para Nelson Mandela, ese filósofo-mentalista poco conocido. FML

Hoy, estoy deprimido y lloro sin parar. ¿Por qué? Llevo más de siete años solo y me refugio en el trabajo, así que no cuento las horas. Con un agotamiento laboral que es la guinda del pastel de mi soledad, esto es perfecto. FML

Hoy, tengo las dos piernas enyesadas y estoy en silla de ruedas. Para animarme, mis amigos organizan una noche de fondue. Me quemé la mano durante la cena. Ya no puedo girar una de las dos ruedas de mi silla de ruedas. FML

Hoy, dormí hasta tarde. Mi prometida y yo nos despertamos despacio. Tomado por un arrebato romántico, le dije: 'Cásate conmigo.' Ella no oyó el 'con', se enfadó y me preguntó quién era ese 'Migo' con el que soñaba. FML

Hoy, como en todas las reuniones que hago con mis amigos, me gusta preparar pasteles. Como no tuve tiempo esta vez, usé una mezcla para pastel ya preparada. A la primera mordida, mis amigos exclamaron: "Vaya, es el mejor pastel que nos has hecho." FML

Hoy, trabajo en un restaurante de comida rápida y mi hermanita me hizo notar que hacía el mismo trabajo que Bob Esponja. FML

Hoy, llevo a mi gata al veterinario porque sospecho que está embarazada. Él la examina unos segundos, luego me mira y me dice, apenado: "Señor, su gato es macho." Lo peor es que se llama Margarita. FML

Hoy, mientras bailaba de forma bastante sugerente, un tipo me dijo con aire admirado: «Bailas como un triángulo rectángulo.» Eh... ¿Gracias? . FML

Hoy, es la primera vez en semanas que mi novio me propone un acercamiento sexual: se sorprende de que la piel de sus testículos esté lisa y me propone tocarla. FML

Hoy, mis hijos se despertaron a las 5:30 un domingo. No ajustaron los relojes al horario de invierno. Les pedí que jugaran tranquilos en su habitación y que no hicieran ruido si ya no tenían sueño. Así que, por supuesto, están cantando canciones de GIMS a todo volumen por el micrófono. FML

Hoy, reparto de preservativos en la secundaria. Cuando consigo agarrar uno, la chica a mi lado me dice: "¿Me lo pasas? ¡No creo que lo vayas a necesitar!". FML

Hoy, como auxiliar de enfermería en un hospital, al no ver a un paciente en su habitación, me permití entrar y llamarlo. El paciente estaba en el baño viendo porno en su teléfono. FML

Hoy, como perito automovilístico, hice una prueba de conducción con un asegurado por un ruido sospechoso. No escuché ningún ruido claramente audible. En broma le aconsejé que subiera el volumen de la radio del coche. La información llegó hasta la sede de la aseguradora y ahora espero mi castigo. FML