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Por Cris - 30/05/2025 06:32

Hoy, mientras recogía la mesa en casa de mis suegros, le di una pequeña palmada en el trasero a mi esposa que estaba con la cabeza metida en la nevera. Era su madre. FML

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Por laloosedulundi - 10/02/2025 02:00

Hoy, voy al Stade de France a ver un partido de rugby. Para la ocasión, decidí comprar una bandera por 15 €. Una vez en el estadio, me doy cuenta de que hay un sinfín de banderas, idénticas a la mía, colocadas en los asientos ¡y totalmente gratis! FML

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Por morgout - 25/03/2025 07:48

Hoy, debo ser realmente feo porque la foto en Instagram en la que tengo más 'me gusta' es una foto de mi maleta. FML

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Por Tuc - 30/05/2025 14:32

Hoy, tengo 22 años y les mentí a mis padres para ir a una cita de Tinder. Al ver llegar al chico, le envío un mensaje rápido a mi mejor amiga: 'Era más guapo en la foto, espero que sea buen amante.' Invertí los destinatarios y se lo envié a mi padre. FML

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Por Inconnu - 10/02/2025 06:00

Hoy, estoy en una fiesta y sostengo el pelo de una amiga borracha que vomita en el baño. Ella llora y me dice: 'No es necesario que hagas esto...' Compasivamente, le respondo que para eso están las amigas. Ella replica: '¡Sí, pero igual dormí con tu chico, eh!' . FML

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Por mêmepasvrai - 25/03/2025 12:00

Hoy, soy pasante en un gran hotel en el extranjero. Llevo una placa con mi nombre y mi cargo en inglés. Esto dice: 'VANESSA, TRAINEE'. La mayoría de los clientes del hotel son franceses. FML

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Por Anonyme - 30/05/2025 22:32

Hoy, estaba hablando con una amiga sobre un tipo que no me cae nada bien. Me desahogué bastante, hasta que ella me dijo que el tipo en cuestión es su novio, y llevan un año juntos. FML

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Por Huedadaa - 10/02/2025 10:00

Hoy, como profesor de francés en el instituto, pedí a mis alumnos que compraran el Diario de Ana Frank. Uno de ellos me preguntó cuál era el nombre del autor. FML

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Por vivelevent - 25/03/2025 16:00

Hoy, mi novio estaba dispuesto a realizar mi fantasía y hacer el amor en la nieve. Caminé 30 minutos en el frío para llegar a nuestro punto de encuentro. No vino. FML

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Por viedechiotte - 31/05/2025 06:32

Hoy, entro al baño al mismo tiempo que mi jefe. Cada uno entra en un cubículo. Llevamos diez minutos sin hacer ruido, esperando a que alguno de nosotros comience. FML

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Por Ybilith - 10/02/2025 14:00

Hoy, mi exnovio grabó mi voz en su teléfono para asustar a su perro cuando se porta mal. FML

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Por Davaï - 25/03/2025 20:00

Hoy, abro mi nevera para coger un yogur y, de repente, un trozo de queso de 750 gramos me cae sobre los dedos del pie. Directo a urgencias, mi pie está medio roto y los doctores supieron mantener la seriedad al enterarse de mi 'agresión con el queso'. FML

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Por peterdebe1 - 31/05/2025 14:32

Hoy, mi novia me dejó porque, según ella, yo "perturbo a su gato e impido que viva plenamente su vida de gato." Solo evité que subiera a mi computadora. FML

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Por Petitprof - 10/02/2025 18:00

Hoy, soy profesor en un instituto y los alumnos se burlan a menudo de mi baja estatura. Esta mañana, uno de ellos escribió en la parte superior del pizarrón: 'Bórrame si puedes.' FML

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Por mamanlassée - 26/03/2025 00:00

Hoy, como todos los días desde hace 25 años, mi hija me reprocha haberle hecho comer un éclair de chocolate. Le pagué una educación, vacaciones, una vida, pero me culpa por un pastel. FML

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Por Anonyme - 31/05/2025 22:32

Hoy, en la penumbra del amanecer, lamo mi dedo en el que había un resto de crema de cacahuate de mi desayuno. Mi glotonería me perderá, era un trozo de pasta de sabor a despojos/hígado que pongo en la comida de mi gato. FML

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Por Charly - 10/02/2025 22:00

Hoy, mi madre y yo hablamos sobre el número de hijos que ella habría querido tener. Me responde “cinco”, pero que ahora “tres le bastan ampliamente”. Replico con tono divertido: “La fábrica está cerrada.” Ella me lanza una mirada cómplice y añade: “La fábrica, sí, pero el salón de fiestas, no.”. FML

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Por Emy20 - 26/03/2025 04:16

Hoy, como partera, recibí en consulta a una mujer al inicio de su embarazo, quien presentaba sangrado. Después de hacerle una ecografía, le anuncié que, desafortunadamente, probablemente estaba teniendo un aborto espontáneo. Su esposo le dijo entonces: '¿Viste? Te dije que te lo tragaras'. Gran incomodidad. FML

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Por Anonyme - 01/06/2025 07:00

Hoy, después de cinco horas de viaje para una entrevista de admisión en la escuela de mis sueños, mis ocho minutos frente a los reclutadores les sirvieron únicamente para releer mi carta de motivación. VDM

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Por anna - 11/02/2025 02:00

Hoy, mi novio viene a verme. Confiesa haberme engañado con una compañera de trabajo. Estupefacta, me quedo sin palabras. Y ese idiota no tiene más que decirme que: "Pero ya sabes, el amor es como el fútbol, solo jugando fuera se mejora en casa...". FML

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Por violaine - 26/03/2025 08:16

Hoy, soy bastante tímido y cuando mis vecinos vinieron a decirme que mi perro era decididamente demasiado ruidoso, me sonrojé, tartamudeé y terminé respondiendo: 'Hablaré con él'. FML

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Por Anonyme - 01/06/2025 15:00

Hoy, después de haberlo perdido todo en un incendio, estaría en la calle, sin dinero, si el más pobre de mis amigos, que no tiene ni espacio ni medios económicos para alojarme en su casa, no me hubiera acogido durante un mes. Nuestra amiga común, que vive sola en un apartamento con 3 habitaciones, me regañó y me dijo que fuera a un hotel. FML

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Por Anonyme - 11/02/2025 06:00

Hoy, me desperté con un fuerte dolor en el hombro. ¿Mala posición para dormir? No, simplemente mi esposo me puso una llave de brazo mientras dormía. FML

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Por Smilegirl - 26/03/2025 12:16

Hoy, en Facebook, mi novio puso: En 3 días. A él y a 22 de sus amigos les gusta eso. Me preguntaba de qué hablaba hasta que me di cuenta de que en tres días terminará mi periodo. FML

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Por Ach - 01/06/2025 23:00

Hoy, gané el primer premio de una rifa. Un premio que habría encantado a millones de personas: una invitación para cuatro personas a un partido de fútbol de la liga nacional, con acceso al vestuario y al campo con los jugadores. Odio el fútbol. Nunca he visto un partido en mi vida. FML

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Por iTdelaloose - 11/02/2025 10:00

Hoy, tenía previsto probar por la tarde el sistema de alarma de emergencia, tal como lo hacemos con éxito cada año. Esta mañana se activó, por primera vez, una alerta real debido a una fuga. El sistema no funcionó. FML

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Por Décibel puissance 10 - 26/03/2025 16:16

Hoy, derroté a Usain Bolt, Javier Sotomayor y Lara Fabian cuando la araña que estaba encima de mí cayó en mi café. FML

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Por sansrancune972 - 02/06/2025 07:00

Hoy, me pidieron que escribiera unas palabras amables para desearle un feliz aniversario a mi jefa por sus 4 años en la empresa. Me despidió una hora después... VDM

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Por MariageBruyant - 11/02/2025 14:00

Hoy, preparativos para mi boda. Mi papá tuvo la idea del siglo: atar latas y un cartel "Just Married" a la silla de ruedas de su futuro yerno, "para hacer como en las películas". Mi prometido está de acuerdo e incluso le pidió un prototipo, "para probar". FML

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Por Ninaaaa - 26/03/2025 20:16

Hoy, vi a mi hermana masturbándose con mi cepillo de dientes eléctrico y luego lo volvió a colocar en su soporte como si nada hubiera pasado. FML

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Hoy, en clase, nos vimos obligados a salir del aula en pánico y llamar a un conserje debido a un ruido sospechoso que venía del radiador cerca de mí. Más tarde descubrí que era el sonido de mi desodorante en aerosol vaciándose en mi mochila. FML

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Hoy, mi jefe me regañó porque soy 'un pardillo' y 'siempre caigo en las trampas.' ¿Engañado por un cliente? ¿Un proveedor? No, simplemente fui a trabajar por la tarde después de una cita médica en la mañana, aunque el hospital no indicaba la hora en el justificante de asistencia, y 'había que aprovechar.' FML

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Hoy, sesión intensiva del juego de 'lanzamiento de pingüino' en mi computadora. Habiendo superado mi mejor puntuación, levanté los brazos al cielo en señal de victoria. Le rompí la nariz a mi jefe que me observaba desde hacía varios minutos detrás de mi espalda. FML

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Hoy, al salir de mi baño, empecé a bailar la coreografía de "Thriller" que sonaba en la radio. Me tomó dos minutos darme cuenta de que las cortinas estaban abiertas y que la vecina de enfrente me observaba. Estaba desnudo. FML

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Hoy, mientras realizaba mi trabajo de cajera, tuve que explicarle a una pareja de clientes sordos que su tarjeta bancaria estaba sin 'chip'. FML

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Hoy me levanté y me arreglé para ir a tomarme la foto de mi carnet. Cuando llegué la señora se quedó mirándome asombrada y luego me preguntó si necesitaba un espejo para arreglarme. VHP

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