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Por Catwoman. - 31/03/2025 23:32

Hoy, mi novio me prometió que, si probábamos la sodomía, me pediría matrimonio. Me dio un anillo de caramelo. FML

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Por mounette - 12/06/2025 20:32

Hoy, molesta de ver a los niños encerrados en la casa frente a su PC, les dije: 'Venga, todos afuera.' Sin protestar, se levantaron y se sentaron en el jardín. Con su portátil. FML

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Por j'ai pas d'idée... - 16/02/2025 20:16

Hoy, con 14 años, mis padres me dejan en la calle para irse de compras felices. ¡Y adivina a dónde! A una tienda erótica. FML

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Por Anonyme - 01/04/2025 03:48

Hoy, como maestra en una escuela infantil, escuché a una madre decirme que si su hijo está insoportable estos días, es porque no logra dormir. Yo me compadecí, hasta que ella me dijo: '¡Y eso que no ha visto cómo se pone si no tiene su biberón de Coca-Cola antes de ir a la cama!' FML

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Por Anonyme - 13/06/2025 04:32

Hoy, mi esposo y yo íbamos a un concierto, así que abro la app para recuperar las entradas electrónicas. Eran boletos para recoger en la tienda, son las 19h, es festivo, así que volvemos a casa con 150€ gastados para nada. FML

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Por NoMane06 - 01/04/2025 07:48

Hoy, al final de un largo y duro día, me emocionaba disfrutar de un momento de descanso saboreando mi última cerveza. Abro la puerta de la nevera y, al instante, la botella rueda, cae y se rompe a mis pies. FML

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Por lapoissetoujours - 13/06/2025 13:00

Hoy, mi profesora de alemán me apartó al final de la clase, me dio un billete de 20 € y me dijo: 'Será para ti si me prometes estar ausente el jueves'. El jueves la van a inspeccionar. FML

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Por Anonyme - 17/02/2025 04:16

Hoy, me he enterado, tras tres días sin noticias, de que mi pareja estaba de vacaciones con su ex. Pero tranquilos, me lo explicó por SMS: "Lo hice por nosotros, cariño." FML

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Por Oups - 01/04/2025 11:48

Hoy, he recibido dos fotos en Snapchat de dos personas distintas. La primera del torso de un amigo, la segunda de un plato gastronómico. Al responder, he invertido "Ñam" y "Deja de presumir". FML

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Por Anonyme - 13/06/2025 21:32

Hoy, organicé la fiesta de cumpleaños perfecta para mi hijo de 8 años. Todos sus amigos estaban presentes y todos se divirtieron mucho. Todos, excepto mi hijo, que no pudo venir porque su padre, mi exmarido, lo castigó en el último momento y pasa la primera semana de vacaciones con él. FML

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Por steph - 17/02/2025 08:16

Hoy, clase de biología. La profe explica las razones por las que, genéticamente, dos personas de ojos azules tienen inevitablemente hijos de ojos azules. Yo tengo los ojos marrones. Pero los de mis padres son azules. FML

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Por Professeur John - 01/04/2025 15:48

Hoy, soy maestro y es la salida de clases. Un padre de un alumno que ya había identificado como un poco machista reprendió públicamente a su hijo. Según él, arrodillarse para acariciar al gato del conserje de la escuela era un 'signo de debilidad'. FML

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Por americangirl - 14/06/2025 05:32

Hoy, vivo con una familia estadounidense por un año para mejorar mi inglés. En el instituto, me preguntaron si, siendo francés, hablo francés con fluidez. Dos veces. FML

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Por Anonyme - 17/02/2025 12:16

Hoy, como le confiscué la consola de videojuegos por no respetar la hora de regreso de una fiesta, mi hijo de 16 años, que está aprendiendo mecánica automotriz, conectó el pedal de freno a la bocina. FML

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Por MaximeG - 01/04/2025 19:48

Hoy, descubrí que mi jefe tiene una foto de mi esposa como fondo de pantalla en su computadora del trabajo. VDM

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Por MadameA - 14/06/2025 13:32

Hoy, conversación solemne con mis vecinos. ¿La razón? Desde que su gato frecuenta al mío, "lleva ratones a casa", "ya no regresa por las noches" y "ha perdido el rumbo". ¡Nada menos! FML

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Por Anonyme - 17/02/2025 16:16

Hoy, mientras estaba en la piscina, un niño pequeño me bajó la parte inferior del bikini, gritó a uno de sus amigos: "¡Ves, te dije que era peludo!" y se fue. Todo esto sucedió frente al salvavidas con el que he estado coqueteando desde hace un mes. FML

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Por Shlo - 01/04/2025 23:48

Hoy, mientras leía tranquilamente esperando el metro, un hombre se acercó y encendió su encendedor bajo mi libro. FML

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Por testart - 14/06/2025 21:32

Hoy, mi vecino estuvo tocando el timbre de mi puerta durante varios minutos a las 9 de la mañana. Me explicó que llegar regularmente a casa a las 6 de la mañana es intolerable y además hace ladrar a su perro, lo que lo despierta. Yo trabajo en turnos. VDM

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Por Libérée-dégagée - 17/02/2025 20:32

Hoy, mi ex, que ahora es mi mejor amigo, me confesó que aún me quiere y que le duele verme todos los días. Por lo tanto, me puso un ultimátum: o salgo con él o me saco del grupo de amigos. FML

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Por riquie08 - 02/04/2025 03:48

Hoy, es mi esposo quien cocina. Me hace papas rellenas. Genial, me encantan. Se olvidó de poner el relleno. Bueno, las papas hervidas también son ricas... FML

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Por Anonyme - 15/06/2025 05:32

Hoy, tengo fobia a los insectos. Durante las noches de calor extremo, tengo que elegir entre abrir la ventana de mi habitación y despertarme cada hora en pánico, o mantener la ventana cerrada y morir de calor. FML

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Por libell - 18/02/2025 00:48

Hoy, obtuve mi permiso de conducir. Llevaba cinco años con mi esposo insistiendo para que lo sacara. Emocionada, decido ponerme al volante de nuestro coche, pero él me lo impide: "¿Estás loca o qué? Solo lo usaré en caso de emergencia: cuando salgamos y él esté borracho.". FML

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Por Juliette - 02/04/2025 07:48

Hoy, estoy embarazada. Mientras espero en la sala de espera para la ecografía, escucho a los médicos decir: "¡Ahí está, ha vuelto la vaca lechera!" Ya tengo cinco hijos. FML

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Por Cury - 15/06/2025 13:32

Hoy, me di cuenta de que había un precinto en el bote de especias que compré. Llevaba una semana 'usándolo' en mis platos. FML

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Por Traknard - 18/02/2025 04:48

Hoy, al salir de un supermercado, me doy cuenta de que olvidé mi cartera en la cinta transportadora de la caja. Regresé para preguntarle al cajero si la había encontrado, y me respondió: "Se la entregué a la clienta que estaba detrás de ti, ¡ella insistió en llevársela!". FML

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Por Joey - 02/04/2025 11:48

Hoy, estaba molestando a mi hijo de 12 años que no parecía disfrutarlo, así que le dije: "Oh, vamos, ¡no tienes sentido del humor!" Él me respondió, sin vacilar: "Yo no tengo sentido del humor, ¡pero yo tengo un padre!" Yo nunca conocí a mi padre. FML

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Por Cyberlili - 15/06/2025 21:32

Hoy, es la foto de la clase. El fotógrafo se divirtió apodándonos, a mis amigas y a mí, con nombres de heroínas de dibujos animados. Vi que a mis amigas las llamó Cenicienta, Aurora o Bella. Cuando llegó mi turno, me tocó un hermoso: '¡Vamos, Dora, una pequeña sonrisa!' FML

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Por espylone - 18/02/2025 08:48

Hoy, mi hija de cinco años me dijo que tenía ganas de vomitar. Le dije que se fuera rápido al baño. La busqué y la encontré sentada en el inodoro, vomitando en el suelo. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 15:48

Hoy, pienso en mi antigua vida de soltero: una chica diferente cada noche. Así fue como conocí a mi esposa. Hoy, casado con ella, no he tenido sexo en 6 meses. FML

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Hoy, hemos recorrido 50 km para ir a comprar un mueble con unas medidas específicas a un particular. Le preguntamos varias veces las dimensiones. Sabe que es un criterio esencial. Llegamos. El mueble mide 5 cm más. Demasiado, entonces. Nos vamos. FML

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Hoy, en el autobús, una niña de unos 5 años que veo a menudo me preguntó mi nombre. Después de que le respondí, exclamó: "¿Laurène? ¡Como la quiche!" La próxima vez que la vi, me llamó: "Laurène como una quiche." Según sus padres, es más fácil de recordar. FML

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Hoy, si mi pareja invirtiera tanta atención y cuidado en nuestra hija que nacerá en 3 semanas como lo hace con su futuro coche, estaría encantada, y nuestra niña sería mimada como se merece. El tipo se perdió 6 meses de embarazo para tramitar su crédito automotriz. FML

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Hoy, siendo locutora de radio, llamé a una concursante seleccionada al azar para que ganara 250 euros. Ella me regañó completamente porque la llamaba mientras conducía. FML

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Hoy, a las 9:07, llamo a mi asistente, que aún no ha llegado. Lleva tres semanas llegando tarde constantemente. La despierto y le echo una bronca, diciéndole que si no está en la oficina en veinte minutos, no hace falta que regrese. Está de vacaciones. FML

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Hoy, después de fumar un cigarro en mi ventana antes de dormir, mi habitación huele a tabaco. No soportando el olor, decidí perfumar abundantemente toda la habitación en la oscuridad con mi desodorante. La lata en realidad era mi espuma de afeitar. FML

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Hoy me estoy quedando en la casa de mi novio. Está pasado de copas y no para de decir que ama y extraña a su ex. Son las 2 de la mañana y no tengo suficiente dinero para el taxi. VHP

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Hoy, me depilé completamente para mi novio. No estoy acostumbrada y el resultado me incomoda un poco. Salgo de la ducha y me encuentro cara a cara con mi hermano, quien me mira y dice: "¿Tienes cáncer? ¿Te hicieron quimioterapia en la 'selva'?” FML

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