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Por LeHibou - 09/04/2025 06:16

Hoy, fui a verificar en un libro de interpretación de sueños qué podría significar mi pesadilla de la noche anterior. 'Sueñas que tu novio besa a otra chica = vivirás una vida larga.' Aliviada y orgullosa, se lo digo a mi novio, quien me responde: 'Sí, pero sola.' FML

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Por darkdidi - 09/04/2025 10:16

Hoy, en el coche de camino al trabajo, estaba escuchando el tema musical de Darth Vader como el gran fan que soy. Cerré los ojos un instante para absorber mejor la melodía. Cuando los abrí de nuevo, ya me había estrellado contra el coche de delante, que se había detenido. FML

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Por Paratonerre - 09/04/2025 14:16

Hoy, decidí darle una sorpresa a mi prometido. Así que llegué más temprano del trabajo solo para encontrarlo en nuestra cama teniendo sexo. Con mi hermana mayor. FML

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Por clem23 - 09/04/2025 18:16

Hoy, estaba teniendo una conversación con mi jefe y otra empleada. Le preguntamos si iba a ver el eclipse lunar para observar el planeta Marte esa misma noche. Su respuesta, riéndose: 'No, pero espero que estén bromeando, ¿realmente creen que Marte existe?'. Tiene 47 años... FML

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Por WirelessX - 09/04/2025 22:16

Hoy, el sonido de la película porno que estaba viendo en mi habitación se transmitió a los altavoces inalámbricos del televisor mientras mis padres veían una serie. FML

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Por Libertinoups - 10/04/2025 02:16

Hoy, mi esposo y yo finalmente vamos a pasar nuestra primera noche en un club swinger. El día ha sido un poco estresante y no tengo mucho apetito en el restaurante antes de la noche. Es solo una vez en el jacuzzi del club que me di cuenta de que tal vez no era estrés, sino el comienzo de una gastroenteritis. FML

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Por Cacastrophe - 10/04/2025 06:16

Hoy, discutí con mi novia, que es cinturón negro de karate. La discusión llegó a los golpes. Ahora estoy soltero-y-a-ras-del-suelo. FML

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Por lama - 10/04/2025 10:32

Hoy, tuve mi presentación oral de fin de estudios. Al terminar mi presentación, los estudiantes de mi clase se fueron sin decir una palabra. He puesto el listón tan alto que ahora ninguno de ellos quiere dirigirme la palabra. FML

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Por Claroutch31 - 10/04/2025 14:32

Hoy, tenía que entregar una tarea de español donde tenía que contar lo que había hecho durante el fin de semana. La profesora ni siquiera recogió mi trabajo: '¡Una tarea tan corta, no es serio!' Realmente conté todo lo que hice. No tengo vida. FML

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Por Anonyme - 10/04/2025 18:48

Hoy, como fisioterapeuta, sorprendí a uno de mis pacientes robándome vaselina para ponerla en un pequeño tarro. Al verme, se justificó explicándome que, 'los tiempos son duros, ¿sabe?'. FML

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Por Guillaume - 10/04/2025 22:48

Hoy, en una tienda de discos, me encanta la música que está sonando. Voy a preguntarle al vendedor el título. Me mira un poco sorprendido. No había música. Solo tenía que mirar mi iPod. FML

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Por azer - 11/04/2025 02:48

Hoy, tenía que bajar una gran bolsa de basura bien apestosa, con pescado, cebolla, etc. Cuidadosamente, para evitar rasgar la bolsa al tirar de la cuerda enganchada en el fondo, agarro las tijeras para cortarla, y zas, en la bolsa. FML

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Por Anonyme - 11/04/2025 06:48

Hoy, después de mi segunda reunión con la familia política, le confieso a mi pareja que su hermano pasó la tarde ligando conmigo descaradamente. Incómodo, me responde: 'Vaya, normalmente no ataca tan pronto, ¡pensé que tendría tiempo de avisarte!' FML

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Por edwink - 11/04/2025 10:48

Hoy, trabajando en un cine, vendí una entrada con el precio de "menos de 12 años" para una película prohibida para menores de 12 años. Mi jefe estaba detrás de mí. FML

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Por Loic du G4 - 11/04/2025 14:48

Hoy, presento un trabajo oral delante de toda la clase con mis nuevos vaqueros de 200€. Me levanto para ir a la pizarra, y ahí, un amigo me mira y dice delante de todos: "¿Te has robado los vaqueros de tu hermana o qué?" Toda la clase se ríe. No me había dado cuenta de los pequeños diamantes en la parte trasera. FML

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Por Illitch - 11/04/2025 18:48

Hoy, después de llegar con mucha antelación a la estación y burlarme internamente de las personas que corrían para alcanzar su tren, me di cuenta de que estaba esperando en el andén equivocado y mi tren se fue delante de mis ojos. FML

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Por Askelon - 11/04/2025 22:48

Hoy, unos policías vienen a mi casa para constatar un robo. Llaman a la puerta y les respondo desde mi baño, que está frente a la entrada: '¡Esperen un minuto, ya voy!' Ellos entendieron 'Entren' y me encontraron en el trono. 'Al menos, no le han robado el WC.' FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 03:00

Hoy, cita con un hombre que conocí en Meetic. Comimos una raclette en un restaurante, antes de ir a dar un paseo por la capital. Fue una noche perfecta... hasta que el queso de raclette me dio una diarrea monumental que no pude controlar. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 07:00

Hoy, llevé a mi esposa a los baños turcos de un camping. Burlándome de su asco, decidí darle el ejemplo y me agaché. Me resbalé. FML

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Por Bribrou - 12/04/2025 11:00

Hoy, llevo tres meses recolectando monedas en mi oficina y tengo muchas. Un compañero de trabajo, creyéndose en El Hormiguero, llegó y las tiró todas al suelo gritando: "Cabeza de tigre!". FML

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Por parraindigne - 12/04/2025 15:00

Hoy, en el tren de cercanías, la chica frente a mí está comiendo diferentes pasteles. Ruidos de masticación, crujidos de envolturas, chupetones de dedos... Cuando finalmente su bolsa está vacía, le pregunto, aliviado, si ha terminado por fin. Ella me responde: 'No, sigo teniendo 8 Doo Wops más.' Los tenía realmente, en envases individuales. FML

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Por JEEBEE - 12/04/2025 19:00

Hoy, estoy en el prepa. La profesora de alemán me devolvió recientemente una versión. ¡He tenido la mejor nota de mi clase con aproximadamente 1.5 puntos más que el promedio! Mi nota: 1.5. Para mi clase y para mí, FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 23:16

Hoy, estoy en una videollamada con mi director general cuando mi gato sale de su caja, con caca en el trasero. Lo miré, impotente, mientras esparcía su porquería por todo el departamento, sin poder moverme. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 03:16

Hoy, un video mío circula por toda Internet. Aparezco completamente borracho, gritando "Soy un panda, soy un panda, ¡SOY UN PANDA", e intentando colgarme como un perezoso de una barra de cortina. Y ahí, la barra se suelta. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 07:48

Hoy, encontré una nota en la sala: 'Me voy a suicidar. ¡Adiós, trabajo de mierda!' y reconocí la letra de mi hermano. Luego encontré otra nota: 'Firmado, el papel higiénico.' Fui al baño: el papel higiénico estaba bajo el grifo, empapado y lleno de ketchup. Mi hermano tiene veintitrés años. FML

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Por louise - 13/04/2025 11:48

Hoy, mi marido está a favor de la igualdad de género: solo vació la mitad del lavavajillas. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 15:48

Hoy, después de cuatro horas de instalación y tres horas de actualizaciones, mi computadora me indica que no es lo suficientemente potente para ejecutar el juego que recibí en Navidad. FML

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Por Lunophone - 13/04/2025 19:48

Hoy, salimos de vacaciones. Mi hija olvidó su celular y quiere que demos la vuelta. Para convencernos, nos dice: 'No sé, es como si fueras el primero en caminar sobre la Luna y se te olvidara plantar la bandera: das la vuelta.' FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 23:48

Hoy, mi novia ha sido elegida Miss. ¡Durante la fiesta del Paté! FML

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Por un plus un mais pas deux - 14/04/2025 03:48

Hoy, primer encuentro con un chico que conocí en una aplicación de citas. Comenzó con un informe meteorológico para los próximos cinco días, luego continuó hablándome sobre el sacrificio de cerdos, sus gritos y la diferencia entre los órganos de cerdos y humanos. Tengo miedo. VDM

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Hoy, tranquilamente en mi casa, veo dos piernas negras colgando del borde del balcón de arriba. Presa del pánico, me apresuro... para descubrir que solo es el traje de buceo de mi vecino, que regresó de vacaciones y lo puso a secar ahí. FML

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Hoy, tomé el tren y por casualidad mi camiseta de rayas hacía juego con el asiento del vagón. Un niño pasó con su madre y le preguntó: '¿Es porque es fea la señora que se disfraza de asiento?' FML

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Hoy, porque siempre me dicen 'tacaña' - siendo que en realidad soy ahorrativa, compré cuatro pizzas grandes para mis amigos. Al tratar de subir al bus pisé mal y caí con todas las pizzas. Llegué solamente con frituras. Ahora me llamaron "Don Cangrejo". VHP

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Hoy, después de una noche de copas, me despierto al alba y le digo a la chica a mi lado: "Rápido, vístete, que mi esposa viene a casa." Antes de volver a dormirme, me doy cuenta de que en realidad es mi esposa la que está a mi lado. FML

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Hoy, que era mi cumpleaños, mi mamá iba a hacer una comida pero, sin querer, hice caer unos ingredientes. Mi mamá canceló la cena y me echó la culpa públicamente en Facebook. VHP

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Hoy, después de investigar por mucho tiempo, por fin localicé y conocí a la hija perdida de mi padre. Lo único que ella hizo cuando me vio fue proponerme un trío con su esposo. VHP

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Hoy, mi novia viene por primera vez a pasar la noche en mi casa. Mi padre, que la detesta, tuvo la brillante idea de colocar bajo mis sábanas un preservativo lleno de mayonesa y cerrado con un nudo. ¿La reacción de mi novia? ¿Qué novia? . FML

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Hoy, mi colega está enojada conmigo. ¿Por qué? No lo sé. De hecho, parece que es más fácil para esta mujer tan madura dejar de saludarme y pedirme que le lleve sus impresiones a la fotocopiadora sin un "por favor" que hablar conmigo cara a cara. FML

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