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Por Anonyme - 10/06/2025 12:32

Hoy, desde que nos conocimos, mi esposo se duchaba directamente después de cada trote. Ahora esto ya no le parece necesario, y el olor a sudor nos hace huir de la mesa al mediodía. Pedirle que me pase la sal es un reto, porque llega todo pegajoso. Además, mi esposo es susceptible. FML

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Por babapascool - 10/06/2025 20:32

Hoy, me estoy comiendo una tableta de chocolate mientras veo una película. Más tarde viene una mujer guapa a mi casa. Estamos listos para hacer el amor, y entonces quito la colcha, que revela una gran mancha. Me costó mucho explicar que no era lo que ella pensaba... FML

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Por Anonyme - 11/06/2025 04:32

Hoy, en una discoteca, estoy bailando al lado de una atractiva mujer madura mientras compito con otro tipo. Al ver que no le intereso a la mujer, decido abandonar y le digo a mi rival: 'Te la dejo a ti.' Él me responde: 'Es mi madre.' FML

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Por Anonyme - 11/06/2025 13:00

Hoy, me despierto con una necesidad urgente. Me levanto y veo una araña en el techo. Tomo una silla para encargarme de ella, pero la silla golpea contra el vidrio de la puerta. Me corto un dedo al recoger los trozos de vidrio. Dejo mi móvil sin darme cuenta, y lo pierdo. Solo quería satisfacer una necesidad urgente. FML

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Por Whitecoal - 11/06/2025 21:00

Hoy, en la sección de Niños de mi biblioteca, una persona mayor vino a buscar un DVD similar al que su nieto de 7 años mira en repetición continua, dejado por sus padres. ¿El DVD que se mira una y otra vez? La Naranja Mecánica. FML

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Por Anonyme - 12/06/2025 05:00

Hoy, tengo más sueños eróticos protagonizados por mis exnovias que relaciones sexuales con mi novia con la que llevo 5 años. FML

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Por btsman - 12/06/2025 13:00

Hoy, presento mi examen oral de diploma técnico superior. Estoy seguro de mi proyecto y confío en mí mismo, todo marcha perfectamente. Cuando termino, salgo y cierro la puerta. Entonces escucho a uno de los miembros del jurado decir a sus colegas: "¡Rayos, deberíamos haberlo grabado!", seguido de muchas risas. FML

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Por Thomas - 12/06/2025 21:32

Hoy, cita en el tribunal para mi divorcio. Casi toda la familia de mi futura exesposa vino para 'celebrarlo'. VDM

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Por bouh ! - 13/06/2025 05:32

Hoy, descubrí que no solo las tostadas con mermelada siempre caen del lado equivocado. Los pañales llenos también. FML

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Por Nenita - 13/06/2025 14:00

Hoy, salida entre amigas en Rouen. Nos sentamos en un rincón y un joven se nos acerca y nos pregunta si puede 'mirar' nuestros pies porque es su 'pasión'. Aceptamos. Entonces se pone en el suelo y comienza a frotar su cara contra mi bota. Frente a una multitud de turistas. La vergüenza. FML

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Por Badhangover - 13/06/2025 22:32

Hoy, entendí por qué me sentía tan mal desde Año Nuevo; a mis amigos se les ocurrió la brillante idea de echar vodka en las botellas de jugo de frutas de mi refrigerador. Según mis cálculos, estaba bebiendo el equivalente a un vaso grande de alcohol antes de ir al trabajo. FML

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Por Anonyme - 14/06/2025 06:32

Hoy, regreso de un fin de semana y mi cepillo de dientes eléctrico ha desaparecido del borde del lavabo, su lugar desde hace mucho tiempo. Le pregunto a mi hija, que se quedó sola en casa. Imagínate que me dice que nunca lo ha visto, duda de su existencia, y termina diciéndome que tenga cuidado con mis cosas. FML

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Por Marie86 - 14/06/2025 15:00

Hoy, como regularmente, me veo obligada a comprar plantas para hacerle creer a nuestra vecina que cuidamos bien las que nos ha regalado para nuestro balcón. FML

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Por Enavres - 14/06/2025 23:00

Hoy, el vecino que está haciendo obras no me molesta. El otro vecino que le grita por un megáfono "¡¿No vas a acabar pronto con ese escándalo?!", sí. FML

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Por Anonyme - 15/06/2025 07:00

Hoy, mi encargada de tienda está hablando con mi contable sobre la llegada de nuevos carteles para vender en la tienda. Al discutir sobre el tipo de IVA a aplicar, la escucho decir: "Ah, ellos son simpáticos, les pondremos un 5,5%." FML

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Por Lady-C - 15/06/2025 15:00

Hoy, para inscribirme en la universidad, necesito demostrar que estoy afiliada a una mutua estudiantil, la cual, a su vez, me pide que demuestre que soy estudiante para poder disfrutar de sus servicios. Oh, las alegrías de la administración. FML

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Por baleinebleue41 - 09/06/2025 05:00

Hoy, la esteticista se enfadó conmigo porque no tenía suficientes pelos en las piernas y le molestaba tener que hacer 'una caza de pelos desde por la mañana'. FML

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Por malauxdents - 09/06/2025 13:00

Hoy, leí la etiqueta del frasco de jarabe que me recetaron después de una operación de muelas del juicio. Así fue como descubrí la razón por la cual tenía un sabor horrendo: llevo tres días tomando enjuague bucal. FML

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Por Lightmare - 09/06/2025 21:00

Hoy, mi hijo de ocho años encontró mis viejas cintas de video, incluidas las de South Park. Sin preocuparme por nada, lo dejé verlas. Unos minutos después, viene y me pregunta qué es un consolador. Mamá no va a estar contenta. FML

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Por Anonyme - 10/06/2025 05:00

Hoy, en el tranvía lleno de gente, toqué accidentalmente el trasero de una joven. Me disculpo de inmediato, ella se gira hacia mí, me mira de arriba abajo y dice con un tono compasivo: "Oh, no te preocupes, no creo que hayas tocado muchos antes!" FML

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Por Anonyme - 10/06/2025 13:00

Hoy, después de 6 años de relación, noto que mi pareja está distante desde hace una semana. Es normal, en realidad hace un mes que está saliendo con otra persona y se acaba de mudar con él. FML

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Por lora - 10/06/2025 21:00

Hoy, en el coche con mi novio, se detiene a un lado y me anuncia una avería. ¡Ah, el viejo truco de la avería! Pongo una pose sexy y lo miro con aire seductor, él me mira directamente a los ojos y me dice: 'Yo me quedo con el coche, ve a buscar gasolina.' FML

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Por Anonyme - 11/06/2025 05:00

Hoy, le estoy haciendo una felación a un chico en su coche frente a mi casa. Él lo disfruta, yo me quito la ropa y me subo encima de él. Justo en el momento en que va a eyacular, llega un coche. Me entra pánico de que un vecino me vea, quiero ser discreta, me resbalo y... aprieto el claxon con mi trasero. Eyaculación y bocina al mismo tiempo. FML

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Por Anonyme - 11/06/2025 13:32

Hoy, me caso en tres días y para la noche de bodas he planeado llevar lencería sexy con vistas a una noche apasionada. Acabo de tener la menstruación y tengo un furúnculo enorme en la nalga izquierda. Para mí y mi futuro esposo, VDM

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Por powpow - 11/06/2025 21:32

Hoy, hace un año y medio que estoy con mi amor. Vamos a un concierto. Durante el intermedio, salimos a tomar aire y una azafata nos marca con tinta indeleble la fecha del día. Así que tengo la fecha de nuestra ruptura grabada en mi mano por un buen rato. FML

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Por chatnoirchanceux - 12/06/2025 05:32

Hoy, durante mi prueba en el restaurante, veo una mesa que no está recogida. Contento de poder hacer algo, la recojo con cariño. Entonces, el camarero del restaurante vecino me llama la atención: era una de sus mesas. FML

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Por Sirlit - 12/06/2025 13:32

Hoy, voy a una fiesta donde la edad mínima para entrar es de 16 años. Tengo 15 años y mi cumpleaños es mañana, así que me hicieron esperar hasta la medianoche antes de dejarme entrar. VDM

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Por sushi26 - 12/06/2025 22:00

Hoy, tras perder mi cartera de Vuitton, recibí una carta. 'Encontré su cartera. Le devuelvo sus documentos de identidad, pero me quedo con la cartera porque es muy bonita. Pronto es el cumpleaños de mi esposa.' FML

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Por LaPsycotik - 13/06/2025 06:00

Hoy, olvidé las llaves de mi casa. Bajo la mirada asombrada de mis vecinos, tuve que pasar por un agujero en la cerca que he dejado para que entren mis gatos (mido 1.53 m y peso 35 kg). Llevo viviendo aquí seis años. Llamaron a la policía... FML

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Por Mellamaba - 13/06/2025 14:32

Hoy, soy bastante tímido y hablo muy rápido para hablar lo menos posible. Por eso, a menudo mezclo palabras que suenan parecidas. Así que pedí una 'paja de cerdo' en lugar de una brocheta en un restaurante. FML

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Hoy, durante las clases, la chica que amo en secreto comenzó a cantar 'La Bohème'. Sorprendido de que le gustara esa canción, le revelé mi pasión por Aznavour, pensando iniciar una conversación. Ella solo conocía la versión de Kendji Girac, y quedé como un carca. FML

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Hoy, nos hemos dado cuenta de que de las tres gallinas 'listas para poner' que compramos hace unas semanas, la primera es un gallo, la segunda se la comió un zorro, y la última no pone huevos. FML

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Hoy, estoy en la oficina de servicios sociales. La señora del mostrador es amable, sonriente y está dispuesta a ayudarme, pero se niega a entregarme cualquier certificado hasta que no le proporcione mi número de beneficiario. ¿Qué vine a buscar? Un certificado que demuestre que NO soy beneficiario. FML

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Hoy un vecino que me gusta se me acercó y me dijo "hola" y yo, que pensé que me iba a saludar porque estaba caminando hacia mí, estiré la boca pensando en saludarlo de beso. Cuando llegó frente a mí me preguntó por la panadería más cercana... mientras yo seguía con el pico estirado. VHP

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Hoy, pasé la mitad de la noche al teléfono con mi mejor amiga, llorando desconsolada. Su novio acaba de dejarla. Cuando colgué, recibí un mensaje de mi querido: ¡Resulta que acabo de ser dejado también! FML

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Hoy, mi oficina se inundó. Mientras esperamos a que la arreglen, tengo que compartir un espacio bastante reducido con mi colega gallega, que tiene nostalgia de su tierra y escucha música celta cantando a todo pulmón y dando pisotones. Todo el día. FML

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Hoy, mientras mi novio y yo nos besábamos, se echó hacia atrás y me dijo muy seriamente: 'No sé por qué, pero cada vez que te beso, pienso en tomates rellenos'. FML

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Hoy, los clientes en la terraza del café hicieron una ola a mi paso. No, no soy famoso. No, no son amigos míos. Simplemente logré aparcar en paralelo frente a ellos. Y tuve que intentarlo nueve veces antes de conseguirlo. FML

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