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Por Anonyme - 16/03/2025 22:32

Hoy, cancelé la compra de un apartamento que me convenía en todos los aspectos, porque mi esposo, a quien tenía la intención de dejar por infidelidad, me hizo una declaración muy bonita. Acabo de enterarme de que sigue viendo a su amante. FML

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Por Kinder01 - 13/05/2025 17:32

Hoy, me detengo en mi taller mecánico porque la dirección de mi coche hace ruido cuando giro el volante. Mi mecánico se lleva el coche para probarlo y regresa después de 5 minutos para decirme que el ruido lo causa una caja de CDs en la puerta. Un CD de Julio Iglesias. Voy a cambiar de mecánico. FML

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Por meli - 03/02/2025 08:00

Hoy, me despierto temprano para asistir a una cita profesional. Decido ponerme mi vestido con volantes más bonito. Mi hijo de 6 años me preguntó por qué iba a trabajar en pijama. FML

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Por Valou - 17/03/2025 02:32

Hoy, mi padre me ha vuelto a reprochar haber usado mi enfermedad como excusa para no haber notado la grosería del tío de mi marido, quien tardó diez minutos en ofrecerle café y sirvió a todos con pasteles antes que a él. Esto fue en el hospital, al día siguiente de mi operación de cáncer de seno. FML

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Por Seb - 14/05/2025 01:32

Hoy, le encargué a mi secretaria la misión de enviar 31 rosas a mi esposa por nuestro aniversario de bodas. En la tarjeta, ella escribió: "¡Feliz aniversario de bodas, mi amor! ¡Te quiero!" y firmó: "Sébastien por su secretaria." FML

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Por Gangaa - 03/02/2025 09:04

Hoy, declaro mi amor a la persona que quiero enviándole un largo SMS con un cariñoso: "¡Por favor, respóndeme!" La respuesta: "Lo siento, ya no me queda crédito". FML

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Por Anonyme - 17/03/2025 06:32

Hoy, los alumnos de mi clase me apodan 'El Anticuado', porque en clase de música, nuestro profesor nos preguntó qué música nos gustaba. Entre Bad Bunny o Rosalía, me atreví a decir que me gusta Elvis Presley. Aparentemente, eso no es de mi edad. VDM

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Por Anonyme - 14/05/2025 09:32

Hoy, vuelvo de un viaje al extranjero. Me tomó más tiempo ir de Barajas a Cuenca que de Singapur a Barajas. VDM

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Por Geronimo - 03/02/2025 10:08

Hoy, me atiende una clienta muy descontenta que comienza a gritarme directamente. Buscando ayuda, presioné la tecla de 'silencio' del teléfono y le grité a mi compañera: '¡Hay una clienta que me jode!' Mala tecla. Ese era el altavoz. FML

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Por bipbip - 17/03/2025 10:32

Hoy, me di cuenta del grosor de las paredes de mi nuevo apartamento. Escuché el teléfono móvil de mi vecino. Estaba en modo vibración. FML

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Por Floaya - 14/05/2025 17:32

Hoy, mi colega exige no hacer nunca el cierre porque su cónyuge termina tarde el trabajo, y el perro que van a adoptar pronto estaría solo demasiado tiempo. Un año y medio después, todavía no tienen perro. 'Pues claro, aún no hemos terminado de asegurar el jardín y la casa.' FML

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Por loyd37 - 03/02/2025 11:12

Hoy, y desde hace aproximadamente quince años, mi padre va al menos una vez a la semana a comer en un restaurante de comida rápida para pedir un menú infantil. Colecciona los juguetes y los guarda en nuestro salón. FML

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Por chute - 17/03/2025 14:32

Hoy, mi madre fue convocada por mi profesora de inglés debido a mi comportamiento en clase. A su regreso, me preparo para lo peor. Luego, con lágrimas en los ojos, cita las palabras de mi profesora: "Su hijo muestra una verdadera falta de afecto y busca en mí una segunda madre." FML

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Por Anonyme - 15/05/2025 01:32

Hoy, y desde siempre, soy hipersensible, ansioso, y con una ligera tendencia a la depresión. Hoy, mi novio ha considerado que nuestra relación iría mucho mejor si dejara de hacer siempre que las cosas vayan mal. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 12:16

Hoy, como profesor de secundaria, me dispongo a preguntar a los alumnos si todos tienen un texto, pero lo que salió de mi boca fue: '¿Todos tienen un sexo?' Un momento de extrema vergüenza para mí, mientras ellos se reían a carcajadas. FML

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Por Anonyme - 17/03/2025 18:32

Hoy, mientras esquiaba, sentí una terrible necesidad de hacer pipí. Después de retorcerme durante veinte minutos en el telesilla, que se detuvo no menos de tres veces durante la subida, fue la nieve que se derretía a lo largo del canalón del restaurante de montaña lo que venció a mi vejiga. FML

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Por fanstasmagorique - 15/05/2025 09:32

Hoy, escuché una conversación entre mi novia y una de sus amigas. Como el tema eran los fantasmas, escuché discretamente, divertido. Con la aprobación de su amiga, mi novia sueña con engañarme y luego acostarse conmigo el mismo día, como si nada hubiera pasado. FML

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Por anonyme - 03/02/2025 13:24

Hoy, mientras asistía a un partido de baloncesto, una abuela se sentó a mi lado y gritó: '¡Vamos, los rojos!' durante todo el encuentro. No me habría molestado si en efecto hubiera un equipo jugando con uniforme rojo en la cancha. FML

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Por Chatcon - 17/03/2025 22:32

Hoy, la nueva manía de mi gato es dormir en la lavadora. Al parecer, el par de calcetines que recibió en toda la cara esta mañana lo ha vuelto agresivo. Saltó de la máquina con todas las garras fuera agarrándose a la única cosa que sobresalía. Yo estaba desnudo. FML

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Por carsim0834 - 15/05/2025 17:32

Hoy, en la piscina, los lugares al sol son escasos. Una joven me ordenó que le dejara el mío porque, cito: 'No lo necesitas, yo sí.' Soy negra. FML

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Por Dieu ! - 03/02/2025 14:28

Hoy, mi novia decidió que mi nuevo apodo será 'hamster peludo'. Me extrajeron las cuatro muelas del juicio de un solo golpe y, desde entonces, no he podido afeitarme. Me imagino que pueden hacerse una idea de mi cara. FML

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Por Anonyme - 18/03/2025 02:32

Hoy, dos minutos antes de salir a buscar a mi hijo mayor a la escuela, mi bebé hizo una caca tan grande que le llegó hasta los hombros. Así que tengo que elegir entre llegar tarde a la escuela o dejar a mi bebé en su estado. FML

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Por Lgd69 - 16/05/2025 01:32

Hoy, mi madre comienza a entender por qué nuestras relaciones son "complicadas". Acabo de recordarle su frase cuando se fue bruscamente y de manera definitiva de la casa: "Me alejo para acercarme más a ti." Yo tenía 14 años. FML

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Por Epoux maladroit - 03/02/2025 15:36

Hoy, 10 años de matrimonio. Mi esposa, que recientemente perdió su pulsera de compromiso, se la he regalado una similar, pero mucho menos bonita. Nunca debí haber escrito esas palabras en la tarjeta del aniversario: "Mientras espero encontrar algo mejor". FML

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Por Nono - 18/03/2025 06:48

Hoy, mi novia solo me pide actividades sexuales cuando tiene su período, ya que sus hormonas le dan impulsos. El resto del mes, me rechaza y es un completo desierto. FML

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Por boulc94 - 16/05/2025 10:00

Hoy, reviso una cuenta de correo electrónico que solo utilizo para concursos. Como no había entrado desde hace mucho tiempo, decido hacer limpieza. Mira, gané dos entradas para asistir a los Juegos Olímpicos de Londres, con todos los gastos pagados. VDM

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Por Sacrilège-man - 03/02/2025 16:44

Hoy, estoy trabajando en una exposición cerca de una abadía. Hace varios días que no recibo ningún visitante, así que decido ver una serie. En medio de una escena bastante ardiente, el cura decide hacer una visita inesperada. FML

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Por Idjy - 18/03/2025 11:00

Hoy, recuperé mi coche después de la revisión. Encontré bajo el capó una piedra de playa y un destornillador. Los regalos de empresa ya no son lo que eran. FML

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Por peepants - 16/05/2025 19:00

Hoy, tenía muchísimas ganas de hacer pipí en el tren de cercanías. Las sacudidas del vagón vencieron a mi vejiga. FML

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Por Betty - 03/02/2025 17:48

Hoy, estoy sentada en el baño haciendo caca. Justo cuando me estaba limpiando, de repente empecé a sangrar fuertemente por la nariz. Tuve el reflejo de absorber la sangre con lo que tenía en la mano. FML

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Hoy, en el metro, una niña de unos seis años se quedó mirando mis rastas y luego le preguntó a su madre con la mayor seriedad del mundo por qué hay personas que se ponen trapeadores en la cabeza. FML

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Hoy, mi hija ha suspendido el permiso de conducir. Para consolarla, le digo: 'Sabes, todo el mundo falla en los exámenes. Yo aprobé el bachillerato en la segunda convocatoria, tu madre pasó tres veces el examen de conducir, tu hermano repitió un año escolar…' Ella comenzó a llorar de nuevo: 'Y encima, tengo una familia de fracasados.' FML

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Hoy, estoy de Erasmus y mi hombre vendrá a verme después de dos largos meses de ausencia. Este tonto se cortó al afeitarse sus partes íntimas y hay que evitar cualquier erección para no reabrir la herida. Siento que el reencuentro será muy divertido. FML

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Hoy, debido a los repetidos robos en nuestro departamento, se difundió una foto del ladrón obtenida de las grabaciones de seguridad a todas las direcciones de correo electrónico de la empresa. Se me ve claramente al fondo, con la mano en el pantalón, mientras me acomodaba una pelota. FML

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Hoy, me mudo a mi nuevo hogar. Entre cajas, escucho gritos provenientes de mi vecino: "¡Myrtille! ¡Myrtille!" Para quedar bien con este vecino, decido iniciar la conversación: "¡Hola! ¿Busca a su perro?" — "No, busco a mi hija." FML

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Hoy, estamos mudando mi apartamento. Cinco amigos me están ayudando muy amablemente y los estoy esperando abajo del edificio para cargar el camión. Después de treinta minutos, nadie más baja. Subo a ver qué pasa. Habían descubierto mi caja de juguetes sexuales. FML

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Hoy, en el metro, vi a un hombre sacándose los mocos y poner cuidadosamente sus mocos en el botón de apertura de la puerta. FML

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Hoy, en el autobús nocturno con un desfase horario de 7 horas, voy al baño. Meto mis auriculares Bluetooth en el bolsillo de mi sudadera. Al levantarme, escucho un ruido sordo, como si algo hubiera caído en el inodoro. Adivinen quién tuvo que limpiar sus auriculares llenos de mierda… FML

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