Mejores · Top del año

Hoy, nuestro hijo de casi 3 años está aprendiendo a ir al baño. Mi marido me dice que el peque se ha hecho caca en los calzoncillos, así que ha metido dicha prenda en la lavadora y ha puesto el lavado. Al abrir la lavadora, me he encontrado con una bonita caca entera, atascada en la goma de la puerta. FML

Hoy, mi novio está muy maniático. Le gusta que todo esté impecable, bien ordenado, limpio y, sobre todo, que no haya nada tirado por ahí. De hecho, es muy maniático... salvo que no es él quien recoge. Él solo se limita a dar órdenes. FML

Hoy, estoy buscando trabajo y estoy muy deprimida porque nunca me vuelven a llamar. Durante un almuerzo en casa de mi suegra, en presencia de toda la familia política que no soporta a la gente sin empleo, mi novio me pregunta con tono conversacional y con una sonrisa: ¿Y el trabajo, qué tal? Vivimos juntos. FML

Hoy, somos cinco hermanas. Todas tenemos treinta y tantos, excepto la mayor, que está a punto de cumplir 50 años. Le encanta acostarse con mis ex y con los ex de mis hermanas. Dice que es su vicio. FML

Hoy, empezamos los preparativos de la boda que quiero: romántica y tradicional, con vestido de encaje estilo princesa, etc. Mi futuro marido ha decidido que se casará en vaqueros y con un sombrero de vaquero blanco. Esto va a ser largo. FML

Hoy, fui al taller para que me repararan un golpe en el parabrisas. Dos minutos después, el mecánico empezó a raspar el cristal y, partiéndose de risa, me dijo: "¡Es una cagada de paloma, señora!" . FML

Hoy, clase de conducción. Soy alta y el instructor me lo hace notar. Yo subí la apuesta diciendo que debía haber cambiado los ajustes del asiento al sentarme, porque ¿en serio había alguien muy bajito aquí antes que yo? Su respuesta fue: 'Era yo... mido 1,59 m'. FML

Hoy, al colocar el papel mata-moscas, mi marido puso un dedo encima para comprobar si funcionaba, luego otro para despegar el primero y, al sacudir la mano con fuerza, acabó pegándose toda la tira en la mejilla. Por mi marido, tan listo como una mosca. FML

Hoy, en el quirófano, una paciente de 71 años, nada amable, cambió el habitual '10, 9, 8…' en el momento de la anestesia por un 'e, n, c, u, l…' que terminó de deletrear mirándome fijamente a los ojos. FML

Hoy, un cliente me dijo en plena sesión de trabajo: "¿Cómo que 'para toda la vida'?" Soy tatuadora. FML

Hoy, fui a la piscina. Al salir del vestuario, hablé con el apuesto socorrista mientras hacía girar sobre mi dedo mi gorro de baño. Después de unos segundos, me di cuenta de que lo miraba fijamente. Ah sí, era mi braguita. FML

Hoy, con mi novio fuimos a ver a su abuela para ver cómo estaba. Ella le dice: '¡Ay, has adelgazado, te cuidas, te queda muy bien!' antes de volverse hacia mí y añadir: '¡No! ¡Si fuiste tú quien se comió todo!'. FML

Hoy, mi cita me dijo que iba a meter la cabeza tan profundamente en mi culo que haría falta un equipo de bomberos para sacarlo. FML

Hoy, tengo un fuerte insomnio desde las 4 de la mañana. Y, curiosamente, es la única mañana del año en la que mi gato, que me despierta todos los días para comer a las 6:30, decide dejarme dormir hasta las 8. FML

Hoy, después de haberme insultado por mi físico, mi peso, mi estatura, mis amigas, mi inteligencia y mi personalidad, la pandilla de bravucones que me acosa ha pasado al siguiente nivel. Ahora se burlan de cómo camino por los pasillos. FML

Hoy, mi pareja casi se pierde el nacimiento de nuestro hijo porque durante todo el trabajo de parto prefirió quedarse en casa y, cuando llegó la hora del parto, dijo que primero tenía que ducharse y tomarse su café, aunque el hospital está a 15 minutos. FML

Hoy, en el autobús, después de quitarme la chaqueta intento abanicarme un poco con la mano cuando mi madre dijo bien alto: "Es normal, es tu menopausia la que te da calor". FML

Hoy, acomplejado por mi baja estatura, decido, aun así, coquetear con una chica más alta que yo. Ella concluyó nuestro intercambio con: "En fin, están bien los dobladillos de tus vaqueros. Es como si todavía tuvieras la esperanza de crecer." Tengo 34 años. FML

Hoy, en la panadería y medio dormido, tuve que pedir "un pan no muy grande, por favor" porque ya no encontraba la palabra "baguette". FML

Hoy, primer día en mi nuevo trabajo. Antes de empezar la jornada me fumé un cigarrillo. Al apagarlo lo aplasté y lo tiré al cubo de la basura. Este se incendió mientras estaba en la capacitación y seguridad lleva buscándome como culpable desde hace 30 minutos. FML

Hoy, una desconocida en el tranvía me dice que mis piercings entorpecen mi circulación sanguínea y que mi forma de vestir "no tiene ni pies ni cabeza". Cuando le respondo, ella me dice que "es muy maleducado hablar con desconocidos en el transporte público". Por sus pocas neuronas. FML

Hoy, una madre adinerada, conocida por su tacañería, se ofreció a llevar patatas fritas al picnic familiar. Llevó solo unas pocas patatas en una bolsa de plástico con cierre hermético, no una bolsa entera. Incluso los solteros aportaron más que ella. FML

Hoy, hace una semana que arrastro cadáveres de botellas en el maletero. Para no olvidarme de llevarlas al contenedor, pongo una en el asiento del copiloto. No estaba completamente vacía. Mi coche huele a vino rancio. Y justo en ese momento me paran para un control de documentación. FML

Hoy, durante la noche mi novia se despertó a las 5 de la mañana con unas ganas tremendas de hacer el amor. Yo, al instante y totalmente dispuesto, le hice saber que yo también tenía ganas. En realidad, ella estaba teniendo un sueño erótico. No conseguí volver a dormir. FML

Hoy, mientras me colocaba un condón delante de mi novia, ella decidió tirar de la punta sujetándola por el depósito. Tras estirarlo unos quince centímetros, lo soltó sin querer. FML

Hoy, no fui a trabajar, pero tengo una excusa. Ayer me emborraché y me quedé dormido en un barco de pesca en el puerto. Al no conseguir despertarme, el dueño sencillamente me llevó con él a dos horas de Marsella. FML

Hoy, mis cereales llevaban cierto tiempo en la despensa. Al servirlos en el bol, vi un montón de bichitos que se movían por la superficie. Ayer por la mañana estaba menos despierta que hoy. FML

Hoy, tumbada boca abajo y con los ojos abiertos, inmersa en mis pensamientos, me llevé la sorpresa de recibir la visita de los servicios de emergencia. El vecino del edificio de enfrente me vio por la ventana y creyó que estaba muerta porque, según él, 'debe llevar por lo menos una hora sin mover el culo'. FML

Hoy, mi esposa y yo nos enteramos de que los padres de ella se van a mudar a más de ocho horas en coche, aunque saben que estamos intentando formar una familia. Para nuestro futuro hijo, que no tendrá a sus abuelos cerca. FML

Hoy, por un ejercicio de lavado de manos en mi escuela de enfermería, mis manos quedaron teñidas de fluoresceína, un producto amarillo intenso que brilla bajo la luz negra. Con tres o cuatro lavados habría bastado para quitarlo todo. Llevo dos semanas siendo la sensación en las discotecas. FML