Mejores · Top del año

Hoy, mi compañera de piso me regañó porque dejé unos granos de arroz sobre la encimera de la cocina. Hace ya 6 meses que soy la única que saca la basura, mantiene la cocina limpia y hace las compras compartidas, pero me llaman "una pequeña egoísta que no presta atención a los demás". FML

Hoy, al ir a recoger mi correo, encuentro en mi buzón un dibujo de un niño. Representa a un muñeco decapitado con una pequeña frase debajo: "Ahí, eres tú." No hace falta decirlo, los nuevos vecinos parecen encantadores. FML

Hoy, cena romántica. Mientras me doy un golpe por enésima vez del día, como todos los días, mi novio me dice que no soy torpe, que todo está en mi cabeza. Me inclino entonces sobre la mesa para darle un beso. Mi cabello se prendió fuego por culpa de una vela. FML

Hoy, mi compañera de oficina, que es exageradamente ruidosa y sabe que eso me molesta muchísimo, me dice sin inmutarse que cierra la puerta de la oficina para 'no molestar a la oficina de al lado por el ruido de los demás compañeros'. Pero yo puedo aguantarlo, ningún problema. Por mi sensibilidad al ruido, FML

Hoy, estoy en el salón de los padres de mi novio, que se va pronto a hacer unas prácticas de cinco meses en Estados Unidos mientras yo me quedo en Francia. Su madre se acerca y le tiende un preservativo, "por si acaso, por lo que pudiera pasar en Estados Unidos". FML

Hoy, estoy embarazada de siete meses y el futuro papá me pidió que incluyera un tirador de cerveza en la lista de regalos para nuestra futura niña. FML

Hoy, entro a la oficina y, al ver el escritorio del becario vacío, le pregunto a mi compañera: "¿No está ese imbécil?" Pues sí, estaba volviendo a enchufar la impresora debajo del escritorio. FML

Hoy, en el supermercado, fui a ayudar a una señora mayor que tenía dificultades para meter todo en su coche. Cuando terminé y ella se disponía a subir, subió la falda y me dijo: "Esto es para darte las gracias." No llevaba ropa interior. Me arden los ojos. FML

Hoy, un hombre al que ya he rechazado varias veces me mostró su última creación. Sellos con mi cara, para poder lamerme todo el día. FML

Hoy, voy a un casillero a recoger un paquete. La puerta se abre en lo más alto. Con mis 1,52 m veo el paquete pero no puedo alcanzarlo. Menos mal que mi hijo de 4 años está conmigo. Lo levanto para que empuje el paquete hasta el borde del casillero y, por fin, de puntillas, consigo cogerlo. FML

Hoy, mi suegra me compró una infusión y miel porque toso. Me sorprendió; le di las gracias diciéndole que, después de todo, podríamos llevarnos muy bien. Ella añadió que podía morirme: lo hacía por su hija, porque no puede dormir de tanto oírme toser como si me fuese a arrancar los pulmones. FML

Hoy me he preparado una hamburguesa. Torpe como soy, se me ha caído al suelo el pan que acababa de sacar del horno. Para colmo de males, ha aterrizado por el lado del queso. Tenía tanta hambre que he rascado el queso fundido que se había pegado a las baldosas y lo he vuelto a extender sobre el pan. Buen provecho. FML

Hoy, después de una semana de noches difíciles por el estrés, por fin consigo dormirme temprano. Pero no contaba con un ratón en las paredes que me despertó a las 2 de la mañana, mi perro que lloró durante 3 horas porque no lograba atraparlo, un mosquito a las 5:30 y una tromba de agua a las 6. FML

Hoy me he dado cuenta de que soy un maniático de la limpieza al comprar un producto para limpiar los frascos de los otros productos. FML

Hoy, hago la compra con mi hija de 3 años en el carrito cuando se hace pis encima. Lo comento en el mostrador de atención al cliente y al guardia de seguridad, que me dicen que no se encargan de los carritos y me piden que lo vuelva a dejar en su sitio. Para la siguiente persona que use el carrito. FML

Hoy, hace un año que pedí cita con una ginecóloga en mi nueva ciudad. Como soy paciente nueva, las esperas son largas, lo cual entiendo. Adivinad quién ha recibido un SMS cancelando la cita a un mes de la fecha prevista… FML

Hoy, mi prometida se unió al grupo de Facebook "Decir 'no' el día de su boda". Ceremonia: faltan 8 días. FML

Hoy, maestra desde septiembre, uno de mis alumnos de 3.º de primaria me escribe una nota: "Seño de amor, tu erres mui gentil, tu me apreendes cosas". Se lo agradezco y le digo que tiene una letra preciosa. Respuesta: "Fue mamá la que escribió lo que yo quería.". FML

Hoy, alumno de 1º de Bachillerato de la modalidad científica, estoy repasando para el examen de Historia y Geografía. Sabiendo que a mi madre no le gustan esas asignaturas, no puedo evitar recitarle los apuntes para fastidiarla. Mi hermano, que estaba presente, me pregunta entonces: "¿Tu examen de Historia y Geografía es oral?" — "No." — "Entonces cállate." FML

Hoy, cumplo 38 años en una discoteca, solo. Una mujer se sienta junto a mí, empieza a hablarme, a tocarme y trata de besarme en la boca. Tiene 60 años y está completamente borracha. Tuve que encerrarme en el baño para evitar que me violara. FML

Hoy, mi novio y yo decidimos probar preservativos 'fosforescentes'. Una vez que apagamos la luz, cerré los ojos para no reírme al ver su pito luminoso y, justo cuando me acercaba al séptimo cielo, él suelta riéndose: '¡Qué chistoso, parpadea!' Muy gracioso. FML

Hoy, hace un mes que mi compañera de piso, con la que estoy en malos términos, decidió salir corriendo a la ducha todas las mañanas cuando suena mi despertador y quedarse media hora allí antes de volver a acostarse. FML

Hoy, un señor mayor subió al autobús y, como buen samaritano que soy, me levanté y le cedí mi asiento. Se sentó, me miró, sonrió y me dijo con aire divertido: "Es muy amable de su parte, joven, pero el autobús está vacío". FML

Hoy, al volante de mi camión, vi a la policía con un radar móvil en el arcén. Así que, por solidaridad, les hice un destello con los faros al vehículo que venía en sentido contrario. ¿Ese vehículo? El tren que circulaba paralelo a la carretera en mi misma dirección. FML

Hoy, después del almuerzo, aprovecho un momento de respiro en una sala junto a mi oficina antes de volver al trabajo. También es el mismo momento que eligió mi compañero para instalarse en la oficina, llamar a su marido por videollamada y compartir un momento subido de tono. FML

Hoy, comemos fuera. Mi sobrina empezó a gritar y a agitarse por culpa de una avispa. Le dije que se mantuviera tranquila y que una avispa no pica sin motivo. Dos horas más tarde, cuando una avispa se posó en mi brazo, no me moví. Le sonreí a mi sobrina como prueba... pero ya no tanto después de que me picó. FML

Hoy, me pruebo unos pantalones en el probador de una tienda. Al volver a casa siento que algo está mal. Resulta que me dejé la ropa interior en uno de los pantalones que había vuelto a colgar en la percha. FML

Hoy, me entero de que fue mi padre quien encontró en el centro de reciclaje una máscara de tragedia griega de hierro fundido que yo uso como adorno en la pared, y que se la había dado a mi hermano. Esa misma máscara que luego mi hermano me vendió por 400 euros. Todo bien, tengo una familia maravillosa. FML

Hoy, intento colocar una moneda debajo de la almohada de mi hijo, que perdió un diente ayer. Él se despierta y me pregunta qué hago. La única respuesta que se me ocurre: "Estoy buscando las llaves del coche". FML

Hoy, hace buen tiempo, así que aprovecho para jugar al bádminton en el jardín con unos amigos. En un momento, mientras retrocedía para golpear el volante, pisé algo y escuché un ruido como el de una bolsa al reventarla. Había pisado un ratón muerto, que se reventó. FML