Mejores · Top del año

Hoy, recibí una reseña negativa en mi página de Google. La persona dice que mis tarifas son horriblemente caras. Pero no ha pagado ni un céntimo. Mi clienta fue su suegra, que pagó todo tras aprovechar un vale regalo de 100 €. Para la suegra. FML

Hoy, busco desesperadamente el mando de mi decodificador IPTV para ver un partido que está a punto de empezar. Mi esposa me dice: «Ah, ese mando... No lograba cambiar los canales con él, ni siquiera cambiando las pilas; lo tiré a la basura ayer.» Ya está en el hueco de la basura del edificio. FML

Hoy, mi esposa está embarazada de nuestro primer hijo. Nos mudamos a nuestro nuevo piso, más grande, que está en el tercer piso sin ascensor. Subir las escaleras con un bebé, no pasa nada. Una habitación pequeña de 6 m², para un bebé, estará bien. Vamos a la primera ecografía. Resulta que son dos. FML

Hoy, soy conductor de autobús. Una señora corre y me hace señas para que pare. No subió; solo quería decirme que era su cumpleaños. FML

Hoy, se cumplen dos meses desde que mi gato está a dieta y sigue igual de gordo. Por fin entendí por qué: me levanto a las 7, le doy de comer y me voy a trabajar. Mi novio se levanta a las 8 y le vuelve a dar de comer. Él: Creí que lo habías olvidado, su cuenco estaba vacío y parecía tener hambre. FML

Hoy, me extrañó ver que mi gato hiciera menos en la caja de arena y casi me preocupé pensando que podría tener una obstrucción intestinal, hasta que el repartidor de gasoil estimó que el montículo de cacas detrás del depósito enterrado medía 26 cm. FML

Hoy, en el examen oral de la asignatura de Historia del Arte, confundí a Philippe Starck, el famoso diseñador, con Tony Stark, el héroe de Iron Man. El examinador no paró de burlarse de mí. FML

Hoy, seguro de estar solo en mi apartamento, me tiro un pedo monumental y ruidoso en el baño que está frente a la entrada, desnudo y con la puerta abierta. Justo en ese momento la nueva novia de mi compañero de piso aparece de improviso en casa. FML

Hoy, en la clase de Historia, el proyector no quiso funcionar. Mi profesor, mientras volvía a reconectar los cables a cuatro patas debajo de la mesa, tuvo la brillante idea de gritar: "¡Venga! ¡Vamos a hacerlo con dos dedos, a lo salvaje!". FML

Hoy, en el parque, corro a toda prisa para evitar que mi hija de dos años se caiga de una escalera del área de juegos. Mientras tanto, un niño desconocido aprovecha para robar y esconder mi móvil entre las virutas de madera, debajo de una escalera, en la zona de juegos. Sus padres lo llamaron simplemente "una mala broma". FML

Hoy, llevo más de un año con mi novio. Los dos tenemos problemas: él ya no tiene dónde vivir y yo tengo problemas de dinero. Yo tengo vivienda y él tiene dinero. Él prefiere vivir en un camping y organizar sus fines de semana con sus amigos, pero se acuerda de mí: "No te quedes sola, ¿eh?". FML

Hoy, al despertarme después de una gran noche de juerga, revisé los bolsillos de mi ropa. Contento de no haber perdido nada, sonreí frente al espejo de mi habitación. Al final resultó que había perdido algo de forma inexplicable: un diente. FML

Hoy, justo cuando acabo de perder mi trabajo, el servicio público de empleo me comunica que soy elegible para las prestaciones por desempleo... y que recibiré la primera dentro de cinco meses. FML

Hoy, me he hecho un buen corte con una lata de conservas. Con el dedo bajo el agua para aliviar el dolor, le pido a mi hermana que me traiga una tirita y alcohol de 80º para desinfectar. Vuelve con una gasa, cinta adhesiva gorda y una botella de vino. FML

Hoy, invité a mi cita a cenar a mi casa; pasé todo el día cocinando, y al final esa persona entró sin decir una palabra ni mirarme, encendió la tele y me preguntó si había contratado el paquete de fútbol 'para ver los partidos en directo'. FML

Hoy, mi novio organiza un viaje con sus amigos para celebrar los diez años de amistad entre ellos. También harán diez años que llevamos juntos y él no se dio cuenta. FML

Hoy, como todas las noches, me pongo una crema antiarrugas, pero quise probar otra. ¡Esta cumple sus promesas y me rejuvenecí! Ahora tengo acné. FML

Hoy, mi madre le cuenta a mi novia que, de pequeño, me dormía mientras me amamantaba. Mi novia se echó a reír y soltó: «¡Entonces no ha cambiado mucho!». FML

Hoy, bromeaba en voz alta con una amiga sobre nuestro profesor de física que estaba de pareja con nuestra profesora de inglés, diciendo que seguro la engaña con la profesora de biología porque los vimos salir juntos del comedor. Me giro mientras vacío mi bandeja: mi profesora de inglés estaba detrás de mí. FML

Hoy, mi jefe me dice que tiene una buena y una mala noticia. La buena es que me dan una prima. La mala es que es la indemnización por despido. FML

Hoy, mi novia me regala algo. Antes de abrirlo, hacemos una sesión nostálgica mirando nuestras fotos en su móvil. Le digo lo feos que salimos en una de ellas. El regalo: una taza. En la taza: la foto. Ella me miró, yo la miré y ella se marchó. FML

Hoy, hace una semana que adopté al gatito que vivía en una boca de alcantarilla frente a mi casa. Visiblemente arrastra secuelas de su vida de gato callejero, porque solo duerme donde apesta: en el cubo de la basura, entre los platos sucios, en el inodoro y... en mi almohada. FML

Hoy, recibí dos comunicaciones de la Seguridad Social. La primera decía que hace varios meses que no declaro ingresos y que, por tanto, ya no estoy obligada a declararlos. La segunda decía que mis ingresos habían cambiado y que ahora debo devolver 570 € al mes debido a un error por su parte. FML

Hoy, le pedí a un hombre que estaba aparcando con las luces de emergencia puestas en una plaza reservada para personas con discapacidad que me cediera el lugar, mostrándole mi tarjeta. Lo hizo. Cuando salí de la panadería, lo encontré orinando sobre mi coche. FML

Hoy, después de una larga negociación con mi prima, ella terminó aceptando que me pusiera un traje en lugar de un vestido para su boda, porque no me siento nada cómoda. El día de la boda me entrega un vestido súper corto y se niega a dejarme asistir a la fiesta si no me lo pongo. FML

Hoy, pregunté a mi jefe por qué no me habían invitado al Día de la Igualdad de la empresa. ¿Su respuesta? «¿Eso de decirles a las mujeres que son inteligentes y que pueden progresar? ¡Prefiero que trabajes!» OK. Todavía queda trabajo por hacer. FML

Hoy, sorprendo a mi gato en el fregadero. Para evitar que lo vuelva a hacer, abro el grifo. Ahora me encuentro con un gato en el fregadero que, además, intenta abrir la llave de paso. FML

Hoy, llamo a varios consultorios cerca de mi casa para encontrar un nuevo médico de cabecera. El mío dejó de ejercer hace varios meses. Las secretarias me comunican que dos de los médicos están de baja por enfermedad. FML

Hoy, exposición oral con PowerPoint. Hasta ahí, nada raro. Pero ayer mi hermano modificó mi archivo y sustituyó el título por: "Esta es la historia de un pingüino que respiraba por el culo. Se sienta y muere." 0/20 + expulsión de clase + 3 horas de detención. FML

Hoy, viviendo en el extranjero y a punto de comprometerme, me doy cuenta, al realizar un trámite, de que mi divorcio, dictado hace casi diez años, no consta en los registros civiles de Francia. Volverme a casar se complica. FML