Mejores · Top de siempre

Hoy, tuve un accidente con un coche de la policía durante el examen práctico de conducir. FML

Hoy, en un baño público, mi madre confundió el lavabo con el urinario para lavarse las manos. FML

Hoy, me enteré de que soy una estrella del porno. Mi amigo lleva seis meses vendiendo nuestras grabaciones a un sitio húngaro. FML

Hoy, le dije a mi primito que en los chicles Malabar venían tatuajes, para que no los tirara sin querer con el envoltorio. Mala idea: abrió una docena de paquetes de Malabar solo para quedarse con los tatuajes y tiró los chicles porque no le gustan. FML

Hoy, embarazada, disfrutaba de un buen baño cuando me entró una necesidad urgente. Sin querer salir del baño calentito, preferí usar el orinal de mi hija mayor. Mi marido me pilló. No ha dejado de recordármelo. FML

Hoy, para un proyecto, presento un mapa aéreo de una ciudad que señala los aparcamientos. Un concejal sostiene que uno de los aparcamientos marcados no es tal. Lo contradigo e incluso aseguro que está casi lleno. Al hacer zoom me doy cuenta de que en realidad es un cementerio. FML

Hoy, sorprendí a mi marido buscando desesperadamente el solucionario de los ejercicios del cuaderno de vacaciones de nuestro hijo. Empieza 1.º de Primaria el próximo curso. FML

Hoy, voy a visitar a un amigo que vive a una hora de mi casa. Me recibe con normalidad y me pregunta si me apetecería tomar una cerveza. Normalmente no bebo, pero la idea me hace mucha ilusión. «¡Con mucho gusto!» Me explicó cómo ir a la tienda por mi cuenta para que pudiera comprarla. FML

Hoy, en el autobús, una persona no vidente me pregunta si el asiento está libre. Empezamos a conversar y al final me dice: "Con una voz así, seguro que eres guapa". El hombre que estaba detrás de nosotros se vuelve y dice: "¡Menos mal que eres ciega!". FML

Hoy, como vigilante del parque, les indiqué a unos turistas extranjeros que está prohibido hacer picnic en el césped. Me ofrecieron un trozo de su sándwich y se disculparon por no tener más para darme. Al parecer, parezco una persona sin hogar. FML

Hoy, la policía me llevó a la comisaría, pillado en pleno acto mientras intentaba cortar un candado con unas tenazas. ¿La bicicleta que estaba atada al candado? Era la mía. La llave se había partido dentro de la cerradura y no tenía otra forma de soltarla. FML

Hoy, tras renunciar por agotamiento (burnout) y acoso laboral, por fin tengo una entrevista dentro de tres días después de seis largos meses complicados… bueno, eso sólo era si al salir de casa no me hubiera torcido el tobillo izquierdo y no me hubiera abierto la rodilla derecha en el estacionamiento, quedando con las piernas totalmente inmovilizadas. FML

Hoy, por cuarta vez en dos meses, el repartidor que contraté me llama porque se ha quedado sin gasolina. Tengo que ir a ayudarlo. Cuando se lo reprocho, me responde que no puede a la vez hacer las entregas y ocuparse del combustible. Está en periodo de prueba. No por mucho tiempo. FML

Hoy, soy mamá y estoy cansada desde que me desperté. Atendí a mi hijo que me despertó anoche, lidiando con su vómito y limpiando el pis que hizo fuera del baño. Un trabajo de madre, al fin y al cabo. Excepto que mi hijo tiene 20 años y volvió de una fiesta donde bebió de más. FML

Hoy, las temperaturas subieron y la nieve se derritió. El césped artificial de mi terraza está salpicado de una buena treintena de cacas. Mi gato confundió la nieve con su arenero. Y yo que pensaba llevarlo al veterinario creyendo que estaba estreñido. FML

Hoy, estoy levantando pesas en el gimnasio. Entre series me siento e inclino la cabeza hacia adelante para recuperar el aliento. Mi sudor cae al suelo, pero es extrañamente oscuro, casi negro. Tras mirarme en el espejo, descubrí por qué: es el maquillaje de contorno de la nariz que se me está corriendo. FML

Hoy, conduciendo, la policía me para porque tengo un faro fundido. Le explico al agente que me acabo de dar cuenta y que todavía no he tenido tiempo de cambiarlo. Él me responde que ya me había hecho lo mismo la semana pasada. Ah, era usted... FML

Hoy, desempleado, me esfuerzo por pagar mis impuestos, mi seguro médico y otros gastos, aunque tenga que apretarme el cinturón. Un amigo en la misma situación, que no paga nada, consiguió una ayuda social. Pedí la misma ayuda y me la rechazaron alegando que no tengo deudas. FML

Hoy, llevo varios meses compartiendo mi vida con uno de mis compañeros, que tiene la reputación de ser bastante severo y rudo en la oficina. Hoy, durante una reunión importante, distraída, lo llamé por el apodo que uso en privado: Cupcake. FML

Hoy, al ir al sastre para un traje nuevo, este me soltó que tenía las mismas medidas que François Hollande. FML

Hoy, encontré a mi marido frente al ventilador con el secador de pelo a la máxima temperatura. Quería comprobar si era posible crear un mini ciclón. FML

Hoy, al final del fin de semana estuve con un hombre muy encantador con el que me llevé muy bien. O al menos eso pensaba. Esperó hasta que yo llegara a casa para decirme que entre nosotros no iba a funcionar y para bloquear mi número. FML

Hoy, descubrí que el agujero en mis vaqueros y el agujero en mis bóxers, cuando se combinan, dejan ver un testículo al separar las piernas. FML

Hoy, vuelvo a casa con una necesidad urgente de ir al baño. En el momento de tirar de la cadena me doy la vuelta y veo cómo, en un remolino de agua, se va un billete de cincuenta euros que tenía en mi bolsillo. FML

Hoy, me crucé con una antigua profesora del instituto que me reconoció y me preguntó cómo estaba. Le conté que ahora soy enfermera. Los principales temas de conversación después de esa declaración: sus hemorroides y su sequedad vaginal. Encantada de haberla vuelto a ver. FML

Hoy, mi marido me pidió que cocinara una comida bien rica y bien grasosa porque tiene muchas ganas de probar el nuevo cepillo del inodoro que acaba de comprar. FML

Hoy, en la clase de infantil hablamos de las plantas y de cómo se cultivan. '¿Qué necesitan las plantas para vivir, para crecer?' Después del clásico 'sol, calor, agua' escuché 'armario, la calefacción y focos.' 'Claro, maestra, papá pone sus plantas en un armario muy caliente con focos grandes.' FML

Hoy, tengo una compañera que siempre se queja de problemas económicos. Al mismo tiempo, cuenta sus fines de semana de esquí alpino, buceo, esquí náutico y otras actividades muy caras. Tuve la mala idea de señalarle la contradicción. Desde entonces, no me dirige la palabra. FML

Hoy, mi compañera con la que llevo 5 años me dijo: "Los dos trabajamos, somos propietarios y tú no estás listo para ser padre. Como tú eres quien no quiere tener hijos, yo dejo la píldora y tú irás a comprar los preservativos tú mismo, como cuando empezamos". FML

Hoy, me presento al examen del permiso de conducir. El examinador me observó en silencio mientras, a su petición, daba una vuelta en U de forma muy meticulosa en plena calle abarrotada, para luego señalarme amablemente que había una rotonda que me habría sido 'sólo un poquito útil'. FML