Mejores · Top de siempre

Hoy, durante un abrazo en la oscuridad, mi novia no pudo distinguir entre mi pene y mi dedo índice. FML

Hoy, soy vendedor en la FNAC. Una señora mayor busca el DVD de Bernardo Bor. Le pregunto: ¿Quién es? ¿Un cantante? ¿Un cómico? La mujer responde que es una película con aviones. OK, Pearl Harbor. FML

Hoy, después de ir a un festival y pasar la noche en una tienda de campaña, vuelvo a mi coche que le había prestado a mi hermana para que durmiera dentro. Me siento y pongo la llave en el contacto. La batería está muerta. Maldigo. Desde atrás escucho una voz dormida: "Tuve frío esta noche, así que puse la calefacción...". FML

Hoy, durante las vacaciones en Gers, mi esposo reemplazó la mantequilla por grasa de pato para cocinar. Es muy sabroso, pero muy efectivo para el tránsito intestinal. Durante la visita a la ciudad de Auch, mis ganas eran tan urgentes que creí que iba a defecar en la primera jardinera que viera. FML

Hoy, un hombre me abordó en la calle para pedirme mi número. Al final le di uno falso para librarme de él. Logré darle un número que él ya tenía en su agenda. FML

Hoy, mi jefe se coló de incógnito en una reunión de Teams: se sentó en su despacho, apagó la cámara y escuchó mientras tomaba notas. FML

Hoy, vuelvo del extranjero y llego a la aduana. Entrego mi pasaporte al agente de aduanas. De repente pone cara seria, me mira de arriba abajo y empiezo a preocuparme. Me pregunta: — ¿Lucas? — ¿Sí? — Soy tu padre. FML

Hoy, en un parque, un niño pequeño no para de ir y venir entre un banco y yo para ofrecerme caramelos. Al cabo de un rato voy a avisar a su mamá. Entonces me doy cuenta de que el niño me está dando todos los caramelos que su perro lame pero que no quiere comerse. FML

Hoy, mis padres regresan de viaje. Me pasé la semana limpiando hasta el último rastro de vómito de las numerosas borracheras que tuvieron lugar en su casa sin que ellos lo supieran. Un post-it diminuto dejado en el ascensor para disculparme por el ruido me delató. FML

Hoy, en la oficina, en lugar de imprimir la página 227 de un documento de 300 páginas, imprimí 227 copias del documento completo de 300 páginas. FML

Hoy, empiezo un trabajo temporal en una empresa. La persona a la que disfrutaba humillar y acosar en el instituto ahora es mi jefe. El retorno del karma no es una leyenda. FML

Hoy, descubrí que los amigos de mi novia, que suelen irse cuando yo llego a su casa, con los que he tomado algo y a quienes les cuesta mirarme a los ojos cuando me saludan, son en realidad todos sus amantes habituales y desde hace mucho tiempo. FML

Hoy, cuarentón soltero, estoy chateando por una app con una mujer que tiene un perfil perfecto. Le propongo quedar en un bar y ella acepta, preguntando dónde. Como yo estoy en París, la elección es rápida. Entonces me dice que mire mejor su ficha: vive en Carpentras. FML

Hoy, estoy alojado durante un fin de semana en casa de una familia alemana que no conozco. Llevo un ramo de flores para la señora y una buena botella de vino tinto para el señor. ¿El único problema? Él es un exalcohólico. FML

Hoy, acepté uno de los retos de mi agenda VDM: añadir una "V" delante de las letras "DM" en una tarea. El profesor lo vio, lo rodeó con un círculo y lo vinculó a mi nota: 7/20. FML

Hoy, soltero desde siempre, compré un gel de ducha Axe y lo puse en la ducha para que mi madre, que vino a visitarme, creyera que tenía novio. FML

Hoy, después de dos años intentándolo, una pareja de amigos por fin tuvo la alegría de tener a su primer bebé. Desde que volvieron de la maternidad no paran de invitar gente a casa, se quejan de que 'llora', que come todo el tiempo, que da mucho trabajo, y encima le ofrecen a la gente que se queden con la niña en su casa. FML

Hoy, me enteré de que mi compañero de piso ganaba dinero subarrendando discretamente mi habitación a alemanes cuando me iba a casa de mis padres los fines de semana. FML

Hoy, estoy enamorada de mi mejor amigo desde el primer día. Después de cuatro años sufriéndolo, decido decirle "Te amo" al pasar. Me miró y me respondió: "Eres tan linda, yo también te quiero", y me dio un beso en la frente. Creo que no nos queremos de la misma manera. FML

Hoy, tomé el autobús para volver a casa. Había tanta gente que no podía ver por la ventana. Apreté el botón de parada y me bajé. Mi parada estaba lejos del lugar donde me había bajado. FML

Hoy, trabajo como camarógrafo y estoy participando en la realización de un reportaje en el Jura. Mientras realizaba una toma fija de un prado desierto para simbolizar la calma rural, un hombre en calzoncillos cruzó el encuadre empujando una carretilla cargada de packs de cerveza y gritando. FML

Hoy, clase de alemán con mis alumnos de 3.º de la ESO. Les hago una pregunta y, al ver que nadie responde, me impaciento. Un alumno responde: «Cuando hacéis una pregunta y no respondéis, pues nosotros hacemos lo mismo, lógico». FML

Hoy, tengo 19 años y mi primera novia me confiesa que todavía es virgen. Conmovido por esa muestra de confianza, pero un poco incómodo, le respondo que yo también soy virgen. Ella me dejó. FML

Hoy, estoy acampando. Al caer la noche, estaba solo en mi tienda de campaña y escuché truenos. No me sentí seguro, casi en pánico, le mandé un mensaje a mi papá para que me tranquilizara. Me dijo que era alguien sacando la basura con una linterna. FML

Hoy, mientras mi novia y yo hacíamos cola en un famoso parque de atracciones, le metí la mano por debajo de la blusa. El viejo que estaba delante de nosotros lo tomó como una invitación y decidió hacer lo mismo, bajo la misma blusa. FML

Hoy, para impresionar a una chica guapa en la discoteca, intenté hacer el famoso moonwalk al ritmo de una canción de Michael Jackson. Resbalé en un charco de vodka y me fracturé la cadera. FML

Hoy, mi novio me dejó. Me había prometido que si algún día me dejaba lo haría de la forma más dulce posible. Recibí: "Eres la más guapa de todas mis exnovias". FML

Hoy, en plena reunión de trabajo en las afueras, me entraron ganas de ir a cagar. Mi compañero me avisó de que los baños estaban en mal estado, pero me empeciné en ir igualmente. Una vez allí, después de soltar el lastre, descubrí que no había papel higiénico. Así que tuve que usar mi calcetín para limpiarme el culo. Qué desastre... FML

Hoy, volvimos de vacaciones después de un mes fuera. Le habíamos dejado las llaves de nuestra casa a nuestro vecino, que es mecánico, por si surgía algún problema. Él aprovechó para guardar sus cosas allí. Hay montones de neumáticos por todas partes, incluso en el baño. FML

Hoy, mi padre encontró un paquete de cigarrillos en mi habitación. Qué curioso que estuviera rebuscando en mi cajón de ropa interior. FML