Mejores · Top de siempre

Hoy, durante la noche, sorprendí a mi padrastro desnudo, sirviéndose un vaso de agua. Nada grave, puede pasarle a cualquiera. Más tarde, al momento de tomar mi ducha, abrió de repente la puerta gritando: «¡En todas partes!». FML

Hoy, estamos a 15 días de nuestra mudanza al campo. Hemos contratado a los mudanceros, hemos pedido las vacaciones y casi hemos terminado de empacar las cajas. Sin embargo, mi pareja de cuarenta años quiere posponerlo porque aún no tenemos una solución para recibir la señal de televisión. FML

Hoy, soy matrona y estoy examinando a una paciente que piensa que está perdiendo líquido amniótico porque "está goteando". Al quitarme el guante, la sustancia me resulta curiosamente familiar. Acababa de tener relaciones sexuales con su esposo para intentar inducir el parto. FML

Hoy, hace tiempo que sabía que mis padres se iban a divorciar. Ahora, están en la habitación de al lado discutiendo. Se están peleando para no hacerse cargo de mí. FML

Hoy, soy pastor. Mi abuela, con quien estoy muy unido, está viviendo sus últimas horas en el hospital. Es el momento que una joven de la iglesia ha elegido para pedirme ayuda en redactar el sermón para su futuro funeral, "porque uno nunca sabe, la muerte puede golpear en cualquier momento". FML

Hoy, mi hijo de cinco años me pregunta: 'Mamá, ¿eres una floja?' Le respondo que no. Él me replica: 'Entonces ve a buscarme un tenedor si no eres floja.' FML

Hoy, como todas las mañanas, paso frente al portón de mi vecina silbando para hacer ladrar a su perro. A veces, casi rozco la reja para enfurecerlo. Pero hoy, el portón estaba abierto... Corramos, amigos. FML

Hoy, mi hija de 4 años notó que su abuela había ido a la peluquería. Queriendo dar su opinión, le dijo: "Es un poco feo de todas maneras, pareces un chico." FML

Hoy, me di cuenta de que mi único pasatiempo era intentar hacer bostezar a mi gato por imitación. FML

Hoy, tuve que explicarle a mi novio de 24 años que, no, la sangre menstrual no es azul como en los anuncios. FML

Hoy, una mujer joven me pidió que retirara su tarjeta bancaria del lector de la bomba de gasolina, ya que sus uñas postizas eran tan largas que no podía hacerlo. VDM

Hoy, fui por primera vez a la casa de mi novia, quien vive con sus padres. Al verlos en ropa cómoda, dije en broma: '¡Deberían haberme avisado que era noche de pijamas!' En realidad, esa es su ropa de todos los días. FML

Hoy, hambrienta, me lanzo en busca de un restaurante acogedor y económico. Después de hallar por fin mi pedacito de felicidad, pido un smoothie de kiwi y plátano, delicioso. Mi entusiasmo se enfrió al descubrir uñas en mi bebida. FML

Hoy, tuve una sesión particularmente agitada con mi cita de Tinder. Todo iba bien hasta que vi una enorme verruga en su pene en el momento del clímax final, a unos centímetros de mi cara. FML

Hoy, hace un año que estoy con mi novio. Más bien romántica, le propuse que nos escribiéramos mutuamente una carta. ¿Su respuesta? "¿Como en la Edad Media? Perdóname, pero mi paloma mensajera está de baja por enfermedad." FML

Hoy, en la ducha de mis suegros, me quedé fascinado con el cierre magnético de las puertas. Me pregunté si seguirían cerrando tan bien con mi pene en medio. Ahora lo sé. FML

Hoy, finalmente acepté acompañar a mis colegas a una salida en bicicleta de montaña. Alguien estaba filmando, me choqué contra un árbol, me lastimé, todos se rieron de mí en el trabajo y el video estará en YouTube esta noche. FML

Hoy, el director de mi compañía de teatro, furioso, expulsó en pleno acto a la actriz principal, ya que según él estaba actuando fatal. Ella interpretaba el papel de mi esposa y debíamos besarnos unas diez veces en cada acto. Él se puso una peluca y la sustituyó él mismo. FML

Hoy, a pesar del invierno, mi novio y yo somos atacados todas las noches por un ejército de mosquitos. Él está empezando a llevarlo mal: ha decidido no calentar el apartamento en lo absoluto "hasta la erradicación total de uno de los dos bandos". FML

Hoy, finalmente me decidí a imprimir mi proyecto de francés que debo entregar mañana. Después de 3 meses de arduo trabajo, subo a la oficina y enciendo la computadora mientras mi padre me dice: 'Ah, por cierto, formateé el ordenador, tenía un virus'. FML

Hoy, en un estacionamiento, mi novia accede a darme una mamada en el auto, en total discreción. En el fatídico momento, embriagado de placer, sin querer presioné el volante y toqué la bocina. FML

Hoy, mi hijo de 2 años, que ha tenido un pequeño retraso en el habla, su hermana mayor de 9 años ha sido puesta a trabajar para enseñarle nuevas palabras. Esta noche, las palabras fueron: '¿Cómo se dice 'imbécil'?' FML

Hoy, mientras me duchaba, mi novia se deslizó hacia mí y lanzó un enorme “¡BÚUH!” Estaba afeitándome los testículos. FML

Hoy, mi perro destruyó un solo libro entre las decenas que tenía a su alcance. Este famoso libro se titulaba: 'Cómo adiestrar a su perro'. FML

Hoy, soy negro con ojos verdes oscuros y estoy bastante acostumbrado a que me pregunten sobre su autenticidad. Pero no me esperaba que alguien literalmente pusiera el dedo para comprobarlo. FML

Hoy, mientras mi coche está abollado tras un choque ocurrido la semana pasada, mi seguro me llama para explicarme que, aunque no tuve la culpa en el accidente, mi coche no se reparará y se irá al desguace. FML

Hoy, estoy embarazada. Con mi novio, buscábamos una manera original de anunciarlo a sus padres. Seguramente, mi suegra encontró original que vomitara sobre sus zapatos cuando nos abrió la puerta. VDM

Hoy, mientras veíamos juntos las fotos de los 15 años de matrimonio de mis padres, ellos se preguntaron durante mucho tiempo quién era ese niño, mencionando varios nombres de primos, hasta que pasaron a la siguiente foto, sin resultado. Mamá, Papá, era yo, su hija. FML

Hoy, vivo con el hombre más mezquino del mundo. Me arruinó toda la noche porque me atreví a poner jarabe en mi cerveza, con el pretexto de que, '¡aparte, cuesta 5 euros!'. Preciso que tenemos 40 años, que ambos trabajamos y que llevamos 10 años viviendo juntos. Yo y mis gustos de lujo. FML

Hoy, mientras ayudaba a mi novia a ordenar su apartamento, ella de repente dijo: '¡Ahora vuelvo!' Después de 45 minutos organizando solo, la busqué. La encontré en el baño haciéndose las uñas. FML