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Por Anonyme - 22/07/2025 19:32

Hoy, almuerzo en casa de mis suegros. El padre de mi novio estaba al teléfono, y escuchamos toda su conversación. Incluso el: 'Sí, sí, se trajo a su otra mitad grandota.' FML

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Por sixbis - 01/02/2025 03:32

Hoy, mi amor está de mal humor en su rincón. Por error, compré unas canastas de yogures Yoplait 0% y ella está convencida de que quería quitarle su encantador flotador. FML

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Por sev - 08/03/2025 23:48

Hoy, le pido a mi sobrina de trece años que vaya a buscar a mi hija de tres meses, que duerme en el piso de arriba. A ella le pareció gracioso lanzar una muñeca desde el entrepiso gritando: "¡NOOOO!" Me desmayé. Muy bueno el chiste. FML

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Por Anonyme - 27/04/2025 15:00

Hoy, le dije a mi novia que la amaba. Su respuesta: 'Yo también te amo, pero no te lo tomes a mal, si no te beso a veces es porque hay un pequeño olor que proviene de tu boca'. FML

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Por Julie Roque - 23/07/2025 04:00

Hoy, un miembro de mi familia política se casa, y todos están invitados... excepto nosotros, a pesar de que no hemos hecho nada. Todo el mundo lo sabía, lo descubrimos por casualidad al pedir un favor para ese día. Nos habríamos enterado en directo por Instagram. Qué buen detalle del primo que no invita a la familia cercana. FML

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Por Susannah - 01/02/2025 04:40

Hoy, regreso del trabajo y veo que los vidrios y faros de mi coche están rotos. Encontré dentro un mensaje: "Es por haberme dejado, imbécil." Estoy segura de que no he dejado a nadie últimamente. FML

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Por portUSB - 09/03/2025 03:48

Hoy, justo antes de empezar nuestro abrazo, mi novio, que es informático, pensó que era gracioso exclamar: "¡Abre tus puertos USB, aquí está mi dispositivo!". FML

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Por Anonyme - 27/04/2025 23:00

Hoy, estoy tomando una 'última copa' en casa de una persona encantadora. Nos vamos acercando poco a poco hasta terminar uno sobre el otro, arrancándonos la ropa. Mi mano se desliza hacia su intimidad. Había olvidado que, justo antes, estuve picoteando alegremente en un bol de aceitunas marinadas con chiles picantes. FML

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Por rukia23 - 23/07/2025 12:00

Hoy, rompí mis jeans de 85 euros al agacharme para recoger una moneda de diez céntimos. FML

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Por voltaire - 01/02/2025 05:44

Hoy, llevo diez años teniendo un perro llamado Voltaire. Durante mi examen oral de práctica de francés, la examinadora me preguntó quién era Voltaire. Respondí lo que me parecía más obvio: 'mi perro'. FML

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Por Ryudjinn - 09/03/2025 07:48

Hoy, noto que, en el escritorio de mi novia, todos los iconos están ordenadamente ubicados a la izquierda de la pantalla, excepto uno, aislado completamente a la derecha. Le pido una explicación. Me responde: 'No funciona, así que está castigado.'. FML

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Por Anonyme - 28/04/2025 07:00

Hoy, estaba viendo una película en el sofá con mi novio. Encontrando la película muy aburrida, fingí quedarme dormida, pensando que, tiernamente, él apagaría la tele y me propondría irnos a la cama. Efectivamente apagó la tele, y se fue a dormir. Sin mí. FML

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Por lavoisine - 23/07/2025 20:32

Hoy, exasperada por la fiesta que hacen mis vecinos a esta hora tardía, decido ir a golpear su puerta. Me di la vuelta cuando empezaron a cantar al unísono: "Tocar... Tocar la chicha de la vecina...". FML

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Por lalouse - 01/02/2025 06:48

Hoy, mientras dormía en el TGV, un niño que se había escapado de la vigilancia de sus padres me mordió salvajemente la mano. Disculpas de los padres: "¿No dejas que tu mano se pase por el zoológico? Pues aquí es igual!" FML

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Por venar - 09/03/2025 11:48

Hoy, estoy clasificando y organizando una gran caja de tornillos, tuercas y arandelas. Me llevó un poco más de una hora, pero qué satisfacción una vez terminado... salvo que al momento de guardar la caja, se me resbala de las manos, se abre y todo se cae al suelo dispersándose. FML

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Por Anonyme - 28/04/2025 15:00

Hoy, en un bar, una chica realmente impresionante se me acerca y parece querer ir al grano. Yo, comprometido y fiel, pienso salir de esta situación diciendo: 'Soy gay.' Ella levanta su minifalda y dice: 'No importa, yo no soy realmente una chica.' FML

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Por anonymus - 24/07/2025 04:32

Hoy, me di cuenta de que tenía la menstruación. Y no tenía absolutamente nada a mano para evitar manchar mi ropa interior de encaje. Excepto mis calcetines. FML

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Por malchanceuse - 09/03/2025 15:48

Hoy, después de 10 años de relación, estoy muy contenta de que mi esposo se lleve tan bien con mi padre. Tan bien que al llegar del trabajo, los encontré a los dos desnudos en el sofá. FML

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Por La Faucheuse - 28/04/2025 23:00

Hoy, trabajo en un comercio de proximidad. Una señora mayor llega a la caja, conversamos un poco y comienza a llorar, quejándose de su estado de salud, etc. Queriendo consolarla, se me escapó un magnífico: '¡Pero señora, hay personas que a su edad, ya están muertas!' FML

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Por Leeloo - 24/07/2025 12:32

Hoy, le dije "¡Hola!" a mi jefe, con quien hablo de tú desde hace meses. Me comentó que "Hola" no era apropiado entre colegas, y mucho menos hacia su jefe. Es evidente que comentar todos los días sobre mi trasero es mucho más correcto. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 08:56

Hoy, después de dejar a mi hijo de 14 meses en casa de mis padres para una escapada romántica, me invadieron unos intensos dolores en el estómago. Mi marido me llevó al hospital, donde el médico, con una sonrisa, me dijo: '¡Tiene que pujar, señora, que ya viene el bebé!' ¿El bebé? ¿Qué bebé?. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 19:48

Hoy, al despertarse, mi hijo de 5 años ve las marcas de las sábanas en sus piernas y me dice: 'Mira mamá, tengo las mismas líneas que tienes tú en tu barriga.' FML

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Por Oops - 29/04/2025 07:00

Hoy, me tomo un poco de tiempo para elegir un dulce frente a una máquina expendedora y se forma una fila detrás de mí. Con entusiasmo, exclamo en voz alta: '¡Sé lo que voy a coger!' antes de introducir el código equivocado y ver caer un paquete de condones sin mayor discreción. FML

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Por emilie - 24/07/2025 20:32

Hoy, recibí un mensaje de texto del mejor amigo de mi prometido: "Para nuestra fiesta, ¿puedes ponerte un atuendo sexy? ¡Es mi sueño!" Divertida, le respondí: "Te has equivocado de destinatario, ¡yo soy Emilie!" Me respondió: "No, ayer tu novio perdió en el póker. Gané una noche de amor contigo..." FML

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Por durex - 01/02/2025 10:00

Hoy, de humor travieso, voy a buscar mis juguetes en el armario para pasar una buena noche con mi novio. El único problema es que encontré dos paquetes de condones, y uno de ellos está abierto. Nunca se usan juntos. FML

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Por azerty - 09/03/2025 23:48

Hoy, es día festivo, pero voy a la oficina a trabajar en calma. Pausa para ir al baño. Ups: ¡la cerradura se rompe y me quedo encerrada! Mi móvil está en mi bolso, nadie escuchará mis gritos hasta el lunes. Al final, rompo la puerta para salir. Aliviada, le cuento lo sucedido al conserje. Me enviará la factura el lunes. FML

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Por jpelo - 29/04/2025 15:32

Hoy, a las 11:40 pm, mientras buscaba desesperadamente a mi gato en mi terreno y en los terrenos baldíos de al lado durante 30 minutos y decidía abandonar mi búsqueda, lo encontré mirándome detrás de la ventana. VDM

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Por TravauxPublics - 25/07/2025 04:32

Hoy, alrededor de las 2 de la madrugada, mi novia y yo, algo pasados de copas, decidimos darle un poco de emoción a nuestra vida sexual haciendo el amor en la calle, en el primer nivel de un gran andamio. Al tercer movimiento, un saco de cemento ubicado en el nivel superior se derramó sobre nosotros como lluvia. FML

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Por Splash - 01/02/2025 11:04

Hoy, disfruté de un chapuzón en un mar un poco agitado. Pasé un buen rato advirtiendo a mi novia sobre el peligro de las rocas sumergidas debido a la fuerza de las olas. Como resultado, ella salió ilesa, mientras que yo terminé sin un tobillo. FML

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Por Confiture - 10/03/2025 03:48

Hoy, en la piscina, todo el mundo tiene que cambiarse al mismo tiempo (sí, chicos y chicas mezclados). Así que uso la técnica infalible para cambiar de calzón. Ahora sé dos cosas. Esa técnica no es tan infalible como pensaba y mi nuevo apodo es Amazonas. FML

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Hoy, tuve que explicarle a un cliente enfadado que era normal que su nuevo webmaster no pudiera modificar su sitio con su cuenta de acceso restringido: necesitaba las credenciales ADMIN. Yo se las había enviado con la indicación 'GUARDAR' cuando dejé de trabajar con él. Por esos motivos. Hace 7 años. FML

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Hoy, como vendedora en una tienda de golosinas, le aconsejo a un hombre que use un guante de plástico para coger sus golosinas, por higiene. Dos minutos después vuelve a la caja con las golosinas envueltas... dentro del guante de plástico. FML

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Hoy, mi madre regresa contenta de la peluquería y nos muestra el resultado a mí y a mis hermanos. Mi padre, sentado en la mesa, le comenta: "Ah, fuiste a la peluquería." Encantada con su reacción, mi madre le pregunta si le gusta su nuevo peinado. Con un tono poco amable, él responde: "No", y vuelve a comer. FML

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Hoy, he encontrado una foto picante en el diario íntimo de mi novia. Una foto picante de su ex. VDM

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Hoy, quiero hacerle oler mi nuevo perfume a una amiga. Derramé un poco de más en mi manga. Más tarde, voy a pedirle un encendedor a unos jóvenes al lado nuestro para encender mi cigarrillo. Mi manga se incendió bajo la mirada atónita de adolescentes que creían que estaba haciendo un truco de magia. FML

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Hoy, frente a unas cajas de preservativos, le pregunto a mi amigo cuáles son los mejores. "Los de sabor a chocolate", responde una anciana que pasaba. FML

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Hoy, le encargué a mi secretaria la misión de enviar 31 rosas a mi esposa por nuestro aniversario de bodas. En la tarjeta, ella escribió: "¡Feliz aniversario de bodas, mi amor! ¡Te quiero!" y firmó: "Sébastien por su secretaria." FML

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Te lo mereces 2

Hoy me estaba duchando cuando de repente me entró jabón en el ojo y, en lugar de echarme agua, comencé a saltar como loca y me resbalé. Luego intenté agarrarme del chorro del agua para no caerme. VHP

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