Mejores · Top de siempre

Hoy, mi novio informático me pidió matrimonio por Wi-Fi. Sí, por Wi-Fi. Cambió el nombre de nuestra red a: "Cristina, ¿quieres casarte conmigo?" FML

Hoy, gané 200 euros en un juego de rascar. ¿Por qué escribo esto aquí? Pregúntenle a mi lavadora. Estoy seguro de que sabrá responderles. FML

Hoy, quise tomarme una foto con la cámara de mi novio. La foto no me convencía, así que pulsé el pequeño botón de 'borrar'. Apareció una ventana en inglés y, tras hacer clic en OK, la foto se eliminó, al igual que las otras 245. FML

Hoy, en un acto de simpatía, le propuse a una colega que pasara por mi casa cuando quisiera, para charlar entre chicas. Ella vino a las 7 de la tarde, con su esposo, sus 4 hijos, sus dos perros grandes, todos hambrientos, y tuve que cocinar 4 platos diferentes para contentar a toda la familia. FML

Hoy, mi novia me dejó mediante M&M's. No, no por SMS, sino por M&M's: me envió un paquete de M&M's personalizados donde escribió: 'T Dejo' y 'Se Acabó'. FML

Hoy, algo cansada en el trabajo, quise hacer una captura de pantalla. Me di cuenta de que mi lapicero estaba frente a la pantalla del PC, así que lo moví sin pensar para que no apareciera en la captura. Tres largos minutos para darme cuenta de mi tontería. FML

Hoy, perdí a mi esposa en los pasillos del supermercado. Tras varios intentos fallidos de encontrarla, escuché un anuncio por el altavoz pidiéndome que me dirigiera a atención al cliente. Fue entonces cuando oí la voz de mi esposa: "Es capaz de no encontrar ni la atención al cliente, ese tonto." FML

Hoy, soy logopeda y estoy trabajando las sílabas con un niño pequeño. Comienzo por: "Entonces, 'cho', es como...? — ¡Chocolate! — ¡Muy bien! 'Ma', es como...? — ¡Mamá! — ¡Bravo, Teo! Y 'bi', es como...? — ¡Bicho de un perro!" Traumada. FML

Hoy, mi novio insistió en medir la circunferencia de mis dedos. Sorpresa, enseguida pensé en una futura propuesta de matrimonio. Volvió un tiempo después, anunciándome orgulloso que, según el estudio de una revista científica, yo estaba "en la media". VDM

Hoy, me enteré de que fui mal diagnosticado y, en realidad, no soy esquizofrénico. Simplemente, me habría gustado saberlo antes de seguir el consejo de mi psiquiatra, quien me instó a separarme de mi novia porque estaba "en negación respecto a la enfermedad", lo que "siempre me impediría avanzar". FML

Hoy, poco después de discutir con mi hermana, me conecté a mi videojuego en el que llevo varios meses avanzando. Ella se aseguró de que mi personaje estuviera casi muerto, sin arma y rodeado de enemigos en todas mis partidas guardadas. FML

Hoy, como todas las noches, mis padres me han impuesto regresar antes de que se ponga el sol. Afortunadamente, el sol está poniéndose tarde en estos tiempos. Pero imagina en INVIERNO... FML

Hoy, hice un examen escrito para una entrevista de trabajo. Como mi bolígrafo se quedó sin tinta, me colé en el pasillo, me encontré con un empleado y le pedí que me prestara un bolígrafo para completar mi examen. Debo ser el único tipo que hizo su examen completamente con tinta rosa. FML

Hoy, después de semanas de reflexión, pensé que había encontrado un nombre muy elegante y original para mi futura hija. Eso fue antes de que me encontrara con el mueble de Ikea que se llama igual. Todo a rehacer. FML

Hoy, duermo en casa de mi novia por primera vez. Acostumbrado a dormir desnudo, me quedé dormido sobre las sábanas. Al día siguiente, mientras bajaba a tomar un café, mi suegra me dijo con una enorme sonrisa: "¿Entonces, hizo calor anoche?". FML

Hoy, sin tener el valor de caminar, tomo mi coche y a mi perro para ir a la panadería a 2 km de mi casa. No apago el motor y regreso unos segundos después. Tuve que volver a casa a pie, con la baguette en la mano, para tomar un martillo. Mi perro se había encerrado en mi coche. FML

Hoy, tengo una fisura anal y me han aconsejado supositorios "más efectivos que la crema" para aliviar mi dolor. Me duele tanto que no puedo usarlos. FML

Hoy, mi jefe, que me ha estado empleando durante seis meses como sustituto, me ha dicho que no tiene intención de contratarme porque no tengo suficiente experiencia en su empresa. FML

Hoy, decido darle una sorpresa a mi novio. Viene a recogerme, subo al coche y le hago entender que no llevo nada debajo de mi abrigo al abrirlo. Me sonríe y mira al asiento trasero diciéndome: 'Seb se quedó sin gasolina, lo estoy llevando.' FML

Hoy, voy al trabajo en bicicleta. En la acera veo una bonita silueta femenina y me apresuro a adelantarla para ver su rostro. Estaba tan concentrado en ella que choqué con un coche. ¿Lo peor? Ella era fea. FML

Hoy, fui a comprar un bocadillo. Mientras hacía mi pedido, el hombre gritó “¡Carole!”. Entonces, vi a una mujer rechoncha y sudorosa llevándole una barra de pan que sostenía bajo sus axilas. FML

Hoy, he puesto algo completamente inofensivo a 50 cm de la cama de mi gato (una máquina de coser), y debe pensar que es una bomba casera, porque ya no se acerca. FML

Hoy, estaba hablando con mi novia cuando decidí confesarle que, el día que la desvirgué, yo todavía era virgen. Ella me mira con una gran sonrisa y me dice: 'Lo sospechaba'. Le pregunto por qué y ella responde: 'Porque yo no lo era'. FML

Hoy, una mujer me insultó porque no le di a su hijo el pan de chocolate que acababa de comprar, alegando que "es vergonzoso dejar que un niño pase hambre." No conocía en absoluto ni a la madre ni al niño, y el pan era para mi hija que estaba justo a mi lado. FML

Hoy, es la primera vez en mi vida que pierdo el autobús, que pasó frente a mí a toda velocidad. Nada excepcional, me dirán, excepto que el conductor del autobús soy yo. Vivo en una cuesta y desafortunadamente olvidé poner el freno. FML

Hoy, tenía la moral por los suelos después de una discusión bastante fuerte con mi novio anoche. Me llama alrededor del mediodía, y estoy emocionada pensando que vamos a hablarlo. '¿Vienes pronto a casa?' Yo: 'En unos diez minutos.' Respuesta: 'Apúrate, estoy en el baño y no hay más papel higiénico.' FML

Hoy, el hombre que he estado deseando desde hace semanas finalmente me invitó a salir. Me habían advertido que tenía un coche deportivo y que estaba completamente loco por él. No esperaba que nuestra primera cita consistiera en ir a lavarlo juntos. FML

Hoy, mi novio y yo nos estamos besando en mi habitación. Mi padre pasó frente a la ventana con un hacha en la mano. Cinco veces. FML

Hoy, mi novia está en una videollamada con su madre, con el ordenador en las piernas. Yo aprovecho para ponerme delante de ella y empezar un striptease sexy y caliente, solo para desconcentrarla. Solo había olvidado que detrás de mi novia había un espejo. FML

Hoy, mi novio me dijo: "Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero." Llena de felicidad, le respondí: "¡GRACIAS!" con una voz entusiasta. Él replicó: "No, no me agradezcas, solo te estaba imitando para que vieras lo molesta que eres diciéndomelo todo el tiempo.". FML