Todos los FML

Hoy, vi cómo una moto fue atropellada. Fui a ayudar al tipo herido. Ahora estamos en urgencias juntos, él por heridas superficiales y yo por la nariz rota. Pensó que yo era el responsable del accidente. FML

Hoy, voy a la fiesta de cumpleaños de la madre de mi novio, con quien llevo cinco años. Me ofrezco para hacerles fotos: a él con su madre y también con sus dos padres. En ningún momento ofrecieron hacerse una foto conmigo. FML

Hoy, la maestra de mi hijo de 7 años me citó. Me dijo, riéndose, que mi hijo es un pequeño bromista. Me quedé extrañada; entonces ella me mostró la agenda escolar y me dijo que no creía que fuera la firma de mi marido. En el lugar de la firma estaba escrito "Papá". FML

Hoy, mi novio, que se fue de casa de sus padres hace poco y en cuya casa paso todas mis noches, me explicó amablemente cómo lavar los platos y la ropa a su manera, que, naturalmente, es la de su madre, muy apegada y tóxica. Él ni se plantearía hacerlas. FML

Hoy, como artesano, reparé una mesa de piedra para una clienta enfermera que había aceptado mi presupuesto. Me pagó la mitad de la factura porque: «No sirve de nada estudiar enfermería si vas a ganar menos que un obrero». Al parecer se saltó las clases sobre la honestidad. FML

Hoy, le explico a mi hija cómo funcionan las videntes: "Mira, ellas dicen algo obvio, tipo 'Prefieres los dulces a la tarea'." Ella lo intenta a su vez: "Mamá, nunca te vas a casar." Sí, creo que entendió el concepto. FML

Hoy, entra en la tienda donde trabajo una persona que habla inglés. Empiezo a hablarle en inglés; ella me responde (con acento): "Lo siento, hablo inglés y un poco de francés, pero nada más." Hablo tan mal inglés que ella creyó que le estaba hablando en otro idioma. FML

Hoy, examen para el permiso de conducir. Todo transcurre sin errores; voy bien. Justo antes de las maniobras, semáforo en rojo. Me detengo. De repente, mucho estrés: el semáforo se pone en verde pero me bloqueo. «Puede pasar, está en verde. Volvemos al centro.» Sin maniobras, sin permiso, debido a una «intervención del examinador». FML

Hoy, mis padres le dieron un cheque de mil euros a mi hermano para ayudarle con el alquiler y otras cosas, aunque él gana más que yo y además cuenta con el sueldo de su esposa. Para que fuera justo, a mí me regalaron una caja de té verde con menta. FML

Hoy, tengo un padre bastante especial: cuando le hago un regalo por el Día del Padre, me reprocha por malgastar el dinero. Si, por desgracia, no le hago ningún regalo, se queja y pone mala cara durante días, porque me considera un hijo ingrato y dice que le habría salido mejor criar un cerdo. No sé qué hacer. FML

Hoy, me instalan en el tejado una preciosa veleta que encargué hace dos meses. Empieza a girar, el viento aumenta, la veleta coge velocidad y, de pronto, sale volando y se incrusta justo en el parabrisas del coche nuevecito del vecino que había venido a celebrarlo. FML

Hoy, estoy invitada a casa de unos amigos que insisten en que no lleve nada. Evidentemente, todos habían llevado algo de todas formas y quedé como la tacaña de la noche. Y mis amigos no me defendieron. FML

Hoy, mientras espero en la acera sentada sobre un colchón embalado y otros muebles de IKEA, pasan frente a mí un niñito y su mamá. A unos metros, el niñito le pregunta a su madre: "Oye, mamá, ¿tienes una monedita para la señora?". FML

Hoy, pequeña discusión con mi novia en la calle. Ella, muy emotiva, se pone a llorar. Un joven se nos acerca y me suelta: "Si no sabes cómo hacerla feliz, déjamela a mí". Y mi novia responde: "¡Buena idea!". FML

Hoy, estoy enamorado de una chica que también es mi mejor amiga. Tiene que mudarse. Al despedirse, me susurra que siempre me ha amado... y luego se echa a reír. En realidad, era para darle un toque dramático a su partida, para hacerlo como en las películas. Ah. FML

Hoy, mi gato Pixel se puso a cazar. Me dejó un cubito de caldo de pollo sobre las rodillas. FML

Hoy, el ascensor de mi edificio está averiado. Me toca subir siete pisos a pie. Al llegar arriba, sin aliento, saco las llaves un poco bruscamente y hacen un salto mortal hacia atrás por el hueco de la escalera. Han caído hasta la planta baja. FML

Hoy, hace dos años que mi pareja y yo buscamos una casa de alquiler. Por enésima vez nos han negado una visita porque no tenemos hijos y las familias con niños siempre se nos adelantan. FML

Hoy, me cruzo con una mujer que no conozco frente a la entrada del garaje del edificio, desconcertada porque su mando no funciona. Le presto el mío. Ella entra con el coche y luego me devuelve el mando antes de irse. Ha intercambiado los dos mandos. No puedo volver a entrar. FML

Hoy, pagué 60 euros por una cita con una otorrinolaringóloga. Estuve 3 minutos en su consulta, el tiempo que le bastó para recetarme unos audífonos basándose en un audiograma realizado por el audioprotesista que trabaja abajo de mi casa, sin comprobar nada. FML

Hoy, por fin le confesé a la chica de mis sueños los sentimientos que sentía por ella. ¿Su respuesta? "Hace tiempo que esperaba que me lo dijeras. Tenía tantas ganas de darte calabazas...". FML

Hoy, mi compañera de piso, normalmente tímida y discreta, le gritó a mi otro compañero porque se había terminado el paquete de cereales. Para bromear, le comenté que debía ser la primera vez que escuchaba su voz. Furiosa, gritó: "¡TÚ, LA VIRGEN, NO TE HEMOS PEDIDO NADA!". FML

Hoy, pasé por la oficina con mi hija (que tiene casi 2 años). El gran jefe pasó y ella salió corriendo hacia él gritando '¡Papá!'. Me ascendieron al volver de la baja por maternidad y tengo la impresión de que la duda de que él sea el padre de mi hija va a perdurar entre los 30 compañeros de la oficina. FML

Hoy, tenía que mostrar un extracto de vídeo a mis alumnos de 3º de secundaria para ilustrar mi clase de geografía. El primer anuncio de la plataforma de vídeo era una crema para la sequedad vaginal. FML

Hoy, mi compañero de habitación de la residencia universitaria aún no ha vuelto de casa de sus padres. Desde que se fue, me despierta todas las mañanas su despertador puesto a las 6:30: 45 minutos de timbre estridente. Con el cambio de hora, ahora suena a las 5:30. FML

Hoy, mi directora, con quien habíamos hablado de proteger las partes íntimas de los empleados varones durante el desbroce, tuvo la idea de traer compresas higiénicas talla maxi para meter en nuestros pantalones. A ver cómo se lo explicas a doce trabajadores en un programa de inserción laboral. FML

Hoy, llamo al ascensor para subir a mi apartamento. Espero, se tarda, espero otra vez. Al final me doy cuenta de que en lugar de pulsar el botón de llamada, pasé la tarjeta de acceso. Podía haber seguido esperando. Fue un momento de distracción, en el fondo bastante divertido. FML

Hoy, me puse pintalabios. En el comedor universitario me dijeron que, combinado con el aro que llevo en la nariz, me parezco a La vaca que ríe. FML

Hoy, restaurante japonés. Al final de la comida, el camarero nos ofreció una toallita caliente para lavarnos las manos. Cogí la mía, me sequé las manos y me la puse en la cara. El camarero se puso pálido: en realidad me estaba secando con el trapo que usan para limpiar las mesas. FML

Hoy, soy cajero. He visto montones de situaciones raras con clientes, pero hasta ahora nunca había presenciado la violenta pelea de dos abuelitas: una intentando golpear a la otra con su barra de pan y la otra usando un paquete de rollos de papel higiénico como escudo. FML