Todos los FML

Hoy, pasé una hora mirando cómo el tendedero con ruedas iba y venía por la terraza a causa del viento. FML

Hoy, y desde hace varios meses me acosan con llamadas publicitarias. Ahora hago que mi hija de 10 años conteste. Otra llamada publicitaria. La persona le pregunta si está su papá o su mamá, y mi hija responde: "Mamá está aquí, pero se esconde; está harta de ustedes". FML

Hoy, estoy súper feliz de ir a visitar a un amigo que no veía desde hace tiempo. Hablamos, bromeamos y acabamos hablando de guitarra. Él le pregunta a su novia si sabe dónde dejó sus cuerdas nuevas. 'Sí, están en el cajón del escritorio, ese donde guardas las fotos de tu ex.' El ambiente se quedó helado. FML

Hoy, me enteré de que tres de las cuatro chicas inseparables que éramos en la facultad se reunieron de vacaciones en Guadalupe. Adivinen quién no fue invitada, pero disfrutó de las fotos en Facebook. FML

Hoy, clase de conducir. Conduzco tranquilo y el instructor pone la radio "para escuchar su partido de rugby". Sorprendido, sigo conduciendo. De repente grita: "¡ALTO!" Obedezco y me dice: "¿No serán unos boletus al borde de la carretera?" Se bajó a mirar. FML

Hoy, por primera vez a los 19 años, tengo una cita con un chico. Pensando en la posibilidad de que nos besáramos, decidí usar un revelador de placa dental. Nunca se me habría ocurrido que me teñiría los dientes de rosa. FML

Hoy, en la tienda de ropa donde trabajo como dependienta, una clienta me pidió unos vaqueros blancos. Le propuse varios explicándoles sus particularidades. Llegó una compañera y se ofreció a ayudar. La clienta no dudó: «Sí, busco unos vaqueros blancos, pero sin el comentario estúpido por añadidura». FML

Hoy, le escribí un e-mail a mi jefa. Asunto: "Tengo una gran biite llena de chocolates... ¿Quieres?" Me convocó para una explicación. ¿Pero por qué las letras O e I del teclado están tan juntas? . FML

Hoy, estoy en el metro con mi hija de 5 años. Aurore mira fijamente a una señora gordita sentada justo delante de nosotras. Se gira hacia mí y me dice, inocentemente pero en voz bastante alta: «Mamá, no hay que burlarse de las personas gordas porque a veces es porque están enfermas». FML

Hoy, un hombre vino a coquetear conmigo varias veces, cada cinco minutos. Creo que estaba tratando con un pez dorado. FML

Hoy, vuelvo al trabajo después de mi baja por maternidad y dejo a mi hija con mi marido. Cuando llego a casa, hay un mensaje en el buzón de voz: «Cariño, buenas noches, te vas a reír, pero Camila se abrió la cabeza apenas dos minutos después de que te fueras. Nada más, te quiero.» FML

Hoy, mi abuelo le explica a mi abuela las técnicas de la pesca con mosca; ella le responde con técnicas para preparar lasaña. Sin embargo, llevan una hora convencidos de que están hablando del mismo tema. FML

Hoy, dirigí un taller de ilustración en una escuela. Les expliqué a los niños que los ojos de un personaje debían mirar en la misma dirección; si no, parecía tonto. No me di cuenta de que una niña que estaba justo delante de mí tenía estrabismo convergente. FML

Hoy, aprendiz de peluquero, llevo un tiempo fingiendo ser gay para que las clientas se sientan cómodas cuando les toco el cuero cabelludo. Finjo tan bien que el hijo de la dueña se enamoró de mí. Su madre me dijo que haríamos buena pareja. FML

Hoy, al llegar a casa de una señora a la que cuido, la veo con los dedos llenos de chocolate. Le digo en broma que es golosa. Ella me responde muy seria: "Ah no no, es caca". FML

Hoy, le compro calcetines a mi hija, esos que están de moda con una inscripción. Escojo los que dicen "Desordenada". Ya solo me queda uno por tender. FML

Hoy, mi hijo tiene dificultades del lenguaje y para socializar en la escuela primaria. Su maestra, para intentar entender el origen de sus dificultades, le preguntó si su padre bebía. Mi hijo respondió que sí. Me convocó. Efectivamente, lo confieso: bebo agua en cada comida. FML

Hoy, mi padre ideó un método infalible para que me levante al amanecer. Puso un comedero para pájaros delante de cada ventana de mi habitación. Ahora, una buena treintena de pajaritos se alimentan, se pelean y cantan tan pronto sale el sol. FML

Hoy, y desde hace semanas me cuesta organizar una despedida de soltera en la que la novia solo quiere que nos reunamos, a pesar de estar en nuestros cuatro países distintos. La fecha está aprobada por todas. ¡Reservamos! Esa misma noche, una cancela porque "tiene problemas", y otra porque ya no tiene vacaciones. Los billetes no son reembolsables. FML

Hoy, mi hijo de 17 años le serró las patas a su cama. ¿La razón? «Se ve más elegante tener la cama cerca del suelo.» FML

Hoy, hice 6 horas y media de viaje de ida y otras tantas de vuelta, dormí dos noches en un hotel, todo para que me dejaran hablar solo 12 segundos delante de mis clientes en una gran reunión. FML

Hoy, tomé el coche que me prestaron mis padres después de sacar el permiso de conducir en octubre. El trayecto duraba 5 minutos. No me preguntes cómo, pero conseguí meterme en una calle en sentido contrario y destrozar el retrovisor derecho. Creo que voy a esperar antes de volver a conducir. FML

Hoy, volví a fumar después de 4 años sin hacerlo, en parte para acercarme a la persona que me gusta, a quien solo veía en la pausa para fumar... Hasta que hoy le propuse salir a solas y me respondió orgulloso que había dejado de fumar. FML

Hoy, después de varias semanas coqueteando con una chica, me armo de valor y le envío una foto sexy en la que se ven mis abdominales. Ella me responde: ¿Comes suficientes verduras? Para estar segura, deberías ir a hacerte un análisis de sangre. FML

Hoy, primera reunión de padres y profesores. Muy nerviosa, espero que lleguen los padres de mis alumnos. Todo va bien hasta que llega el padre de uno de ellos, visiblemente menos interesado en el éxito de su hijo que por la ausencia de mi alianza en el dedo. FML

Hoy, soy profesora en un colegio. Un alumno está jugando con la gomita de su aparato de ortodoncia. La tira, la gomita sale disparada al aire y aterriza directamente en mi boca justo cuando estoy regañando a otra alumna. FML

Hoy, varios centenares de estudiantes de secundaria de mi ciudad, armados con huevos, harina, tomates y otros proyectiles, se reúnen frente al ayuntamiento para protestar por la cancelación de un festival. Hoy, me caso. FML

Hoy, llevo dos días con mala digestión. Corro constantemente al baño, haciendo vibrar los azulejos tan fuerte que todo el apartamento lo nota. Para tapar el ruido, mi compañero de piso pone la música a todo volumen. Cada vez que abro la puerta del baño me toca la banda sonora de 'Apocalypse Now'. FML

Hoy, después de que mi padre nos propusiera pasar las vacaciones en nuestro país de origen, lo cual parecía genial, una vez allí solo tuvo un objetivo: visitar a toda la familia, muy numerosa. Íbamos de una casa a otra sin parar. No hicimos otra cosa durante cinco semanas. Vacaciones de mierda. FML

Hoy, acompaño a mi mujer al supermercado y me toca encargarme del carrito. En realidad me divierte y hasta hago giros con una sola mano. Después de añadir unos packs de botellas de agua, la trayectoria me traicionó y el carrito se me escapó de las manos, proyectando a mi mujer contra una estantería de patatas fritas. FML