Sus historias cotidianas

bim - 31/07/2025 18:00

Hoy, en una fiesta, reemplazaron todos mis contactos por nombres de Pokémon. VDM

humeurdechien - 31/07/2025 17:32

Hoy, mi madre se encarga de las reservas para las vacaciones. Reserva para mi padre, para el perro y hace muchas preguntas sobre la comodidad de los animales. Solo se olvidó de hacer una reserva para mí, su hija. FML

D4Gray - 31/07/2025 17:00

Hoy, con solo mi cámara, pasé por una ventana común de mi edificio para tomar algunas fotos en los tejados de Bordeaux. Cuando regresé, alguien había cerrado la ventana. FML

mathilde92150 - 31/07/2025 16:32

Hoy, de vacaciones en Normandía, disfruto de un paseo por una playa casi desierta. A lo lejos, dos niños que se pelean. ¿La única sombra en el panorama? Esos dos niños que gritan son los míos. FML

tsss - 31/07/2025 16:00

Hoy, siento una bola extraña en mi pantorrilla. Después de haber entrado en pánico durante un buen rato, llamar a mi padre y hacer que se desplace para examinarme, cae el veredicto. Es mi músculo. FML

Anonyme - 31/07/2025 15:32

Hoy, fui a un centro comercial y vi a una niña deslizarse por el suelo, y lo admito, me reí bastante. Unos segundos después, fui yo quien estaba en el suelo. La vergüenza de mi vida. FML

Franky - 31/07/2025 15:00

Hoy, y desde hace 3 meses, le explicamos al pequeño Nathan (3 años) que hay un bebé en la barriga de mamá. Cada vez que me baño con él, toca mi barriga y dice '¿Papá, bebé?' FML

Anonyme - 31/07/2025 14:32

Hoy, estás en el muelle, tu novia te está haciendo una pequeña atención y te deja tirado cuando llega su tren... Y para colmo, la policía te arresta por exhibicionismo. VDM, aunque bien merecido.

Anonyme - 31/07/2025 14:00

Hoy, después de una ruptura amorosa, me compré un bote de helado de una marca muy conocida y bastante cara. Mi mejor amiga, que vino a consolarme, no dejaba de decir: "¡Y cinco céntimos!" cada vez que metía la cuchara en el bote. FML

le-boss - 31/07/2025 13:32

Hoy, mi vecina hacía mucho ruido. Otro vecino le gritó que bajara el volumen. La involucrada puso en repetición 'No, je ne regrette rien' y el vecino le respondió con 'La gata de la vecina.' La vecina entonces reprodujo 'Háblale a mi mano.' Ahora llevan una hora peleando con música. FML

Sandynette - 31/07/2025 12:32

Hoy, Maxime fue seriamente reprendido por el marido de una mujer a la que estaba coqueteando. Maxime, mi hijo de 2 años. FML

Gaumont-Pathétique - 31/07/2025 12:00

Hoy, mis amigos me designaron para reservar las entradas del cine por Internet. Después de comprar las cinco entradas, las recibí en mi teléfono inteligente. En el cine, nos dirigimos hacia el controlador. Al sacar el teléfono, vi cómo se apagaba por falta de batería. FML

Anonyme - 31/07/2025 11:32

Hoy, debido a un error, mi novia borró su estado de 'en una relación' en Facebook. Antes de que ella pudiera darse cuenta y corregirlo, su madre comentó: 'Menos mal, no será difícil encontrar algo mejor que el perdedor con el que salías hasta ahora'. FML

Anonyme - 31/07/2025 11:00

Hoy, ingreso al hospital para una ligadura de trompas, por una razón obvia: no quiero tener más hijos. Acaban de cancelar la operación. Estoy embarazada. VDM

Chipsagogo - 31/07/2025 10:32

Hoy, mi hombre me empujó a seguir mi dieta (muy estricta) correctamente. Para darme una lección, me dijo que saliera al balcón y luego me encerró mientras devoraba el último paquete de patatas fritas delante de mis ojos. FML

youpi - 31/07/2025 10:00

Hoy, estoy limpiando mi apartamento. Cuando termino de limpiar el suelo, me doy cuenta de que estoy atrapado en una esquina. Me quedé 15 minutos de pie sin hacer nada esperando a que se secara. FML

Anonyme - 31/07/2025 09:32

Hoy, soy veterinario y recibí una llamada de una señora que recogió un perro callejero hace varios días. Me dice que, desde hace dos días, el perro ya no está en buena forma. A la pregunta: '¿Pero qué le das de comer?', ella respondió: 'Pues nada, ¿qué come un perro?' FML

Ju_Ski - 31/07/2025 09:00

Hoy, día de esquí. Tomé el telesquí para subir a la pista. Delante de mí, un hombre se cayó y lo esquivé para no caer yo también. Al parecer, no quiso que lo dejara atrás. Me agarró de la pierna y me hizo tropezar. "Para no ser el único idiota en caer." FML

Aniuos - 31/07/2025 08:32

Hoy, y desde siempre, nuestro gato duerme en lugares y posiciones inusuales. Se ha convertido en un juego encontrarlo y mostrarlo a toda la familia. Entonces llamé a mi esposa y a nuestros dos hijos para que vinieran a verlo en el armario, en una caja de zapatos, muerto. FML

parissy - 31/07/2025 08:00

Hoy, estoy hablando con mi vecino en la mesa. Me da un repentino deseo de beber y, mientras miro a mi vecino, tomo mi vaso sin mirar. Tomé el salero, que estaba abierto. ¡Vamos, de un trago! FML

Benedicte - 31/07/2025 07:00

Hoy, en la oficina, hace frío. Para entrar en calor, releo mis notas sentada en un radiador. Mi jefe pasa, mira mi trasero y dice: "No demasiado tiempo, ¡me gusta al punto!" FML

pigeon - 31/07/2025 06:32

Hoy, como de costumbre, estoy preparando la cena, pero esta vez... pongo la mesa, unas velas para que se vea bonito, los platillos pequeños en los platos grandes, una flor del jardín en un jarrón, su vino favorito, etc. Mi esposa, apenas entra, me dice: '¡Otra vez vino! Y además, no tengo hambre esta noche!' FML

Meeerde - 31/07/2025 06:00

Hoy, descubrí que los agentes del CROUS pueden abrir tu puerta. Incluso cuando estás en casa, incluso cuando tus llaves están en la cerradura, incluso cuando está cerrada con doble vuelta, incluso cuando todavía estás en el fondo de tu cama en ropa interior... ¡Ah, buenos días señor! FML

looping - 31/07/2025 05:32

Hoy, mi marido me llama desde abajo del edificio para que le lance un sobre con 300 €. Lo hago. Fue entonces cuando entendí el significado del dicho 'tirar el dinero por la ventana'. El sobre aterrizó en el balcón de la vecina de abajo. FML

Anonyme - 31/07/2025 05:00

Hoy, una clienta insatisfecha con su nueva máquina de café me insulta y grita que quiere que le devuelvan el dinero por esta 'basura'. Según ella, la máquina pierde eficacia con cada uso. 'La cápsula, la cambia usted cada vez, ¿verdad?' - Aaaaah. FML

Anonyme - 31/07/2025 04:32

Hoy, mi madre me corta el pelo. Al raparme la parte superior de la cabeza, se olvidó de ajustar bien la máquina, dejándome una línea notable. Se disculpa, luego se inclina y me susurra: 'Te queda como una cabeza de pene' y termina doblándose de risa. FML

senku - 31/07/2025 03:32

Hoy, estoy muy enferma y espero a mi novio que debe traerme medicamentos. Tocan a la puerta, abro en ropa interior, sin depilar, con una camiseta de Pikachu y un solo calcetín puesto. Era un invitado de los vecinos de enfrente. Lo escucho reírse todavía en el pasillo desde mi cama. FML

- 31/07/2025 03:00

Hoy, como siempre, no deseo tener hijos, por múltiples razones. Después de hablarlo extensamente con mi pareja, que sueña con ser papá, decidimos hacer una 'prueba bebé' de todos modos. Estoy embarazada. De trillizos. FML

Anonyme - 31/07/2025 02:32

Hoy, estoy agotada. En seis meses hemos pinchado las llantas del remolque, la cortadora de césped, la bicicleta, el tractor, los dos coches, y hoy la carretilla. FML

Jugulus - 31/07/2025 02:00

Hoy, mi reflejo destinado a salvar un tarro lleno de puré de tomate que cayó del armario sobre mi fregadero de cocina lo hizo rebotar en la palma de mi mano. Resultado: no explotó en el suelo, sino en la pared detrás de mis platos. FML

Hoy, me enteré durante mi cita para inscribir a mi hijo en la guardería que la fecha límite para entregar los documentos era ayer. Había tardado 3 meses en obtener esta cita y fue el ayuntamiento quien fijó la fecha y la hora. FML

Hoy mi novia, con quien llevo 2 años de relación, me confesó que casi se besa con un chico porque estaba confundida por él. Luego me terminó porque siente que nunca la voy a perdonar y que no debería hacerlo. VH

Hoy, después de haber limpiado mi acuario de 270 litros, preparado una buena comida, doblado la ropa y pasado la aspiradora y fregado los suelos de las dos plantas, me permití un descanso frente a la tele. Fue justo en ese momento cuando mi padre entró y soltó: «No haces nada en todo el día.» FML

Hoy, por fin me quitaron el yeso que llevaba en el brazo desde hace tres meses. Cuando el doctor lo cortó, cayeron dos arañas muertas. FML

Hoy estaba en el autobús con dos bolsas de mercado y, al bajarme, dejé una bolsa adentro mientras descendía. En ese momento arrancó el conductor y no volvió a frenar. Me quedé sin la mitad del mercado. VHP

Hoy, en la consulta del médico con mi hijo de cuatro años, llegó el momento de pesarlo. El médico le dice que se está haciendo fuerte y que tiene que seguir comiendo bien. "¿Incluso cuando mamá hace piedras negras con bichos adentro?" El médico me miró con curiosidad. Mejillones, su señoría. FML