Todos los FML

Por Kwakinette - 10/03/2025 17:48

Hoy, con nueve meses de embarazo, tuve contracciones toda la noche. El futuro papá se queja porque está cansado y lo despierto. FML

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Por pupucelaeti - 10/03/2025 17:32

Hoy, mi hija de 18 meses tiene su primera otitis. El médico le recetó gotas: 45 al día. Empiezo poniéndole tres en cada oído, luego pienso que 45 es realmente mucho. Después de hacerme preguntas y leer las instrucciones, miro la caja: dice "solución bebible". FML

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Por Rpue du bec - 10/03/2025 17:16

Hoy, encuentro a una amiga del instituto en Facebook. Intercambiamos algunos mensajes agradables. Tomo la iniciativa de agregarla en MSN: su apodo era: "¡OMG! ¡He encontrado a R. apesta-boca! Qué risa". Ah, así que ese era mi apodo en el instituto. FML

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Por Cheffe 5 étoiles - 10/03/2025 17:00

Hoy, estoy haciendo que mi hijo de 3 años no pueda picar entre comidas, y he prohibido los pequeños tentempiés. Mientras me ocupo de la cocina, mi hijo me dice que a partir de ahora comerá sus mocos para hacer tiempo. FML

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Por Anonyme - 10/03/2025 16:48

Hoy, tengo 23 años y todavía vivo con mis padres. Acabo de encontrar un trabajo en el extranjero y le pido a mi padre si puede ayudarme a pagar el transporte para ir allí. Me responde: "Está bien, pero solo si no vuelves." Antes, tenía una familia, pero eso era antes. FML

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Por Ninon - 10/03/2025 16:32

Hoy, voy a ver a mi novio en su partido de tenis. Empieza muy mal el partido y parece completamente resignado. Entonces le grito, para motivarlo: "¡Si pierdes, te dejo!" Me miró durante unos segundos y luego fue a hablar con el árbitro para retirarse del partido. FML

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Por Anonyme - 10/03/2025 16:16

Hoy, estoy en el ascensor de mi edificio. En el nivel -1 sube un hombre muy musculoso y un poco sospechoso con un bulldog. Un poco asustada, me siento cuando él me dice secamente: 'Siéntate.' Le hablaba a su perro y tuvo un ataque de risa durante diez pisos. FML

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Por SperoPatronum! - 10/03/2025 16:00

Hoy, soy profesor de latín. De diez alumnos, cinco me confesaron que lo aprendían para entender los hechizos de Harry Potter. FML

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Por Hercule - 10/03/2025 15:48

Hoy, después de dos análisis de heces, dos extracciones de sangre, una ecografía, una tomografía, un tacto rectal y una colonoscopia para explicar mis dolores de barriga, el veredicto fue dado. Estoy... estresado. FML

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Por 555tothe666 - 10/03/2025 15:32

Hoy, después de dos días de trabajo en el frío, sueño con una ducha caliente y mi cama. Mi hermano me anunció que durmió con su novia en mi cama y que tendré que lavar mis sábanas. Son las 23 h, me duché con agua fría y tengo que dormir en el sofá. FML

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Por LaKhâgneTue - 10/03/2025 15:16

Hoy, examen simulado. Después de haber pedido ya tres veces a los alumnos en el pasillo que hicieran un poco menos de ruido, abro la puerta y digo: "Disculpen, ¿pero podrían callarse la boca, por favor?" Ellos ya se habían ido. En cambio, dos de mis profesores acababan de llegar. FML

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Por Anonyme - 10/03/2025 15:00

Hoy, para su 30 cumpleaños, mi esposa invitó a sus amigas para una noche de chicas y debo quedarme en la habitación de al lado. Después de 2 horas y unas copas, hicieron ruidosamente una lista de clasificación de los chicos con los que han salido, con todos los detalles. Soy el 8º de 9. VDM

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Por Gilbert123 - 10/03/2025 14:16

Hoy, mientras leía en el parque, un niño vino a recoger la pelota que me había lanzado. Se disculpó y le respondí que no era nada. Luego me dice: 'Mi mamá me dijo que debemos mirarnos a los ojos cuando hablamos con alguien.' Tengo un estrabismo muy pronunciado. FML

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Por baloo - 10/03/2025 14:00

Hoy, estoy esperando a mi novia en su casa para darle una sorpresa. Estoy completamente desnudo en su habitación, a oscuras. Se abre la puerta, la abrazo y presiono mi cuerpo desnudo contra ella. Era su madre. FML

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Por nenette - 10/03/2025 13:48

Hoy, mientras mi gatito dormía en mis piernas, mi novio llegó silenciosamente y gritó '¡BU!' para asustarme. Yo no me asusté, pero el gato sí. Se puso tenso y saltó al suelo con fuerza. Tenía diarrea y salpicó a mi sofá y a mí. FML

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Por trompelœil - 10/03/2025 13:32

Hoy, soy cajero en un gran parque de atracciones. Llega a mi caja un grupo de jóvenes entusiasmados, algunos de ellos disfrazados. En sintonía con este entusiasmo, felicito a una chica del grupo por la calidad de sus lentes de contacto blancas. Fin del entusiasmo colectivo. Ah, resulta que es ciega. FML

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Por Pootchi - 10/03/2025 13:16

Hoy, un bote de pintura azul brillante se derramó en el pasillo 17 del Castorama. De repente apareció una joven con unas zapatillas grises nuevas y bonitas, caminó, resbaló y cayó. Llámame Pitufina con gafas. FML

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Por Anonyme - 10/03/2025 13:00

Hoy, es mi cumpleaños. A mis colegas de trabajo se les ocurrió la maravillosa idea de regalarme un póster gigante sobre las cosas que trato. Soy ginecólogo. FML

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Por Hélène - 10/03/2025 12:48

Hoy, ¡un gran paso para mi virilidad! ¡Primer pelo en el pecho! Soy una chica. FML

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Por chris - 10/03/2025 12:32

Hoy, en la mesa, mi marido insiste para que nuestra hija de tres años coma sus verduras: 'Si te comes todo el plato, más tarde serás grande como papá.' Ella me mira, preocupada, y me pregunta: '¿Pero yo tendré pelo, mamá?' FML

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Por charlesDelaroch - 10/03/2025 12:00

Hoy, vi mi nombre y apellido aparecer en el tráiler de una película famosa, ¡qué suerte! Sin embargo, no participé en esa película y estoy desempleado, pero bueno, tengo un homónimo que ha tenido éxito. VDM

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Por raichu - 10/03/2025 11:48

Hoy, el chico con el que empecé a salir hace poco, que me gusta muchísimo y con quien las cosas comienzan a ponerse serias, me mostró una decena de vídeos de YouTube para intentar convencerme de que la Tierra es plana. FML

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Por Giz - 10/03/2025 11:32

Hoy, me comí mi pasta directamente de la olla. No, no soy un sucio que no lava los platos, simplemente soy un tipo que vio cómo su nuevo mueble de IKEA, que llevaba dos días colgado de la pared y contenía todos los platos, decidió renunciar abruptamente de su puesto y caer. FML

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Por letroisième - 10/03/2025 11:16

Hoy, somos tres chicos en nuestro primer día de trabajo y conocemos a la jefa. Una de sus amigas pasa y dice: "¡Oye, estás bien acompañada!" A lo que ella responde: "Sí, es genial, ¡dos chicos guapos!" Y solo después de mirarme bien, añade: "Eh, ¡tres! Quiero decir, ¡tres!" FML

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Por niarkniarkniark - 10/03/2025 11:00

Hoy, llueve y saco mi nuevo paraguas súper original decorado con queso suizo y ratones. Estoy muy contenta hasta el momento en que me doy cuenta de que mi querido hermanito ha recortado cuidadosamente todos los agujeros del queso. Seguro que es original, un paraguas con agujeros. FML

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Por Cleuteupeute - 10/03/2025 10:32

Hoy, mi hermana pequeña de diez años está preparando una exposición sobre los gustos. Con un objetivo puramente científico, me preguntó: "¿Notaste un sabor extraño esta mañana al cepillarte los dientes? ¿No? Bien... ¿Y al beber tu leche? ¿Tampoco? Interesante..." Luego marcó dos casillas. Tengo miedo. FML

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Por Failman - 10/03/2025 10:16

Hoy, estoy en la farmacia. A mi lado, un representante de productos farmacéuticos está alabando las virtudes de sus productos en una conversación acalorada. Momento de soledad precedido de una carcajada al escuchar: "El sector del estreñimiento es un sector estancado." FML

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Por toutlemonde - 10/03/2025 10:00

Hoy, siendo ilustrador y en medio de una crisis de insomnio, terminé unos dibujos para un cliente. Esta mañana, mientras recuperaba mi dosis de sueño, mi hijo de 3 años descubrió el principio de la goma de borrar. VDM

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Por vacancière - 10/03/2025 09:48

Hoy, llego para una semana de vacaciones en un estudio en casa de un anfitrión. ¡La casa tiene una piscina, genial! El pronóstico del tiempo anuncia temperaturas caniculares, ¡fantástico! Los propietarios se van cinco días a la montaña para estar más frescos, ¡bien! Clausuran la piscina en su ausencia. FML

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Por Anonyme - 10/03/2025 09:32

Hoy, llevo más de un año con mi novia y ella casi nunca me muestra cariño a pesar de mis necesidades y peticiones. Cuando me besó al llegar del trabajo, lloré de alegría. VDM

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Hoy, en el trabajo me han nombrado responsable del bote para el regalo de nacimiento del bebé de una compañera. El año pasado tuve a mi primer bebé. No recibí ningún regalo. FML

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Hoy, mi madre está tan acostumbrada a que me niegue a vaciar el lavaplatos que cuando le dije 'de acuerdo', igual me regañó. FML

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Mejores

Hoy estuve cuidando a mi sobrino de 3 años y en un momento dado empecé a llamarlo. Después de un rato me di cuenta de que estaba haciendo los sonidos que hago cuando llamo a mi gato. VHP

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Hoy, poco tiempo después de que me robaran la billetera en el trabajo y de que se metieran a robarme al apartamento, había logrado reunir un dinero importante con una rifa. Me monté a un bus, pagué el pasaje y puse la billetera -con dinero y documentos- a mi lado. Luego me bajé del bus. Sin la billetera. VHP

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Hoy estaba en el parque con un chico que me gusta y, cuando me dieron muchas ganas de ir al baño, no me pude aguantar. A pesar de que sentí que mi pantalón estaba mojado, intenté hacer lo posible para que él no se diera cuenta. Creí haberlo logrado, ya que me acompañó a casa como si nada. Sin embargo no me volvió a hablar después. VHP

De acuerdo, es una vida HP 328

Te lo mereces 158

Hoy, mientras estoy sentada frente a la tele y mi novio está en la cocina, recibo un avión de papel. Lo despliego y reconozco la letra de mi novio: "¿Quieres casarte conmigo? Sí: bésame. No: haz un triple salto mortal hacia atrás." FML

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Hoy, momento coqueto con mi esposo. Para la ocasión, saqué un conjunto de lencería negro y amarillo. Efecto fallido, él estalló en carcajadas: le hacía pensar en Maya la abeja. FML

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Hoy, en el matrimonio de su primo, mi esposo me presentó a una de sus tías. Ella me dijo que me veía muy hermosa y yo, muy amablemente, le respondí: "gracias, usted también, no parece ni de 40". Me miró fijamente y nos despedimos. Luego mi esposo me contó que ella tenía 34 años. VHP

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Te lo mereces 78