Hoy, en mi habitación, recibo una llamada de mi novia, que me reprocha que nunca soy yo quien llama. Le digo que no me gusta llamarla porque mis abuelos escuchan detrás de la puerta. Mi abuelo responde desde el salón: 'No es verdad.' FML
Hoy, al volver de los exámenes parciales, veo bolitas amarillas rebotar en mi balcón. Sorprendida, salgo y descubro a mi vecino de 35 años disparando a las palomas. «Lo siento, pero desde que mi PlayStation está estropeada me aburro. ¡Tengo que entretenerme de alguna manera!» VDM. FML
Hoy el chico que me gusta me invitó a pasar una noche romántica con él, me pidió que lo buscara en su trabajo para luego irnos juntos a su casa. Ya es media noche, él sigue trabajando y yo estoy ayudándolo con sus facturas. VHP
Hoy, cuando le devolví una prueba explicándole que no, no se pone "LOL" ni "TMTC" en un examen, un alumno me respondió que era demasiado vieja para entender el lenguaje de los jóvenes y que ahora todo el mundo escribía así. Tengo 21 años. FML
Hoy, vivo en el 3º piso de un edificio. Como todas las noches, sacudo mi mantel por la ventana. Pero esa noche, mi vecino del 2º decidió agarrarlo y no quiere devolvérmelo. FML
Hoy, hago la colada en la lavandería. Pago la máquina y el detergente y me voy. Una hora más tarde recojo mis toallas, sorprendentemente secas. La máquina debe haberlas centrifugado bien. Solo al llegar a casa me doy cuenta: me olvidé de pulsar 'START'. FML
Hoy, mi madre aparece de improviso en mi apartamento. Me disculpo automáticamente por no haber tenido tiempo de limpiar. Su respuesta: 'Tranquila, sabemos que eres la hija cochambrosa de la familia.' FML
Hoy, un trío con mi amante y mi marido. Todo es perfecto, el ambiente, las ganas, el champán... Todo excepto esa hamburguesa con queso que no debería haber comido antes. Resultado: intoxicación alimentaria fulminante y noche arruinada. ¡Gracias McDonald's! FML
Hoy, conocí a la madre de mi nuevo novio; nos lleva al cine. Abro la puerta delantera y bajo el asiento con dificultad para sentarme atrás cuando oigo detrás de mí: 'Eh... El coche tiene cinco puertas'. FML
Hoy, mi marido tiene que prepararse el almuerzo él solo. Por teléfono, a su petición, le explico cómo hacer huevos duros: meter los huevos en la olla, ponerla al fuego y cocerlos durante diez minutos. Al cabo de un rato le pregunto si el agua está hirviendo. Él responde: «¿Qué agua?!». FML
Hoy, porque hace demasiado calor, mi jefe decidió trabajar en calzoncillos. FML
Hoy le pedí a mi chico que entrara a su Facebook desde mi celular y aproveché para subir a su perfil una foto de los dos. Un amigo de él se dio cuenta, tomó el celular y borró la foto diciendo que no le gustaban esas 'muestras de amor'. VHP
Hoy, hace una semana que adopté al gatito que vivía en una boca de alcantarilla frente a mi casa. Visiblemente arrastra secuelas de su vida de gato callejero, porque solo duerme donde apesta: en el cubo de la basura, entre los platos sucios, en el inodoro y... en mi almohada. FML
Hoy, me caso. Mirando embobado a mi futura esposa, tuve una erección. Fue el sacerdote quien me la hizo notar, y además se lo dijo a las doscientas personas presentes en la sala. FML
Hoy en la plaza vi un llavero de unicornio y mi novio me dijo: "Agárralo, mi amor, te lo compro". Cuando lo tomé y vimos el precio, cambió de parecer: "Mmm, mejor cómpratelo tú". VHP
Hoy, mientras estaba de compras con mi novio, me di cuenta de que he vuelto a ganar peso. Por amor, le digo: "Menos mal que sé que siempre me amarás." Él respondió: "Sabes, cariño, el amor es como las películas con restricción de edad, hay un límite de peso que no se debe superar." FML
Hoy, recibí dos comunicaciones de la Seguridad Social. La primera decía que hace varios meses que no declaro ingresos y que, por tanto, ya no estoy obligada a declararlos. La segunda decía que mis ingresos habían cambiado y que ahora debo devolver 570 € al mes debido a un error por su parte. FML
Hoy, después de dos noches en un Airbnb infernalmente caluroso, decidimos reservar un hotel con aire acondicionado. Me despierto sudando y tengo que tumbarme en el suelo de baldosas para enfriarme. Al salir de la habitación por la mañana, mi pareja me dice que igual va a volver a poner el aire acondicionado porque lo había apagado por la noche. FML
Hoy estaba viendo una VHP y, como de costumbre, decidí comentar la publicación. Cuando alguien respondió mi comentario me di cuenta de que estaba en la página equivocada y había comentado en la publicación que no era. Todos me empezaron a tirar mala onda. VHP
Hoy, mi abuela cumple 98 años y vamos a celebrarlo en familia. En el coche, me pregunta de quién es esa voz. Le explico que es mi GPS y le muestro cómo funciona. Después de unos segundos, me dice que no sirve de nada porque en dos horas no se acordará. Muy triste. FML
Hoy, hago recitar una poesía a mis alumnos de 3.º de Primaria. Interrogo a un alumno que, como siempre, no ha aprendido nada. Le digo, suspirando: «¡¿Pero qué vamos a hacer contigo?!» Otro alumno respondió: «¡Deberíamos eutanasiarlo, maestra!». FML
Hoy, el técnico vino a arreglar mi lavadora y estuvo casi una hora coqueteando conmigo de manera muy pesada. Antes de irse bromeó diciéndome que pronto volvería a hacer falta y me guiñó un ojo. Ahora mi lavavajillas está averiado. FML
Hoy estaba viendo TV con mis abuelos y con unos tíos que vinieron de visita de EEUU. De repente apareció un chico haciendo tonterías y yo exclamé: "¡Parece Kiko!, pensando en el personaje de 'El chavo del 8'. Cuando todos me miraron mal recordé que a mi tío le dicen "Kiko". VHP
Hoy, mi novio vuelve con los brazos cargados de la compra. Me trajo mil pequeñas cosas reconfortantes para comer y levantarme el ánimo. Es adorable, pero: "¿También tienes ibuprofeno, mi amor?" Dice que no. Yo lo había mandado expresamente a comprar eso, porque llevo dos días con la espalda y el cuello agarrotados. FML
Hoy, me di cuenta de que las personas que más me llamaban no eran ni mis amigos ni los miembros de mi familia, sino los vendedores por teléfono. FML
Hoy estaba hablando por mensajes de voz por WhatsApp con mi crush. En ésas le pregunté por la música de fondo en sus mensajes y él insistía que no estaba escuchando nada. Un rato después me di cuenta de que la música estaba sonando en mi reproductor. VHP
Hoy, tenía que fregar los platos y, al intentar abrir una monodosis de Fairy, mis dedos no eran lo bastante fuertes para arrancar la pestaña de apertura fácil, así que usé los dientes. No debería haberlo hecho. Ahora se me salen burbujas cada vez que hablo. FML
Hoy, le pedí a un hombre que estaba aparcando con las luces de emergencia puestas en una plaza reservada para personas con discapacidad que me cediera el lugar, mostrándole mi tarjeta. Lo hizo. Cuando salí de la panadería, lo encontré orinando sobre mi coche. FML
Hoy, acabo de atascar mi único inodoro. Con mi caca. Por segunda vez. Mis invitados llegan en 10 minutos. FML
Hoy, es el Día de la Madre. Tenía muchas ganas de pasar el día con mis mellizos en su torneo de rugby, pero después del primer partido mi hija salió del terreno de juego llorando. Resultado tras pasar por urgencias: fractura de dos dedos. FML
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