Hoy en la plaza vi un llavero de unicornio y mi novio me dijo: "Agárralo, mi amor, te lo compro". Cuando lo tomé y vimos el precio, cambió de parecer: "Mmm, mejor cómpratelo tú". VHP
Hoy, mientras estaba de compras con mi novio, me di cuenta de que he vuelto a ganar peso. Por amor, le digo: "Menos mal que sé que siempre me amarás." Él respondió: "Sabes, cariño, el amor es como las películas con restricción de edad, hay un límite de peso que no se debe superar." FML
Hoy, recibí dos comunicaciones de la Seguridad Social. La primera decía que hace varios meses que no declaro ingresos y que, por tanto, ya no estoy obligada a declararlos. La segunda decía que mis ingresos habían cambiado y que ahora debo devolver 570 € al mes debido a un error por su parte. FML
Hoy, después de dos noches en un Airbnb infernalmente caluroso, decidimos reservar un hotel con aire acondicionado. Me despierto sudando y tengo que tumbarme en el suelo de baldosas para enfriarme. Al salir de la habitación por la mañana, mi pareja me dice que igual va a volver a poner el aire acondicionado porque lo había apagado por la noche. FML
Hoy estaba viendo una VHP y, como de costumbre, decidí comentar la publicación. Cuando alguien respondió mi comentario me di cuenta de que estaba en la página equivocada y había comentado en la publicación que no era. Todos me empezaron a tirar mala onda. VHP
Hoy, mi abuela cumple 98 años y vamos a celebrarlo en familia. En el coche, me pregunta de quién es esa voz. Le explico que es mi GPS y le muestro cómo funciona. Después de unos segundos, me dice que no sirve de nada porque en dos horas no se acordará. Muy triste. FML
Hoy, hago recitar una poesía a mis alumnos de 3.º de Primaria. Interrogo a un alumno que, como siempre, no ha aprendido nada. Le digo, suspirando: «¡¿Pero qué vamos a hacer contigo?!» Otro alumno respondió: «¡Deberíamos eutanasiarlo, maestra!». FML
Hoy, el técnico vino a arreglar mi lavadora y estuvo casi una hora coqueteando conmigo de manera muy pesada. Antes de irse bromeó diciéndome que pronto volvería a hacer falta y me guiñó un ojo. Ahora mi lavavajillas está averiado. FML
Hoy estaba viendo TV con mis abuelos y con unos tíos que vinieron de visita de EEUU. De repente apareció un chico haciendo tonterías y yo exclamé: "¡Parece Kiko!, pensando en el personaje de 'El chavo del 8'. Cuando todos me miraron mal recordé que a mi tío le dicen "Kiko". VHP
Hoy, mi novio vuelve con los brazos cargados de la compra. Me trajo mil pequeñas cosas reconfortantes para comer y levantarme el ánimo. Es adorable, pero: "¿También tienes ibuprofeno, mi amor?" Dice que no. Yo lo había mandado expresamente a comprar eso, porque llevo dos días con la espalda y el cuello agarrotados. FML
Hoy, me di cuenta de que las personas que más me llamaban no eran ni mis amigos ni los miembros de mi familia, sino los vendedores por teléfono. FML
Hoy estaba hablando por mensajes de voz por WhatsApp con mi crush. En ésas le pregunté por la música de fondo en sus mensajes y él insistía que no estaba escuchando nada. Un rato después me di cuenta de que la música estaba sonando en mi reproductor. VHP
Hoy, tenía que fregar los platos y, al intentar abrir una monodosis de Fairy, mis dedos no eran lo bastante fuertes para arrancar la pestaña de apertura fácil, así que usé los dientes. No debería haberlo hecho. Ahora se me salen burbujas cada vez que hablo. FML
Hoy, le pedí a un hombre que estaba aparcando con las luces de emergencia puestas en una plaza reservada para personas con discapacidad que me cediera el lugar, mostrándole mi tarjeta. Lo hizo. Cuando salí de la panadería, lo encontré orinando sobre mi coche. FML
Hoy, acabo de atascar mi único inodoro. Con mi caca. Por segunda vez. Mis invitados llegan en 10 minutos. FML
Hoy, es el Día de la Madre. Tenía muchas ganas de pasar el día con mis mellizos en su torneo de rugby, pero después del primer partido mi hija salió del terreno de juego llorando. Resultado tras pasar por urgencias: fractura de dos dedos. FML
Hoy estaba teniendo una plática caliente con mi novio, así que decidí enviarle una foto mía en la que salía desnuda. Más tarde me di cuenta de que por error se la había enviado a mi jefe. VHP
Hoy, primera cita con la chica con la que llevaba meses hablando: me quedé atrapado en un atasco, ella no era como en las fotos, la heladería donde habíamos quedado había cerrado por quiebra y además me pusieron una multa porque se me venció el ticket de estacionamiento. FML
Hoy, llamo a mi nieto: 'Hola, escucha, ¿me puedes llamar a mi móvil? No lo encuentro.' Él: 'Pero... abuela, es tu número el que acaba de aparecer en mi pantalla.' FML
Hoy en el colegio la profesora me llamó para escribir algo en el pizarrón y, mientras lo hacía, unas compañeras me empezaron a hacer caras y a llamarme. Tenía el pantalón manchado porque me había venido el periodo y todo el salón lo había notado. VHP
Hoy, reunión súper importante con mi jefe y sus superiores. Siendo yo la encargada de los expedientes de este asunto, mi jefe comienza la conversación diciendo: 'Clémence actualmente está jodida... basada en Londres, perdón'. FML
Hoy, le mandé una foto picante a mi nuevo novio, que es médico. Cuando esperaba un intercambio de mensajes subidos de tono, tuve que aguantar una serie de preguntas sobre un pequeño lunar marrón que tengo, además de una clase sobre enfermedades de transmisión sexual. FML
Hoy, vivo en el campo, así que en primavera hay garrapatas. El problema es que encontré una dentro de la casa. Y no, no se cayó del gato: entró caminando. Por la puerta principal, que yo no había dejado abierta. FML
Hoy mi novio me pidió que bajara de peso. Cuando le reclamé porque su ex era tres veces más gorda que yo, me dijo que a ella le perdonaba todo por su enorme trasero. VHP
Hoy, soy carnicero en un supermercado muy conocido y, como cada mes desde hace dos años, ha venido un viejecito a pedirme a MÍ, no a mis compañeros, doce kilos de jamón cocido para cortar en lonchas muy finas. FML
Hoy, me paseo por la calle. De repente, un hombre me interpela y me dice: "¡Perdone! Ese pantalón... está feo". FML
Hoy estaba esperando el examen para entrar a la universidad pero el bus se retrasó y cuando llegó me di cuenta de que había dejado la cédula en casa pero era tarde para volver por ella. No me dejaron entrar a hacer el examen. VHP
Hoy, jugaba con mi abuela a un juego cuyo objetivo era encontrar el nombre de un animal que empezara por la letra M. Ella respondió al instante: 'un Marsupilami'. Cuando le dije que eso no existía, fue a comprobarlo en el diccionario porque estaba segura de ello. FML
Hoy, mi hermanita esconde algo entre las manos. Mi madre, creyendo que se había llevado a escondidas nuestra mascota, le grita: 'VUELVE A METERLA EN SU JAULA.' Le digo que ya está. Mi madre le ordena que muestre lo que tiene. Era su caca. FML
Hoy, después de estar enviándome mensajes con él por un tiempo, el compañero nuevo de la universidad que me gusta me invitó a salir. Feliz acepté porque sería mi primera cita en la vida. Todo bien hasta que me enteré de que ya lleva 2 años con su novia. VHP
¿Quieres compartirlo con los demás usuarios de FML?
¡Gracias, tu FML ha sido enviada y aparecerá pronto en la moderación!
