Hoy, me comí una manzana. Justo después, mi hermana pequeña, con un disfraz de bruja puesto, me preguntó: «¿No has visto mi manzana envenenada?» Estaba jugando a Blancanieves; la había metido en el inodoro, en la comida del gato y en la basura. FML
Hoy, soy reclutador en un gran grupo bancario y recibo a un candidato al que quiero contratar. Lo acompaño a la sala donde se realizan las pruebas informáticas y lo dejo para que las haga. A mi regreso, 30 minutos más tarde, la sala estaba vacía. FML
Hoy, sospechando que uso Viagra porque nuestras relaciones duran 'demasiado', mi novia me bajó el calzoncillo y me exigió que me pusiera erecto. No habría habido problema si no se hubiera limitado a mirarme con cara de pocos amigos y los brazos cruzados. FML
Hoy, tengo veintiún años, todavía vivo con mis padres y decido llenar el carrito de la compra para ayudar con los gastos de la casa. Al volver, mi madre me suelta: «Podrías haber comprado papel de cocina, que es lo que más usas aquí». FML
Hoy, mi seguro de salud me ofrece reembolsar 3 céntimos por un presupuesto dental de 450 €. FML
Hoy decidí invitar a mi novio a mi casa aprovechando que estaba sola. La idea era tener sexo ya que el día anterior no se había podido. Él se la pasó mirando la puerta pensando en que iba a entrar mi vieja y no pudimos hacer nada. Mi madre llegó una hora después de que él se había ido y yo me quedé con las ganas. VHP
Hoy, estaba en el metro con una silla que acababa de comprar. Un sintecho que claramente quería sentarse se la apropió. Nunca quiso devolvérmela. A estas alturas, debe de seguir sentado en ella. FML
Hoy, después de un rato de mimos con mi novio, le digo que me preocupa que durante su misión de un año en Estados Unidos pueda conocer a otra persona. Él me responde: «No te preocupes, de todas formas, yo no creo en el amor.» FML
Hoy, mi hijo de seis años se niega categóricamente a usar las escaleras mecánicas por miedo a que su pierna quede atrapada en el mecanismo. Mientras intentaba convencerlo de que no corría ningún peligro, un empleado le dijo: «Tienes razón, ayer tuvimos que sacar a otro niño que se había quedado atrapado.» Al final, subimos por las escaleras. FML
Hoy, cuando mi jefa dijo en la reunión: 'La situación es muy dura', se me escapó un 'como mi polla' sin querer. FML
Hoy, el teléfono me despertó. Desnudo y pensando que la casa estaba vacía, salí corriendo por el pasillo. Mi hermano podría haberme avisado que estaba secándose y que había invitado a su novia, con la que, por desgracia, me crucé. Espero que haya tomado mi 'entusiasmo' matutino como muestra de bienvenida. FML
Hoy, actividad de equitación para mi despedida de soltera. Me caí y me rompí el tobillo. Tendré que casarme con un yeso y usando muletas. Los bailes y las fotos de la boda no quedarán tan bien como esperaba. FML
Hoy, mi hijo adolescente va al gimnasio con una mochila que únicamente contiene un candado. Es para cerrar el casillero del vestuario donde guardará su mochila, vacía. FML
Hoy, fui de excursión en grupo a visitar un acuario. Tuve una erección al ver un pulpo. Se notó. FML
Hoy, un cliente de mi banco me pidió que le enviara por correo unos sobres con franqueo pagado para que pudiera devolverme los documentos que tiene que firmar. Vive en el edificio que está justo enfrente del banco. FML
Hoy salí con la familia de mi pareja para conocer a sus tíos. Luego de un rato de estar juntos, el tío empezó a reprocharle a mi suegra "¿por qué no me habías presentado a tu nuera antes?". Mi suegra, enojada, respondió que no me dijera así porque no estaba casada con su hijo. VHP
Hoy, mi ex me confesó por SMS que, para poder acostarse y llegar al orgasmo con su nuevo novio, pensaba en mí. Qué considerado. FML
Hoy, hace dos años que estoy en pareja con mi novio, y hace un año que su madre se mudó a vivir con nosotros. Ya me cuesta tolerar su presencia, pero ahora tendré que aguantar todas sus cosas, que trajo el fin de semana pasado y dejó en nuestro salón. Mi casa parece un almacén. FML
Hoy, después de comer, abro un bote de helado frente a la tele, porque no pude resistirme. Mi gato parece muy interesado y le acerco el bote al hocico para ver su reacción. El gato estornudó sobre el helado. FML
Hoy fui a la casa de la chica que me gusta con un ramo de flores. No sólo había otro chico que se despedía de ella, sino que se burló y me dijo: "buena campeón". VHP
Hoy, mi hijo, que está a punto de cumplir dos años, hace un berrinche porque quiere jugar con mi cepillo de dientes eléctrico. Cinco minutos después lo veo limpiando sus zapatos... sí, con mi cepillo de dientes, obviamente. FML
Hoy, encontré el portátil de mi hija, que le regalé hace una semana por su decimocuarto cumpleaños, en dos piezas: el teclado y la pantalla. "Pensé que era uno de esos portátiles que se convierten en tabletas." FML
Hoy, recibí un correo electrónico de mi marido. No había texto, solo un archivo adjunto titulado 'Los beneficios de la eyaculación facial'. Vuelve de viaje mañana. FML
Hoy se detuvo a medio faje poniendo como excusa que no estaba lista para tener bebés. Al día siguiente me dijo apenada que no sabía que se necesitaba la penetración para quedar embarazada. VHP.
Hoy, tres años después de un ictus, me doy cuenta de que la persona que más he visto este año y que me conoce mejor que mi marido o mis "amigos" es mi fisio. Mi único vínculo social es un tipo al que le pago y que solo hace su trabajo en horario de oficina. FML
Hoy, tuve un examen parcial en la facultad de 4 horas sobre el ano de la ostra. Creo que está todo dicho. FML
Hoy, llevo siete días con el corazón roto cuando llega un repartidor con un enorme ramo de rosas rojas y blancas. Inmediatamente pensé que era el hombre responsable de mi pena. Tuve tiempo de imaginar su reacción, la mía y todo un escenario. El ramo no era para mí. Error de dirección. FML
Hoy mi novio me dijo que iba a subir a Facebook la foto que nos habíamos tomado en Navidad. En la tarde vi que, en efecto, sí había subido una foto... con su ex. VHP
Hoy, acabo de cumplir treinta años. Me cruzo en el portal del edificio con un vecino joven de 20 años que me desea feliz cumpleaños y, al enterarse de mi edad, me suelta: «¡Joder, estás muy bien conservada para una chica de 30!». FML
Hoy, escribo mi primera novela. Llena de entusiasmo y súper orgullosa de mí misma, le cuento a mi novio la trama con todo lujo de detalles. Él me mira fijamente y me responde: "Lo importante, cariño, es que te diviertas." FML
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