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Por Anonyme - 15/03/2025 01:00

Hoy, vuelvo de una fiesta completamente borracha. Al abrir la puerta, veo que mi perro ha estado enfermo y ha defecado por todo el pasillo. Entre dos vómitos, empiezo a limpiar. Eso sin contar con el gato, que también se puso a vomitar. El mejor after de mi vida. FML

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Por Le Dirlo - 02/02/2025 19:36

Hoy, una profesora irrumpe en mi oficina acompañada de sus 18 alumnos, a quienes dice que no se portan nada bien. Empiezo a regañarlos en serio, sobre todo a uno que sonríe tontamente. Atónitos, se ponen a cantar: "Feliz cumpleaños, señor director...", incluso otro, entre lágrimas. FML

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Por Quiproquo - 15/03/2025 05:00

Hoy, mi novia se ha divertido escuchando los mensajes de voz en mi teléfono. Solo había olvidado el mensaje de broma de una colega que decía tener muchas, muchas ganas de mí, y con la que salí ayer a tomar algo. Es Pearl Harbor en casa. FML

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Por Parachute? - 02/02/2025 20:40

Hoy, mi hijo de once años ayuda a su padre a doblar la ropa, por primera vez. Conmovida, escucho su conversación. Oigo a mi hijo decir: "No consigo distinguir los calzoncillos de Julie de los de mamá." Y su padre responde: "Fácil. Los de mamá son los paracaídas." FML

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Por viveleslapsus - 15/03/2025 09:00

Hoy, consulta con mi osteópata, agradable, divertido, inteligente y terriblemente bien parecido. Mientras me halagaba sobre mi físico de deportista, me escuché a mí misma decirle: '¡Oh, pare, me va a hacer gozar!' Hum, 'sonrojar'. FML

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Por mamanbordel - 02/02/2025 21:44

Hoy, mi hijo de 17 años me dice: 'Estaría bien que ordenaras tu habitación, mamá; he invitado a unos amigos a la casa.' FML

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Por Profette - 15/03/2025 13:00

Hoy, en el instituto, quise entrar en la sala de profesores. 'Lo siento, esta sala está prohibida para los alumnos. Salga', me dijo uno de los profesores. Soy docente y es mi primera semana. Ese hombre era mi tutor. FML

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Por Tartou - 02/02/2025 22:48

Hoy, vuelvo de la discoteca en encantadora compañía. Subimos a mi habitación, nos besamos con pasión, y ella me baja lentamente los vaqueros para unos preliminares... Cuando llegó su turno de quitarse las braguitas, al parecer tenía unas más grandes que las mías. FML

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Por Alezan - 15/03/2025 17:00

Hoy, voy a comer en McDonald's. Espero diez buenos minutos y, impacientándome, le digo a la cajera: '¿Podría tener mi comida, por favor? Tengo prisa...' Ella me respondió: 'No sé si te has dado cuenta, pero Ronald es un payaso, ¡no un mago!' FML

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Por Rat-tôt - 02/02/2025 23:56

Hoy, es el cumpleaños de mi novio. Para su regalo, decidí regalarle mi virginidad durante una noche especialmente romántica. Una vez solos en casa, en ropa ligera y con el ambiente perfecto, le hice entender mi intención. Fue entonces cuando él me miró fijamente y me dijo: "¡Tacaña!". FML

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Por lorage - 15/03/2025 21:00

Hoy, siendo asistente en una residencia de ancianos, estoy vistiendo a un señor mayor. En el momento de ponerle su camiseta, le advierto: "¡Y ahora, vamos a ponerte la camiseta!", y él responde con un tono pícaro: "¡A mí no es la camiseta lo que me apetece ponerme!". FML

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Por albin2b - 03/02/2025 01:00

Hoy, en los vestuarios del club de tenis, es tarde y estoy solo. La luz se apaga mientras me encuentro desnudo bajo el agua. No veo nada, así que empiezo a tantear con el jabón y a agitar los brazos como un tonto para activar el detector. Cinco personas entran de repente y lo encienden. Vergüenza. FML

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Por Quan ça veut pas... - 16/03/2025 01:00

Hoy, la correa de mi bolso que contenía mi computadora profesional se quedó atascada de forma mortal entre dos asientos del metro. Tuve que hacer dos viajes de extremo a extremo bajo la mirada divertida de los otros pasajeros antes de poder dejar ese vagón e irme a trabajar. FML

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Por Tom - 03/02/2025 02:04

Hoy, salgo de mi escuela en una enorme patineta. Intrigados, todos los alumnos me observan partir. Termino cayéndome a 20 metros delante de todos. Todo el mundo se echa a reír a carcajadas. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 05:00

Hoy, en una residencia estudiantil, sentí un olor desagradable proveniente de la cocina. Alguien había puesto babosas en la placa de cocina y las dejó asarse. VDM

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Por Jioune - 03/02/2025 03:08

Hoy, tenía una cita con un hombre que conocí por Internet. Nos encontramos en el cine y, una vez hechos los saludos, antes de entrar en la sala, me dirigí al baño, soltándole en broma: "¡Ya es momento de huir de nuevo!" Al parecer, la idea le pareció interesante. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 09:00

Hoy, mi novio me informa sin presiones que él también participa en las tareas del hogar. De hecho, a veces limpia los baños. Con la esponja reutilizable, que luego vuelve a colocar en el fregadero. “Bueno, ¿y qué? La lavo después.” Lleva una hora enfadado. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 04:12

Hoy, mis amigos debían pasar a recogerme a las 3 de la mañana para irnos de vacaciones. Son las 11:15 y acabo de recibir un mensaje de texto: “Lo siento, ya estamos en el destino de vacaciones.” ¿Qué es peor, que me hayan olvidado o que sea la segunda vez que me gastan la broma? FML

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Por Akuma - 16/03/2025 13:00

Hoy, tras un accidente, no puedo usar ni mi ojo derecho ni mi brazo derecho. Empecé un nuevo trabajo hace dos meses. Tenía que irme de viaje. Vivo sola en plena campiña. ¿Mis pasatiempos e intereses? Conducir, salir a correr y practicar tiro deportivo. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 05:20

Hoy, primer momento a solas con mi novia. Ella abre mi sudadera y empieza a besar mi cuello y mis pectorales, estallando en carcajadas. Le pregunto qué sucede y me responde: "Siento como si estuviera dando besitos en el pecho de mi hermanito de 7 años, ¡tanto no aparentas ser masculino!" Esto me dejó paralizado. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 17:00

Hoy, estoy contenta porque mi ex quiso volver conmigo y darnos una segunda oportunidad. Unas horas después, me pidió que le comprara ropa y que le prestara 20 euros. Luego, me dejó. VDM

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Por Jimmy - 03/02/2025 06:28

Hoy, en una comida familiar, mi tío borracho le dijo a mi madre: "Espero que tu hijo no se convierta en abogado, ¡porque es 50% alcohólico, 50% maricón!" Hace 15 días que le anuncié que quería intentarlo en el mundo del derecho, tengo un vaso en la mano y todavía no he salido del clóset. FML

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Por raphistouille83 - 16/03/2025 21:00

Hoy, mi padre le explica a mi hermana de 15 años cómo tomar el tren y el metro, porque debe ir sola a casa de mi abuela. Él, tratando de ser lo más claro posible: 'Entonces, llegas al final del andén, ¿me sigues?' Respuesta de mi hermana: 'Pero... ¿qué es un andén?' FML

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Por Tingris - 03/02/2025 07:36

Hoy, tenía que guardar las compras en la nevera, pero ya estaba llena. Le pregunté a mi padre qué debía poner primero y él me respondió: '¡Solo pon las cervezas, el resto ni me importa!'. FML

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Por Triple peine - 17/03/2025 01:00

Hoy, además de sufrir por mi soledad y mi infertilidad, me siento castigada por la sociedad: no hay 'tarifa de pareja', obligación de tomar vacaciones en diferente momento, así que sola y bajo la lluvia, discursos moralizantes y miradas de desprecio… FML

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Por Leelos - 03/02/2025 08:40

Hoy, después de dos años de relación, le pregunto a mi amor si aún me encuentra bonita y atractiva. Ante su silencio, le cuestiono cuál es la razón de seguir conmigo. Le digo: "Chupas bien, y eso me basta". FML

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Por idiote - 17/03/2025 05:00

Hoy, mi novio vino a la casa cuando mis padres no estaban. En el momento de irse, muy tarde, envolví el preservativo usado en un pañuelo, planeando tirarlo fuera del apartamento, y lo dejé sobre la mesa de la sala para no olvidarlo. Bueno, lo olvidé. FML

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Por sansfaçonmerci - 03/02/2025 09:44

Hoy, mi médico me calificó de caso de estudio ejemplar y comentó que a algunos de sus colegas les encantaría conocerme para poder estudiarme. FML

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Por Nutellalover - 17/03/2025 09:00

Hoy, me di cuenta de que pago tanto en mi factura de teléfono como en la compra de Nutella. VDM

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Por Donnie - 03/02/2025 10:48

Hoy, tuve que enviar el siguiente correo a la secretaría de mi facultad: "Acaba de ocurrirme un incidente algo surrealista. Mi gato, que tiene una extraña inclinación por comerse papeles, se comió mi boletín de calificaciones. Se centró especialmente en el sello y la firma, ¿podrían volver a imprimirlo?". FML

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Hoy, un cliente me insulta groseramente porque compró un conjunto de muebles de jardín y falta el cojín del asiento. Después de 20 minutos, pude intervenir y decirle que el cojín estaba debajo del sofá. FML

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Hoy, estoy preparando mi café a primera hora de la mañana. Vierto el agua, pongo el filtro, pongo el café, coloco la jarra y el soporte del filtro, presiono el botón, y espero... Espero... Espero... Y no pasa nada. Se me olvidó que ayer desenchufé la cafetera para conectar otro aparato. FML

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Hoy, después de pedir en McDo, le pedí al cajero que me añadiera más salsa blanca. Él me guiñó un ojo y me acarició la mano al devolverme el cambio. FML

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Hoy, es mi segundo día en mi nuevo trabajo después de un largo año de desempleo. Esta tarde, me voy de viaje de trabajo. Cuando vuelvo, mi empresa se ha incendiado. FML

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Hoy, estando embarazada de tres meses, tomé un asiento prioritario en el autobús. Una señora quiso desalojarme bajo el pretexto de que no se veía que estaba embarazada. Le contesté: '¿Quiere ver mi autopsia?' FML

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Hoy, después de varios meses de salir con mi crush que vive a 2 horas y media de distancia, finalmente le propuse venir a verme, sabiendo que ya había hecho el viaje al menos 5 o 6 veces. Desde hace 4 días, me ignora. FML

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Hoy, estaba en un restaurante. Mientras esperaba en secreto que uno de esos niños insoportables corriendo por todos lados se caiga, uno de ellos terminó dándose una mala trompada. Grité de alegría frente a los padres. FML

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Hoy, mi hijo decidió hacer una competencia de siesta con el gato. Ya van casi cinco horas y siguen en competencia. FML

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