Mejores · Top de siempre

Hoy, como vengo de un país cálido, veo la nieve caer por primera vez. Queriendo imitar las películas, me pongo a brincar en la nieve. Resbalé en una placa de hielo y acabé cayéndome encima de una abuela. FML

Hoy, me encuentro en una tienda con alguien que se parece muchísimo a un cantante famoso del que soy fan absoluto. Discretamente le pregunto si es él. Él lo confirma. Me quedo paralizado, balbuceo y le digo que lo vi ayer en la tele y que 'no estaba mal'. FML

Hoy, de regreso de nuestra luna de miel en México, estábamos viendo las fotos del viaje con mis suegros. Paisajes magníficos, mares azules… y mis bolas saliéndose del vestido de baño. VHP

Hoy, después de 16 años de matrimonio, me acabo de comprar un juguete sexual. ¿Para avivar mi vida sexual? No, para darme la impresión de que tengo una. Hace dos años que mi marido no me toca. FML

Hoy, después de un fallo en la recepción de mensajes, mi mejor amiga me envía una captura de pantalla de nuestras conversaciones. Seis años que nos conocemos, seis años que mi nombre está escrito con dos faltas de ortografía en su teléfono. FML

Hoy, voy a la farmacia porque tengo una comezón terrible en el tobillo. La farmacéutica me recomienda una pomada que podría aliviarla. Vuelvo a casa y leo el prospecto. Posibles efectos secundarios: picor. FML

Hoy, paso 40 minutos al teléfono con un asesor del servicio online de mi banco intentando recuperar el acceso a mi cuenta. No se resolvió el problema. Mi pareja lo arregló en cinco minutos al llegar del trabajo. Por mi tarifa de llamadas y mi paciencia. FML

Hoy, día de San Valentín, llego a casa y encuentro el suelo cubierto de pétalos de rosa, la luz tenue, una música lánguida... Y mi novio, desnudo, con una rosa entre los dientes, limpiando desesperadamente la última caca del perro en la alfombra. FML

Hoy, de compras para la cena de Nochevieja. Cansada de la multitud y con la barriga enorme a dos semanas de dar a luz, me alegré de dirigirme a la caja. Una pareja joven, con el carrito dos veces más lleno que el mío, no tuvo ningún reparo en correr y colarse delante de mí en la fila. FML

Hoy, mi padre me regaló una camiseta que decía: "Un día vendrá mi príncipe... y mi padre lo destrozará". FML

Hoy, mi novio me dejó porque se lo tomó muy mal que le hubiera ocultado que soy bisexual y no puede soportar que también ame a las mujeres. Es cierto que decirle que mi ex se llamaba Lucía en nuestra primera cita debió darle una idea equivocada sobre mi sexualidad. Por su propia estupidez. FML

Hoy, fingí quedarme sin voz para evitar un examen oral. El profesor decidió que tendría que responder con mímica. FML

Hoy, tuve un accidente de coche mientras estaba parado en un semáforo en rojo. Me chocó por detrás una conductora de 64 años, que me dice: "Qué curioso: hace un año, exactamente hoy, tuve el mismo accidente, en el mismo semáforo". Ella también tenía la culpa. FML

Hoy, en una noche entre amigos en la que habíamos bebido un poco, el chico que estaba frente a mí me dijo que estaba muy guapa y que le habría gustado salir conmigo. Solo se había olvidado de que yo ya era su novia. FML

Hoy, día después de un fiestón. Todos los restos han desaparecido, pero en el control parental todavía queda un olor tenue. Ah, claro, se me olvidaron los jarrones: no sé si las flores resistirán un vómito de vodka con Cheetos. FML

Hoy decidí ponerme al día con mi trabajo para terminar lo que faltaba antes de salir de vacaciones y empezar 2017 fresquito. Se cayó la red y todo se atrasó cada vez más. VHP

Hoy, soy pasajero en el coche algo destartalado de una amiga. Pasamos por un badén y perdemos la rueda de repuesto. Mientras nos estacionábamos, la camioneta que venía detrás se para; uno de los tipos corre a recoger la rueda, la sube a la caja y se da a la fuga. FML

Hoy, el montador de mi nueva cocina me pidió que le dejara las llaves para entrar y salir con más facilidad. Al volver por la noche, me encontré con latas de cerveza vacías por todas partes y una botella de vodka vacía. Tras buscarlo un rato, lo encontré completamente borracho y roncando en el inodoro. FML

Hoy, guardo en la frutera las frutas que acabo de comprar. Unos instantes después, mi amor llega, indignado, sosteniendo en la mano izquierda un limón y en la derecha un pomelo, y me dice: "¿Ves la diferencia entre un limón tratado y uno sin tratar?!" . FML

Hoy me enteré que mi novio tiene a otra novia desde el mismo día del mismo mes del mismo año desde que estamos juntos. VHP

Hoy, tuve una primera cita con un chico. Salió muy bien y realmente esperaba volver a verlo. Acabo de recibir un mensaje diciéndome que no iba a ser posible... a menos que perdiera 2 kilos. Apenas habían pasado dos meses desde que había dejado de sentirme acomplejada por mi cuerpo. FML

Hoy, mi tía me mira el muslo de forma rara. Yo la miro. Mi cinturón de electroestimulación para tonificar los músculos tiene un LED que se ve claramente a través de mis pantalones de chándal. Tuve que bajarme el pantalón para demostrarle que no, no era un juguete sexual. FML

Hoy, soy mamá y estoy cansada desde que me desperté. Atendí a mi hijo que me despertó anoche, lidiando con su vómito y limpiando el pis que hizo fuera del baño. Un trabajo de madre, al fin y al cabo. Excepto que mi hijo tiene 20 años y volvió de una fiesta donde bebió de más. FML

Hoy, por bloquear a mis vecinos que roban mi WiFi, terminé bloqueando la señal completa. Resultado: un fin de semana sin internet. VHP

Hoy, como siempre, mordisqueo la punta de mi baguette al salir de la panadería. La meto en el bolso y sigo con las compras. Al volver a casa veo que tengo el antebrazo arañado y sangrando por una corteza que sobresalía. Para la herida más francesa. FML

Hoy, soy bastante corpulento y trabajo en una fábrica de varias plantas sin ascensor. Cansado de ir y venir entre la planta baja y la tercera planta, me quejo con mi jefe. Ahora soy el único empleado autorizado a usar el montacargas para cargas pesadas. FML

Hoy, llevo más de dos años trabajando en la misma empresa y me llevo bien con todos mis compañeros. Hace poco me ascendieron. Ahora ninguno de mis compañeros me dirige la palabra porque acepté el puesto antes de preguntarles su opinión. FML

Hoy, por no querer tener sexo con un chico por segunda vez, me dejó en el hotel. Cuando me levanté vi que me había robado mi dinero. VHP

Hoy, salgo de una discoteca con una chica. Al llegar a su casa, vamos directamente a la cama. Resulta que es muy habladora y ruidosa cuando alcanza el orgasmo. Fue el vecino quien me animó, golpeando la pared y gritando: '¡Venga, hazla llegar al orgasmo para que se calle.' FML

Hoy, las temperaturas subieron y la nieve se derritió. El césped artificial de mi terraza está salpicado de una buena treintena de cacas. Mi gato confundió la nieve con su arenero. Y yo que pensaba llevarlo al veterinario creyendo que estaba estreñido. FML