Mejores · Top de siempre

Hoy, tenía una cita con uno de mis clientes para poner a la venta su estudio. En plena conversación se dirigió al baño, abrió la puerta y puso una cara como si acabara de sobrevivir a una explosión nuclear, todo ello mientras seguía hablándome, y luego me mostró sus nuevas decoraciones en el baño. FML

Hoy, por fin recibo una carta de la oficina de prestaciones tras 4 largos meses de espera. Me informan de que no han recibido mi justificante de alquiler. Justificante cumplimentado, firmado y sellado por su propio departamento dos meses antes, y grapado a esa misma carta. FML

Hoy, mi novia me cuenta que la persona encargada de leer nuestro contador de agua le propuso bajar el consumo registrado a cambio de un pago en especie. Tiene que volver y ella quiere saber mi opinión antes. FML

Hoy, quedé con dos personas distintas en el mismo lugar y a la misma hora, pensando que iba a ver a una sola, porque no tenía guardados sus números. FML

Hoy, mi hija de cuatro años se enfada con su juguete: ¡Mierda, mierda, mierda! Le explico que no debe decir esa palabra y que es más educado decir ¡Caramba!. Más tarde paso por su habitación y le pido que recoja sus juguetes. Ella me responde: ¡Oh, pero tú me caramba!. FML

Hoy, mi novio se muda a mi apartamento. Al abrir las cajas, encuentra una carta con mi letra en el sobre. Me la entrega y me pregunta qué es. Es una carta que le pedí que echara al buzón hace 5 años. FML

Hoy, con las dos manos enyesadas, necesito que mi hijastro de 16 años abra el frasco de medicamentos con tapón de seguridad infantil. Él se apresuró a explicarle cómo funciona a mi hija de 7 años para que ella me cuide, porque: "Es tu madre, no la mía". FML

Hoy, soy óptico. Una clienta viene y se queja de que no ve bien con las lentillas. Le pregunto si se las pone correctamente; me responde que se las está poniendo ahora mismo. Además, llevaba puestas sus gafas. FML

Hoy, le digo a mi padre que nos vamos a mudar a su país porque se está perdiendo un poco la cabeza. ¿Su respuesta? Nos hiciste la vida imposible durante toda tu infancia, no te queremos aquí. FML

Hoy, al releer mi currículum, me di cuenta de que mi corrector ortográfico había transformado 'positivad' no en 'positividad' sino en 'pasividad'. Espero que mi supuesta competencia de pasividad al menos haya hecho reír a algún responsable de RRHH. Me imagino, eso sí, que no me volverán a contactar enseguida. FML

Hoy, mientras hacía el amor con mi novia en su habitación, su madre entró de repente. Visiblemente no sorprendida por la situación, me dijo que por lo menos podría haberme quitado los calcetines. FML

Hoy, mi compañero me pidió matrimonio escondiendo el anillo y el estuche dentro del kebab que acabábamos de comprar, entre los trozos de carne y la salsa blanca. Romántico. FML

Hoy, para celebrar el fin de las clases, quemé mi libreta de comunicaciones con gran satisfacción. Solo una hora después me di cuenta de que había olvidado quitarla: en ella estaba la convocatoria para el examen de bachillerato de francés. FML

Hoy, mi nueva jefa de formas sublimes se instala en nuestra oficina abierta. Llamo enseguida a un amigo, en serbio, mi lengua materna, para describirle todas las cosas inmorales que me gustaría hacerle a esa mujer tan bella. Es una locura la inmigración serbia que hubo en Francia antes de que yo llegara. FML

Hoy, compré un cangrejo vivo para la cena. El tiempo del trayecto fue suficiente para que mi hija se encariñara con él y se negó rotundamente a que lo cocináramos. Incluso le puso nombre. FML

Hoy, estoy en el baño poniéndome crema antiarrugas. Mi hija de 7 años entra y me pregunta qué estoy haciendo. Se lo explico. Me pregunta: «¿Qué es una arruga?» Se la señalo en la cara y ella añade: «Pues tu crema no funciona, todavía tienes.» FML

Hoy, le enseñé a mi hija de 5 años que es más cortés decir 'es original' en lugar de 'es feo' cuando vas a dar tu opinión. Así que eso fue exactamente lo que le respondió a mi hermana cuando ella le preguntó qué le parecía su bebé de 2 semanas. FML

Hoy, llevo seis años esperando salir con la misma chica. Es virgen, pero prefiere seguir siéndolo a los 24 antes que salir conmigo. FML

Hoy, recogí a mi hijo de seis años después de sus clases de natación. Se me acercó orgulloso masticando un chicle. Le pregunté quién se lo había dado y me respondió, todo contento: "Nadie. Lo encontré en el fondo de la piscina." FML

Hoy, en pleno acto, mi novio me preguntó qué íbamos a hacer después. FML

Hoy, me choqué con una mujer bastante atractiva. Quise levantar la vista al mismo tiempo que ella, como en las películas, con la esperanza de que al final termináramos casados y con muchos hijos. No esperaba que me dijera: "Olvídalo, eres demasiado feo". FML

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se acerca una chica guapa, deja un condón frente a mí y me dice con voz sugerente: '¿Sabes usar eso?' — 'Eh, sí…' — 'Entonces, ¿puedes explicarle a mi estúpido hermano, el que está ahí, cómo tiene que hacerlo?' . FML

Hoy, soy policía. Al ver a una chica en bicicleta con los auriculares puestos, le hago señas para que pare. Con la intención de llamarle la atención por llevar auriculares le digo: "¿Quiere una sanción?" Ella me respondió muy en serio: "No, gracias, no tengo ganas de cantar.". FML

Hoy, tengo seis horas de tren para irme de vacaciones. Cinco minutos después de la salida, un niño delante de mí le dice a su madre que se aburre. Ella le saca plástico de burbujas. FML

Hoy, que era un día especial, me puse una loción deliciosa. Cuando mi madre me olió, me preguntó por qué me había echado el ambientador. VHP

Hoy, durante un torneo de fútbol con los compañeros de trabajo, llamo a mi mujer para recomponer las cosas tras una discusión la noche anterior. Le digo que los sándwiches que me preparó estaban buenísimos. Ella me responde que estaban rellenos con comida para perros y cuelga. FML

Hoy, regreso tarde a casa en moto. Mientras conduzco, me doy cuenta de que la noche está muy oscura y me cuesta mucho ver. Consigo llegar a casa como puedo, estaciono la moto, me quito el casco y me doy cuenta de que me había olvidado de quitarme las gafas de sol. FML

Hoy, mi hija tiene clase de ballet. Hoy, como dos veces por semana, me pregunta: «¿A qué hora empieza la clase?» Y mi marido me pregunta a qué hora termina. FML

Hoy, tengo quimio por la tarde. Tengo que dejar a mi hijo de 12 años solo unas horas. Le pido a mi suegra, que vive al lado, que pase a verlo de vez en cuando. Ella me responde que no, y que no me pide que haga lo mismo por su gato cuando ella se ausenta. FML

Hoy, me enteré de que el hombre que comparte mi vida y mis noches desde hace seis meses tenía una amante. Su amante soy yo. Y fue su mujer quien me lo contó. Además, me dijo que tenían una hija. FML