Mejores · Top de siempre

Hoy, padre soltero de dos hijas adolescentes, llamo al fontanero por un inodoro atascado. Hablando con él mientras trabajaba, le digo en broma que seguro encontrará algo improbable si busca bien. Poco después, sacó un consolador mirándome con cara rara. FML

Hoy, me encontré con mi alter ego masculino. El hombre perfecto, en suma. Me gusta Tolstói, a él también. Me gusta Chopin, a él también. Me gustan los hombres, a él le gustan... los hombres. Sí, mi alter, y allá vamos. FML

Hoy, POR FIN, mi gato me hizo caso: dejó caer la rata que chirriaba a muerte. Luego me miró mientras yo intentaba atraparla para sacarla afuera. Después se fue a buscar otro 'juguete que chirriaba'. Y yo... todavía no he encontrado la primera. FML

Hoy, estoy en la mesa con mi familia y no me gusta el plato. Mientras mi mujer está en la cocina, le pregunto a mi hija si quiere terminar mi plato, porque «está realmente asqueroso». Ella se levantó de la mesa llorando. Hoy resulta que fue mi hija quien lo había cocinado. FML

Hoy, una amiga me invitó a cenar a su casa y acepté. Me dijo que no tenía nada para comer y que tendríamos que pedir comida a domicilio. Le dije que no tenía dinero, que a fin de mes se me hace muy difícil y que, además, soy estudiante. Su respuesta fue: 'Bueno, entonces, otra vez será.' Me quedé preguntándome cuál es el sentido de una invitación. FML

Hoy, hace seis meses que mi novia, muy orientada a lo natural y a lo ecológico, busca preservativos biodegradables. Por ahora no ha encontrado ninguno. Sigo esperando. FML

Hoy, mis padres son amigos de mi ex y se quedan con su versión en lugar de la mía sobre los motivos de nuestra separación. Sin embargo, mis padres estaban en contra de nuestro matrimonio —se celebró sin su presencia porque ella les daba asco— y se alegraron con mi divorcio. No hay quien lo entienda. FML

Hoy, vino un chico a mi jardín para recuperar su balón. Me di cuenta porque, para saltar el muro, se apoyó en un tubo que conecta mis dos depósitos de gasóleo. Resultado: tubo roto, 2000 litros de gasóleo en mi jardín. FML

Hoy, hay ola de calor. Estoy embarazada de siete meses de gemelos, mi marido está de viaje por trabajo y me dejó a cargo de nuestros otros cuatro hijos, la fosa séptica se ha desbordado, el coche no arranca y mi comadrona acaba de decirme que descanse. FML

Hoy, vino una empresa a detectar una fuga de agua en mi baño. Uno de los obreros vomitó en mi lavabo y no me lo dijo. Tapó completamente el desagüe del lavabo. FML

Hoy, trabajo en un restaurante de comida rápida. Justo cuando tengo que llevar los pedidos, una niña pequeña se coloca delante de mí. Le digo que tenga cuidado porque voy a pasar. Me mira y se pone a correr en mi dirección. Se me cayeron todos los pedidos. Mi período de prueba aún no ha terminado. FML

Hoy, se cumplen cuatro meses desde que fue mi cumpleaños. Todas mis amigas lo habían olvidado. Hoy, para enmendarlo, me regalan una muestra de gel de ducha de Yves Rocher que recibieron gratis. FML

Hoy, veo a mis suegros por segunda vez. Nervioso y queriendo caer bien, acepté todos los tragos que me ofreció mi suegro. Decidió mostrarme el retrato familiar y contarme la historia. Terminé desmayándome y vomité en los pies de mi suegra. FML

Hoy, sufrí un pequeño choque en la autopista mientras conducía con dos compañeros y mi jefe. Le pedí que abriera la guantera para que me diera el chaleco reflectante... Mi vibrador se le cayó sobre las rodillas. FML

Hoy, salgo a hacer recados con mi madre después de pelearme con ella. Al subir al coche digo ¡Vamos! y ella me corta de inmediato y me castiga durante una semana porque: 'Tú no eres quien decide cuándo nos vamos'. FML

Hoy, leí: "En caso de contacto con los ojos, enjuague inmediatamente" en el producto con el que me he estado desmaquillando la cara y los ojos durante varios meses. FML

Hoy, estaba ordenando mi vestidor sentada. Al intentar avanzar, una astilla del suelo crujió y se clavó 2 cm en mis nalgas. Tuve que llamar a mi hermano —con los pantalones a la altura de las rodillas junto a la ventana— para que me ayudara a sacar el trozo. FML

Hoy, llevo dos meses de prácticas y solo he visto a mi tutor tres veces. Las dos primeras fueron en el supermercado. FML

Hoy, corrí a la panadería que estaba a punto de cerrar. La panadera me pregunta: «¿Ha venido corriendo?» Yo respondo: «Sí, ¿por qué?» Ella, frente a los clientes, suelta: «¡¿PERO ESTÁ EMBARAZADA?!» Respondí al vuelo: «No, solo estoy gorda». FML

Hoy, como vigilante del parque, les indiqué a unos turistas extranjeros que está prohibido hacer picnic en el césped. Me ofrecieron un trozo de su sándwich y se disculparon por no tener más para darme. Al parecer, parezco una persona sin hogar. FML

Hoy, di a luz y, bajo los efectos de la epidural, ya no controlo nada. Así que, sin querer, le tiré un pedo en la cara a mi ginecólogo, dos veces, mientras me cosía. La segunda vez, me dijo que ya no hacía falta empujar una vez que el bebé había salido. FML

Hoy, hay un bosque no muy lejos de mi casa donde tienen lugar encuentros discretos. Al volver del trabajo, mi coche se averió en ese bosque. Mis colegas vieron mi coche. Mi reputación está hecha. FML

Hoy, soy una adolescente con la piel grasa y con acné y mi madre me comentó que muchos de mis granos habían desaparecido. No sé qué me dio por contestar que la vodka solucionaba todos los problemas, incluso los de la piel. FML

Hoy, uno de mis peces rojos logró algo increíble: escaparse del acuario. Su fuga parece un éxito total, porque después de buscar intensamente por todo el apartamento, todavía no lo he encontrado. FML

Hoy, es mi cumpleaños y mi amor me regaló el libro de un autor que adoro. Problema: es precisamente el que llevo leyendo cada noche a su lado desde hace un mes y medio. FML

Hoy, le estoy mostrando mi habitación a mi novio. Él encuentra la decoración «extremadamente anticuada». Ofendida, le señalo que mi escritorio es moderno. Entonces me dice: «¿El escritorio? ¿Con el mapa de Europa donde figura Yugoslavia?» . FML

Hoy, en el tren, trabajando tranquilamente y escuchando techno en mis auriculares, mi vecino me interrumpe y me dice: «De verdad escuchas una mierda, ¿eh?». FML

Hoy, la policía me llevó a la comisaría, pillado en pleno acto mientras intentaba cortar un candado con unas tenazas. ¿La bicicleta que estaba atada al candado? Era la mía. La llave se había partido dentro de la cerradura y no tenía otra forma de soltarla. FML

Hoy, mi pareja me pide que le dé unas palmadas en las nalgas durante el sexo. A pesar de muchos años de práctica, mi mano se desliza y golpea mi testículo izquierdo. Resultado: no puedo continuar porque me duele demasiado y ella tampoco, pues se ríe sin control. FML

Hoy, me olvidé de felicitar a mi esposa por su cumpleaños. Duermo en el sofá hasta nuevo aviso. FML