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Por Anonyme - 04/04/2025 05:00

Hoy, les anuncio a mis hijos que si todo va bien, el lunes ya no tendrán que llevar mascarilla en la escuela. En lugar de alegría, veo pánico en los ojos de mi hijo. Pienso: 'Tiene miedo de contagiarse del coronavirus.' Me dice: '¡Oh no, ahora la maestra va a ver quién habló!' FML

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Por Erwan42 - 19/06/2025 10:00

Hoy, llamé al servicio al cliente de mi operador. Tuve tiempo de aprender a tocar la música de espera en la guitarra antes de que me atendiera un asesor. FML

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Por Anonyme - 20/02/2025 02:00

Hoy, le estoy cortando las uñas a mi hija de 5 años y ella empieza a llorar. Sorprendido, le pregunto por qué llora. "¡No quiero que me cortes las uñas, porque luego no podré recoger mis mocos!". FML

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Por mainche - 04/04/2025 09:00

Hoy, en el bosque, mi pie tropieza con un objeto de metal medio enterrado. Rasco la tierra y saco una bonita caja, lo suficientemente pesada como para no parecer vacía. Ya me veía con unas monedas de oro. Es un cadáver de gato. FML

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Por 1G-nieur - 19/06/2025 18:00

Hoy, corro en el parque con Borg, mi perro de 90 kilos, cuya correa está atada a mi cintura. De repente, viene en sentido contrario una joven mujer muy bonita haciendo ejercicio. Al momento de cruzarnos, saco pecho, esbozo una sonrisa, paso a su derecha... y Borg a su izquierda. FML

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Por Anonyme - 20/02/2025 06:00

Hoy, conocí a una nueva compañera de trabajo. Ella: "¡Hola, me llamo Peggy!" Yo, haciendo un gesto hacia mí mismo: "Y Leah." En mi cabeza: "¡Vaya, pensará que me llamo Eléa; tengo que hacerle entender que simplemente es Leah!" Yo: "Soy yo." FML

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Por Anonyme - 04/04/2025 13:00

Hoy, un hombre me contactó en un sitio de citas enviándome fotos sexuales y proponiéndome un encuentro casual. No puede ver mi cara porque mi perfil es anónimo. Este hombre es el psicólogo que consulté hace unos meses por problemas relacionados con mi expareja. VDM

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Por Anonyme - 20/06/2025 02:00

Hoy, he entendido por qué los mosquitos me pican cada noche. Un poco antes de que me vaya a dormir, mi hermanita abre de par en par la ventana de mi habitación, enciende la luz y cierra la puerta. Luego vuelve a dejar todo como estaba cuando me oye llegar. FML

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Por Elo7808 - 20/02/2025 10:00

Hoy, recibo un SMS de mi nuevo novio: "Ven a mi casa, he pedido McDonald's." Feliz, dejo de cocinar para ir con él. Pero, al final, él solo había pedido un menú para él y se lo devoró frente a mí. Mi estómago rugió sorprendido y me preguntó: "¿Tienes hambre?". FML

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Por Anonyme - 04/04/2025 17:00

Hoy, mi hermana y su esposo vienen a dejar a sus hijos en mi casa para el fin de semana. Al verlos muy bien vestidos, le pregunto a mi hermana si van a ver un espectáculo. Silencio incómodo. Iban al funeral de la abuela de su esposo. FML

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Por Anonyme - 20/06/2025 10:32

Hoy, primera vez con mi novia. Es tan celosa que me hizo una escena durante el acto. "¡Me engañaste! ¿Cómo supiste la talla correcta del preservativo si realmente es tu primera vez?" FML

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Por hamsterkiller - 20/02/2025 14:00

Hoy, por una lamentable serie de circunstancias, mi hámster ruso (los bien pequeños) pasó por la aspiradora. Tras un violento desmontaje de la máquina y la explosión de la bolsa en la sala, sigue vivo, aunque claramente no es fan de Space Mountain. FML

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Por mouarf! - 04/04/2025 21:00

Hoy, en el asiento del pasajero, estaba jugando en mi iPhone a un juego que requería agitarlo. ¡Hop, por la ventana abierta! ¡Hop, en las rodillas del conductor del coche parado en el semáforo junto a nosotros! ¡Hop, luz verde! ¡Hop, adiós iPhone! FML

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Por BB-golden - 20/06/2025 18:32

Hoy, mi novio llega con un regalo. Lo abro. Es una caja que contiene diez chocolates Mon Chéri. Y entonces dice: "¡Un amor perdido, diez encontrados!", me mira, sonríe y se va. FML

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Por Anonyme - 20/02/2025 18:00

Hoy, esta mañana a las 6:00 me levanto con náuseas y con ganas de vomitar, así que tomo un Vogalène. Lo trago y siento que es muy ceroso, estando a punto de vomitar. Voy a ver a mi madre y le pregunto: "Dime, ¿esto es un medicamento para tragar?" Ella se parte de la risa y, en ese mismo instante, veo escrito "SUPOSITORIO" en el paquete. FML

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Por axol - 05/04/2025 01:16

Hoy, desnudo después de los preliminares, quise impresionar llevándola en mis brazos para ir a la cama. Pero el pastel de plátano en el suelo decidió otra cosa. Pisé sobre el pastel, resbalé y caí sobre él. Veintitrés puntos en la nalga derecha. FML

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Por Anonyme - 20/02/2025 22:00

Hoy, hace tres meses que estoy saliendo con mi pareja. Vamos al museo. Él se inclina hacia mi oído y pensé que iba a decirme algo romántico, pero me susurra: 'Tengo ganas de cagar.' FML

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Por Soadiage - 05/04/2025 05:16

Hoy, me enamoré de un juego de joyas muy femenino que decidí comprarme, algo que no había hecho en años. Tan femenino que mi madre no me creyó cuando le dije que era para mí y no, que no iba a regalárselo para el Día de la Madre. FML

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Por peallow - 21/06/2025 10:32

Hoy, le pregunté a mi padre si estaba orgulloso de que nunca he tomado drogas, nunca he bebido una gota de alcohol, nunca he tenido relaciones, nunca he tenido problemas psicológicos, nunca me he peleado, nunca he tenido problemas serios de salud y siempre he sacado buenas notas. Me respondió que soy una hija aburrida. FML

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Por Anonyme - 21/02/2025 02:00

Hoy, me rompí la muñeca al deslizarme a pie por una pista de esquí. Afortunadamente, casi no sentí nada, ya que ya estaba tomando analgésicos por mi esguince cervical. FML

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Por rondouillarde - 05/04/2025 09:16

Hoy, mi vecina me pregunta si estoy deprimida, porque según ella: 'Has subido mucho de peso últimamente.' No señora, solo estoy embarazada de seis meses. FML

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Por Anonyme - 21/06/2025 18:32

Hoy, en el trabajo durante la pausa, me compré un café. Escuché algo caer en el vaso. ¿Una cucharilla? Nada de eso. Un lagarto muerto. ¡Yo sí que sé ser original! FML

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Por Zedka - 21/02/2025 06:00

Hoy, concierto de Lenny Kravitz. Gran emoción en toda la sala. ¡Estoy frente a las barreras! Al final, Lenny cruza entre las barreras y el escenario, y todos lo tocan. Cuando llega a mi zona, saco mi bolígrafo para que me firme el brazo. Él coge el bolígrafo... y se lo lleva. FML

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Por - Faust - - 05/04/2025 13:16

Hoy, mi jefa me anuncia que se va de vacaciones la segunda semana de junio, y que tendré que trabajar en mi día libre habitual. Aparentemente ha olvidado que mi contrato termina el 31 de mayo. FML

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Por Tanatha - 21/02/2025 10:00

Hoy, mal despertada, me voy al baño. Después de terminar, agarro el aerosol desodorante de "fragancia floral", rociendo el rinconcito, y, de forma automática, me rocío copiosamente el torso y las axilas. FML

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Por locky - 05/04/2025 17:16

Hoy, entendí por qué mi novia había insistido en que creara un personaje con la aplicación Bitstrips. Me ayudó a hacer mi avatar y todo... Esta mañana, ella publicó en Facebook una mini historieta que nos mostraba a nosotros. Original, como forma de romper. FML

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Por Anonyme - 21/02/2025 14:00

Hoy, mi novio fue brutalmente agredido en plena noche en su coche. Para defenderse, agarró y tiró con fuerza del cabello de su agresor. La escena transcurrió en nuestra cama. Y el cabello en cuestión... era el mío. FML

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Por Anonyme - 05/04/2025 21:16

Hoy, mi perro está enfermo y no tiene permitido tragar nada hasta mañana. Sorprendí a mi gato lanzándole croquetas de un golpe de pata. Maldita solidaridad animal. FML

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Por Dady Cool - 21/02/2025 18:00

Hoy, parada en una pescadería con mis hijos. Al momento de pagar, escucho gritos al otro extremo del mostrador. Entonces descubro a mis dos hijos peleando con una lubina y una merluza, gritando: '¿Cómo que mi pescado no está fresco?'. FML

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Por Anonyme - 06/04/2025 01:16

Hoy, y en general, encuentro a todos los bebés feos. El padrino de mi hija me muestra la foto de un bebé y me dice: '¿Entonces, te parece feo?' Le respondo: 'Claro, con sus rollitos y su cabeza deformada.' Entonces él me dice: 'Es tu hija con 4 meses...' FML

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Hoy, y desde hace nueve años, mi suegra vive al lado de nuestra casa. FML

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Hoy, pelea nocturna contra un mosquito. Ambos perdimos. Él perdió la vida, yo mi almohada, que salió volando por la ventana. FML

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Hoy, vi a un trabajador de RENFE tomar el contenedor de reciclaje, ponerlo en la bolsa de basura no reciclable, y luego arrojarlo todo en un gran contenedor común. FML

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Hoy, después de tres años de soltería, tengo una primera cita a 220 km ida y vuelta desde mi casa. Me desplazo, tomo dos cervezas con él, me toca la cadera y me dice: '¡Vaya, qué bien las llantitas!' Me fui rápidamente a casa. Y ni siquiera tengo barriga. FML

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Hoy, mi hijo de dos años gritaba tan fuerte en el tren suburbano que tuve que cambiar de vagón en cada estación para no molestar a las mismas personas por demasiado tiempo. Había nueve. FML

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Hoy, en el marco de mi trabajo, escribí un correo con el asunto 'Plan porno 2020' en lugar de 'plan promo 2020'. Estoy deseando ver la reacción de los 50 destinatarios. FML

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Hoy, fui a donar sangre. Durante la extracción, hablo con el médico y le pregunto: "¿Y para la donación de placenta, no hacen recolección?" Me respondió que no con una expresión perpleja y revisó mi información y mi flujo, para ver si todo iba bien. Eh, quería decir "plasma". FML

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Hoy quise intentar con mi novio, sin que él lo supiera, algo que había leído que les daba mucho placer a los hombres: hacerles sexo oral con una menta fuerte en la boca. Casi me termina por la inflamación, el ardor y el dolor que le causé. VHP

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