Mejores · Top de siempre

Hoy fueron las olimpiadas de mi colegio. Antes de empezar, cuando una maestra nos preguntó si había madrinas en nuestro curso, dije bromeando que yo (nunca me han gustado las olimpiadas). La profesora me respondió que no era posible porque yo no tenía suficiente busto. VHP

Hoy, estoy en el avión y voy al baño para aliviar una urgencia. Después de terminar, desbloqueo la puerta y la empujo, pero no se abre. Me entra el pánico y empiezo a golpearla y a gritar para que me abran. Ah, tenía un tirador. FML

Hoy, desperté a mi novio para decirle que alimentara "la gallina número 5". Nunca he tenido una gallina en mi vida. Insistí durante 30 minutos y él, para estar tranquilo, me dijo que ya lo había hecho. Le di las gracias y volví a dormirme tranquila. No recuerdo nada de eso. FML

Hoy, mi madre me compró un paquete de pañuelos 'biodegradables'... Efectivamente, mi pañuelo se biodegradó... en mi mano. FML

Hoy iba en el carro con mi mamá y hermana cuando pasamos por un baldío oloroso a marihuana. Yo le comenté a mi mamá, en broma: "Huele a María de la buena". Ella se río, pero mi hermanita de 4 años dijo: "yo me la fumo". Nos dejó calladas. VHP

Hoy, en un tren suburbano abarrotado, una joven sube en el último momento y se coloca delante de mí, de espaldas. Durante el trayecto me mira sonriendo. Cuando se baja, me doy cuenta de que debía llevar mi paraguas atascado entre las nalgas... o muy cerca. Si lo hubiera sabido, habría reaccionado distinto. FML

Hoy, estoy levantando pesas en el gimnasio. Entre series me siento e inclino la cabeza hacia adelante para recuperar el aliento. Mi sudor cae al suelo, pero es extrañamente oscuro, casi negro. Tras mirarme en el espejo, descubrí por qué: es el maquillaje de contorno de la nariz que se me está corriendo. FML

Hoy, en el mercado de Balaruc, estaba mirando varios cuchillos frente a un puesto. Sin que yo lo pidiera, el vendedor ambulante se puso a hacer la demostración de su mercancía y me habría dejado tentar si, enmedio de su discurso, no hubiera dicho: "Espero que lo compren, no tengo ganas de perder el tiempo." FML

Hoy, tuve que explicarle a un cliente enfadado que era normal que su nuevo webmaster no pudiera modificar su sitio con su cuenta de acceso restringido: necesitaba las credenciales ADMIN. Yo se las había enviado con la indicación 'GUARDAR' cuando dejé de trabajar con él. Por esos motivos. Hace 7 años. FML

Hoy, el becario pensó que sería divertido fotocopiarse el culo. Ahora tenemos la marca de su culo en el escáner y no conseguimos quitarla. FML

Hoy, durante las charlas después de hacer el amor, mi mujer me dice: Cariño, tenemos un problema. Le pido que me lo explique y me suelta: Últimamente, cuando hacemos el amor, babeas como un San Bernardo; ya no se puede. Ah. FML

Hoy el chico que me gusta por fin me mandó un whatsapp. Me dijo que yo tenía la estatura de un niño. Y luego me bloqueó. VHP

Hoy, anuncio mi embarazo a mis compañeros de oficina. Mientras todos me felicitan, mi jefe recibe la noticia con: 'Ah, mierda...' FML

Hoy, estoy en casa de una amiga que me invitó para el fin de semana. Dormíamos en su habitación cuando de repente un monstruo despeinado grita señalándome con el dedo con furia: "¿QUÉ ES ESTO? ¡ESTO NO ES UN HOTEL!" Mi amiga: "Es mi madre. Ladra pero no muerde. LÁRGATE, MAMÁ." No pude volver a dormir. FML

Hoy, y mañana tengo que entregar muestras de heces por sospecha de un virus. Tengo una diarrea tremenda. FML

Hoy, conduciendo, la policía me para porque tengo un faro fundido. Le explico al agente que me acabo de dar cuenta y que todavía no he tenido tiempo de cambiarlo. Él me responde que ya me había hecho lo mismo la semana pasada. Ah, era usted... FML

Hoy, recibo unas zapatillas que pedí en cierto sitio web. Para hacer una broma, al abrirle la puerta al repartidor que traía el paquete, grité como en el anuncio. Me lanzó el paquete a la cara y salió corriendo. FML

Hoy, estoy repasando mi química desde hace una hora. El capítulo 3, para ser preciso. Voy pasando las páginas del cuaderno mientras intento memorizar todo. Uf, el capítulo termina. En la página siguiente, veo escrito en grande: CAPÍTULO 3. FML

Hoy, mi perro fue molestado por mi gatito. Como sabe que no tiene derecho a hacerle daño, lo tomó por la piel del cuello y, con un movimiento de cabeza, lo lanzó por encima de la valla hacia el perro de los vecinos. FML

Hoy, tuve un intercambio de mensajes profesionales con alguien. La persona copió todo el mensaje de ChatGPT en lugar de la frase reformulada, probablemente sin querer. Es increíble que ya ni siquiera sepamos comunicarnos directamente. FML

Hoy, lo tenía todo preparado para el regalo de cumpleaños de mi mujer: la compra por Internet, borrar el historial de navegación, una dirección de correo falsa y la entrega en un quiosco. Solo debía haber avisado al quiosquero que, al ver mi nombre en el paquete, se lo entregó a mi mujer cuando vino a comprar su periódico. FML

Hoy mi madre me dijo que conoció a un ruso guapísimo cuando fue a recogerme a la clase de idiomas. Ahora no sé cómo decirle que es el profesor y que aceptó su invitación a cenar para decirle que llevamos un año saliendo. VHP

Hoy, como clarinetista en una orquesta sinfónica, doy un concierto en una gran sala con mucha gente. Mi hija de tres años, que se había escapado de la vigilancia de su madre, que estaba sentada en la tercera fila, subió al escenario y se sentó en mi regazo. FML

Hoy, mi mejor amiga insiste en que me abra una cuenta en al menos una red social, porque según ella sería más práctico para mantenernos en contacto. Llevamos 23 años viviendo en el mismo pueblo y viéndonos al menos dos veces por semana. FML

Hoy, juego un partido de fútbol. Somos claramente superiores a nuestros rivales de hoy y vamos ganando 3-0. Quedan 20 minutos por jugar. No nos puede pasar nada. No podemos perder. Y sin embargo, perdimos. FML

Hoy, después de algunos meses sin ver a la mamá de mi novio, se enojó conmigo. Me recriminó no haber dicho nada y me preguntó en qué mes de gestación estaba. No estoy embarazada, sólo subí de peso. VHP

Hoy, compré un coche. Después de días buscando el coche de segunda mano más fiable y resistente posible, me entregaron el coche totalmente revisado el día de la venta. La luz del motor se encendió en el trayecto de vuelta. FML

Hoy, soy ginecólogo. Una pareja consulta por un problema de infertilidad. Al preguntar "¿Ha dejado de tomar la píldora?", la mujer responde con total naturalidad: "No, ¿por qué?". FML

Hoy, salgo tarde para un gran simulacro de matemáticas del bachillerato, con coeficiente 7. Una vez frente a mi examen, me doy cuenta de que, en la prisa, me he llevado mi vieja Game Boy Color que encontré hace poco y no mi calculadora gráfica. FML

Hoy, después de varios intentos fallidos por salir del estacionamiento de un supermercado introduciendo el ticket de todas las maneras, una mujer se me acercó justo antes de que llamara a seguridad para decirme que la barrera estaba abierta. Qué vergüenza. FML