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Por ponettegirl - 04/03/2025 05:48

Hoy, le di un recipiente para orina a un paciente explicándole que tenía que hacer pipí allí para un análisis. Me di la vuelta para indicarle la puerta del baño, pero él ya había sacado su miembro. En el pasillo lleno de gente de urgencias. FML

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Por Hitman32 - 18/04/2025 06:00

Hoy, fui a casa de mi suegra y su familia, a quienes siempre les estoy haciendo favores (arreglo sus computadoras, hago varias reparaciones) para celebrar mis 40 años. Me regalaron una camiseta que compraron a 6 euros en Carrefour, y tuve que pagar mi parte de la cena. Ni siquiera tuvieron la deferencia de hacerme un buen pastel. FML

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Por Anónimo - 04/03/2025 09:48

Hoy, mi novio volvió después de hacer las compras. Ha comprado 50 € de comida y 230 € en cosas para perros. No tenemos perro. FML

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Por Lodjo - 18/04/2025 14:00

Hoy, en la cama con mi novia, en pleno acto amoroso, durante su clímax máximo, ella gritó: '¡OH SÍ, PABLO, SIGUE!' Me llamo Javier. FML

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Por Lui - 04/03/2025 14:00

Hoy, mi esposa llega de la tienda, toda orgullosa de haber comprado para nuestro gato croquetas de 'tres sabores: Fleisch, viande, carne'. Sí, alemán, francés e italiano. VDM

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Por Abstinent - 18/04/2025 22:00

Hoy, hace algunas semanas que me convertí en el amante de una señorita que ya tiene pareja. Esta situación me estresa un poco y soy incapaz de hacerle algo. Estoy pensando seriamente en patentar el concepto de amante platónico. FML

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Por Elisa TraTra - 04/03/2025 18:00

Hoy, mi madre me fisuró una costilla. ¿Cómo? Empujándome fuertemente contra la mesa. ¿Por qué? Estaba contenta de que Francia esté en semifinales. FML

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Por jujusnt - 19/04/2025 06:00

Hoy, hace dos años que vivo con mi amorcito. Hasta ahora, nunca había soltado un pedo en mi presencia. Esta noche, pensando que yo dormía, se dejó llevar, luego notó que yo estaba despierta. Entonces me acarició el cabello y dijo: 'Duerme, es una pesadilla.' FML

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Por Darkyne - 04/03/2025 22:16

Hoy, estudiante de ingeniería informática, participo en un concurso de algoritmos. Habiendo confiado en un amigo para inscribir a nuestro equipo, cuando el profesor anuncia los nombres de los equipos con un tono serio, descubro el de mi equipo: "Los Imánes de Coquetas." FML

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Por God bless you - 19/04/2025 14:00

Hoy, mi hijo revolucionó el concepto del calendario de Adviento. Los chocolates no duraron un mes, sino un día: se comió uno cada hora. FML

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Por Alden - 19/04/2025 22:00

Hoy, estoy esperando a mi madre, que llega tarde, en el coche. Después de diez minutos, llega y me dice: '¡Ah, qué bien, tomaste la iniciativa de poner la basura en el coche para tirarla luego!' No había puesto basura en el coche. FML

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Por francis - 05/03/2025 06:16

Hoy, mi novia llega del centro de recreación donde trabaja. Saca de su bolso una varita mágica que le regalaron los niños. Jugando junto con ella y con una pequeña segunda intención, le digo que la use en mí. Apunta hacia mi entrepierna y grita: '¡Más grande!' FML

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Por Anonyme - 20/04/2025 06:00

Hoy, hace cuatro años que trabajo en el ámbito del paramédico, pero tuvo que ser la noche de mi primera vez que descubrí la existencia del parafimosis. FML

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Por barbara13800 - 05/03/2025 10:16

Hoy, con 7 meses de embarazo de mi primer hijo, he estado investigando mucho sobre la maternidad desde el principio de mi embarazo. Esta noche, decidí confesarle a mi esposo mi miedo a dar a luz. Su respuesta: 'No es nada, no te preocupes, no puede doler más que hacer un gran popó.' FML

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Por kikolle - 20/04/2025 14:00

Hoy, me lavo el cabello. Unos minutos más tarde, siento una sustancia pegajosa en mi cabeza. Acababa de chocar con una trampa para moscas. FML

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Por Anonyme - 05/03/2025 14:16

Hoy, terminé mi relación con mi novia; llevábamos 4 meses juntos. Ella no entendía que no quisiera que viniera 'de vacaciones' conmigo a casa de mi madre. Fui una semana a casa de mi madre para ayudarla a superar su depresión y su alcoholismo. FML

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Por Cam - 20/04/2025 22:00

Hoy, normalmente sola en mi habitación de hotel y aún dormida, un ruido me despierta: ¿un animal? Mejor: un hombre en calzoncillos urinando en mi baño. Asustada, le pregunto qué hace allí. Su respuesta: “¡Cállate!” Y se va. FML.

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Por Ooooookkkkkkk - 05/03/2025 18:32

Hoy, fui a una entrevista de trabajo a 3 horas de tren de mi casa. Al llegar, me presento y explico el motivo de mi presencia. En ese momento, me informan que el puesto ya ha sido cubierto desde hace 4 días. Me ofrecieron la entrevista ayer. FML

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Por Inconnu - 21/04/2025 06:00

Hoy, soy peluquera y atiendo a un hombre sordo y mudo. Con algunos conocimientos en lenguaje de señas, empiezo una conversación... hasta que él me mira, decepcionado, y dice: "No puede ser, otro plan genial que fracasa. ¡Silencio, por favor!" FML

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Por Anonyme - 05/03/2025 22:32

Hoy, comida familiar. Mi hijo: "¿Cuál es la diferencia entre los testículos y los testigos de Jehová? Ninguna, van de dos en dos y nunca los dejamos entrar." Queriendo seguir la broma, respondo: "Un día, tu padre los dejó entrar." Silencio incómodo. Me refería, obviamente, a los testigos. FML

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Por Pauline - 21/04/2025 14:00

Hoy, mi hermano de seis años está dibujando. Yo miro y, al ver una forma naranja en su hoja, pregunto al azar: '¿Estás dibujando una zanahoria?' Él me responde con voz gruñona: 'Primero, es una farola, y segundo, la zanahoria te la puedes meter por el culo.' FML

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Por fanny - 21/04/2025 22:00

Hoy, llevé a un amigo a casa y quise presentárselo a mi padre. No lo encontrando, lo busqué por toda la casa diciendo '¿Papá? ¿Papá?' y ahí, desde el baño, la fuerte voz de mi padre rugió poéticamente: '¡ESTOY CAGANDO!' FML

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Por Anonyme - 06/03/2025 06:48

Hoy, decidí empapelar de nuevo. Mi gato, inmóvil, me miró con aire acusador durante dos horas mientras arrancaba el papel. Ayer le había regañado por hacer lo mismo. FML

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Por jn1234 - 22/04/2025 06:32

Hoy, después de 20 años de trabajar en un restaurante de comida rápida, empiezo un nuevo trabajo en una cafetería. Mi: '¿Para llevar o para comer aquí?' podría haber pasado desapercibido si no estuviera trabajando en la cafetería de una prisión. FML

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Por Anonyme - 06/03/2025 10:48

Hoy, me pegué la mejor caída de mi vida. Por suerte, no me rompí nada y mi cuerpo está a salvo. Pero mi orgullo no tuvo la misma suerte. Me resbalé en el pasillo del auditorio frente al profesor, 600 alumnos presentes y otros 600 en vivo por videoconferencia. Un verdadero espectáculo de una sola mujer. FML

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Por Anonyme - 22/04/2025 14:32

Hoy, me entero de que no solo mi pareja me está engañando desde hace tiempo, sino también de que no puede decidirse, y ella lo ha dejado porque no soporta que vivamos juntos (desde hace 21 años). Se enfada conmigo y me dice: '¡Es tu culpa que ella me haya dejado!' FML

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Por Inconnu - 06/03/2025 14:48

Hoy, los basureros ya no recogen mi basura. De hecho, hace una semana decidí boicotear su tradicional calendario. ¡Qué mala idea fue! FML

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Por caucu - 22/04/2025 22:32

Hoy, regreso de una semana de viaje de negocios y voy directamente al apartamento de mi novia, deseando mucho un abrazo. La siento sobre un mueble del pasillo de entrada, el cual golpeó la pared varias veces. Escuché al vecino gritar: "¿Es todos los días, ahora?" FML

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Por Moi - 06/03/2025 18:48

Hoy, durante la comida familiar, mi hermanita me pregunta intrigada: "¿Qué es la sodomía?" Todos se quedan en silencio. "Es porque te escuché decirle a tu novio que te gustaría probarlo." FML

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Por Nuvolabionda - 23/04/2025 07:00

Hoy, estaba tomando una siesta cerca de la piscina. Me desperté: ¡mis vecinos de tumbona se estaban riendo a carcajadas! Pues sí, soy una chica y ronco como un camionero: el glamour que había mantenido durante una semana se fue con unas cuantas respiraciones. FML

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Hoy, calvo desde hace 30 años, me consuelo pensando que al menos nunca tendré canas. Acabo de notar pelos blancos en mis cejas. FML

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Hoy, como médico, he solicitado una tomografía de emergencia para un paciente. La secretaria, después de tomar su nombre, me preguntó su fecha de nacimiento: 1926. Luego me preguntó si había verificado bien que no estuviera embarazada. FML

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Hoy, mi hija de siete años hizo sonar las alarmas al salir de una gran tienda de deportes. Había conseguido robar un dispositivo de seguridad. FML

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Hoy, después de dos horas de espera para conseguir un autógrafo al final de un concierto, el cantante firmó mi boleto con el bolígrafo al revés. VDM

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Hoy, para seguirle el ritmo toda la noche a mi hija de 5 años y su mejor amiga en una pijamada, para la que habían prometido desvelarse comiendo golosinas, me tomé un café súper cargado y me puse a comer dulce al ritmo de ellas. Ellas se durmieron en la mitad de la primera película. Yo ya llevo tres. VHP

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Hoy, después de 4 años de precariedad, consigo un trabajo inesperado como asistente de dirección. El jefe (consciente de mi vida difícil) me dice con tono arrogante: "¡Te he atrapado! En tu contrato, escribí 'asistente POLIVALENTE de dirección', por lo que tengo derecho a pedirte que limpies los baños y pagarte el salario mínimo". FML

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Hoy, me rompo la cabeza intentando aprender a escribir mi nuevo apellido sin errores. Mañana me caso con un malgache. FML

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Hoy fui con mi mamá y mi hermana de compras y en la calle me comí una empanada que me hizo dar dolor de estómago. Cuando llegamos a una tienda fui al baño rápido, pensando que alcanzaría... minutos después el retrete y las paredes estaban llenas de heces. VHP

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