Mejores · Top de siempre

Hoy, mi madre me dijo que los videojuegos te vuelven tonto, luego se fue tranquilamente a ver Gran Hermano. FML

Hoy, en la peluquería. Mientras me corta el pelo, la peluquera me hace una raya al costado, al estilo 'Richie Rich', y me dice: "No te preocupes, es temporal, no te voy a dejar con un corte a lo Carlos Eduardo." Le muestro mi documento de identidad: Carlos Eduardo es mi nombre. FML

Hoy, como todas las mañanas, mediodías, tardes y noches desde que empezaron nuestras vacaciones en la playa, mi hijo me pide una red de mano. Le cedo y se la compro. Salimos de la tienda y me pregunta para qué sirve una red. FML

Hoy, llamo a un amigo que no he visto desde hace mucho. Buzón de voz. Decido dejarle un mensaje subido de tono cada treinta minutos hasta que descuelgue. Al séptimo mensaje, el dueño me dice que no es Benito y me suplica que lo deje en paz. FML

Hoy, voy al McDonald's. En la caja me piden que introduzca el PIN de mi tarjeta. Tecleo el PIN en el teclado frente a mí... ¿PIN incorrecto? Creo que me equivoqué y lo intento de nuevo... ¿PIN incorrecto? ¡Ay! Lo intento por tercera vez y la tarjeta se bloquea. Era el teclado del cliente de al lado. FML

Hoy iba con mi amiga y el chico que me gusta me dijo "te ves guapa hoy", a lo que yo, alegre, le respondí, "¡Gracias! Me arreglé el cabello". "Hablaba con ella", precisó. VHP

Hoy, después de una pequeña discusión con mi novia, cambié mi estado sentimental en Facebook a 'Es complicado'. Ella dejó un mensaje en mi muro: '¿Es complicado poner soltero?'. FML

Hoy, mis jefes, médicos millonarios, me convocan a mí, que cobro 1600 €, después de 25 años, para explicarme que la vida está cara para ellos, que reducen mi prima de 600 a 500 € repartida entre los tres y que no tienen dinero en la cuenta por lo que habrá retraso en mi sueldo, mientras ellos acaban de volver de Tahití y Japón. FML

Hoy, mientras hacía una pausa para tomar café con un compañero, mi jefe pasó y me dijo: «Entonces, ¿cuándo vas a tomarte una pausa del trabajo?» FML

Hoy, voy al gimnasio donde ayer olvidé mis zapatos del trabajo. El tipo me pide una descripción. Le digo que son negros y que son zapatos de ciudad. Él continúa: "¿De qué ciudad?" No pude contenerme y me eché a reír. FML

Hoy, me enteré de que unos amigos de la infancia, sabiendo de mi vacío afectivo y sentimental, me eligieron deliberadamente para presentarme y tratar de emparejarme con su amiga. Una amiga de la que sabían que sólo quería encontrar a un hombre entregado y paciente para aprovecharse de mí y explotarme durante años sin quererme. FML

Hoy, mi novio me reprocha que no le haya organizado nada para su cumpleaños y dice que está pasando un día de mierda. Hace tres semanas que rechaza todas mis propuestas, alegando que no quiere nada especial y que es un día como cualquier otro. FML

Hoy estaba con mi novio. De repente me miró a los ojos y dijo que tenía algo que decirme… Se va a vivir a otra ciudad. VHP

Hoy, le digo a mi hijo pequeño que su hermano mayor está entrando en la pubertad y que sigue siendo bueno y fácil de llevar. Respuesta del pequeño: "Sí, pues aprovechen, porque conmigo se las van a ver negras". FML

Hoy, a petición de mis padres, alojé, alimenté y lavé la ropa de un primo y su mujer durante tres semanas mientras disfrutaban de su luna de miel, sin que él se dignara a colaborar en ningún gasto. Al volver a su país, me envió 1000 unidades de su moneda local. Tras el cambio, me quedé con 50 céntimos de euro. FML

Hoy, mi gato maúlla con insistencia frente al armario donde guardo las bolitas de grasa para pájaros. No ha cambiado de dieta, tampoco es que tenga buen corazón: simplemente ha entendido que con un cebo la caza es más fácil. FML

Hoy, instalé una aplicación que me recomendaron para identificar un insecto que andaba por mi casa. Mi conexión es tan mala que mi gato tuvo tiempo de terminar su siesta, ir a su caja de arena y comerse al insecto en cuestión antes de que se completara la instalación. FML

Hoy, espero el autobús para volver a casa; llevo 20 minutos esperando antes de que llegue. Al subir, me desespero al ver a 30 niños chillando. Tras unos segundos, yo —que pensaba haber vivido lo peor— me siento frente al único niño que ha vomitado todo su almuerzo en una bolsa transparente para vómitos. FML

Hoy, mientras mi novia me esperaba en mi habitación, mi hermanastro de seis años entró, cerró la puerta, se metió en mi cama con ella y le susurró: "No se enterará." FML

Hoy quedé en salir con mi ex en un intento de regresar, cuando llegó la hora de la cita no había ni señales de él, por lo que le llame y escribí y me contesto que estaba con sus papás y no podía salir. De camino a mi casa me encontré con él, estaba con su "mejor amiga" besándose apasionadamente. VHP

Hoy, trabajo en una lavandería y un cliente me preguntó muy seriamente dónde debía dirigirse para un blanqueamiento anal. FML

Hoy, tengo otitis y me duele mucho la oreja. Mi madre, que tenía que llevarme al hospital, al no encontrar algunos papeles, me pregunta en serio: "¿No puedes esperar hasta mañana? Así nos saldrá más barato." Y ahí sufro. FML

Hoy, mi novia, extremadamente celosa, me hizo una escena porque mi ex me envió una vida extra en Candy Crush. FML

Hoy, tras otra pelea más, mi compañero me dice que esa sería la última noche que podría quedarme en su casa. Duermo en la habitación de invitados y lloro toda la noche. Luego viene a verme y me abraza, nos disculpamos y nos queremos más que nunca... hasta que suena mi despertador y me despierta. FML

Hoy fueron las olimpiadas de mi colegio. Antes de empezar, cuando una maestra nos preguntó si había madrinas en nuestro curso, dije bromeando que yo (nunca me han gustado las olimpiadas). La profesora me respondió que no era posible porque yo no tenía suficiente busto. VHP

Hoy, estoy en el avión y voy al baño para aliviar una urgencia. Después de terminar, desbloqueo la puerta y la empujo, pero no se abre. Me entra el pánico y empiezo a golpearla y a gritar para que me abran. Ah, tenía un tirador. FML

Hoy, desperté a mi novio para decirle que alimentara "la gallina número 5". Nunca he tenido una gallina en mi vida. Insistí durante 30 minutos y él, para estar tranquilo, me dijo que ya lo había hecho. Le di las gracias y volví a dormirme tranquila. No recuerdo nada de eso. FML

Hoy, mi madre me compró un paquete de pañuelos 'biodegradables'... Efectivamente, mi pañuelo se biodegradó... en mi mano. FML

Hoy iba en el carro con mi mamá y hermana cuando pasamos por un baldío oloroso a marihuana. Yo le comenté a mi mamá, en broma: "Huele a María de la buena". Ella se río, pero mi hermanita de 4 años dijo: "yo me la fumo". Nos dejó calladas. VHP

Hoy, en un tren suburbano abarrotado, una joven sube en el último momento y se coloca delante de mí, de espaldas. Durante el trayecto me mira sonriendo. Cuando se baja, me doy cuenta de que debía llevar mi paraguas atascado entre las nalgas... o muy cerca. Si lo hubiera sabido, habría reaccionado distinto. FML