Hoy, monto mi empresa de carpintería. Financio el local, el vehículo y las herramientas con las indemnizaciones por despido de mi anterior empleador, que se gastan íntegramente en ello. Mi socio solo aporta un juego de cinceles para madera, que no debo tocar porque son 'solo suyos'. Mi socio, mi hermano. FML
Hoy, como ha bajado la temperatura, decido abrir las persianas. Me encuentro cara a cara con una señora haciendo caca apoyada en la pared. FML
Hoy mi exnovio, a quien no he superado aún, me dio un peluche con dulces. Estaba muy ilusionada por su regalo, hasta que vi que le había dado lo mismo a otra chica... con la que iba caminando de la mano. VHP
Hoy, me registré en una página de citas. Una chica preciosa se puso a hablarme. Hablábamos bien hasta que mi maldito autocorrector cambió "¿Podrías compartir tu KitKat?" por "¿Podrías compartir tu coño?" Desde entonces, no he tenido noticias. FML
Hoy, hice 6 horas y media de viaje de ida y otras tantas de vuelta, dormí dos noches en un hotel, todo para que me dejaran hablar solo 12 segundos delante de mis clientes en una gran reunión. FML
Hoy, de vacaciones con mi novia y unos amigos, por pereza después del acto, metí el preservativo en un cajón. Qué sorpresa me llevé cuando un amigo me habló de un olor que salía de él y, con cara de asco, me dijo: "Me acordaré toda mi vida de lo que vi en ese cajón." FML
Hoy, quise cambiar de look y me dejé crecer el bigote. Fui a visitar a mi familia y lo primero que me dijeron fue que me parecía a Ted Bundy. Creo que voy a olvidarme del bigote. FML
Hoy, en la tienda de ropa donde trabajo como dependienta, una clienta me pidió unos vaqueros blancos. Le propuse varios explicándoles sus particularidades. Llegó una compañera y se ofreció a ayudar. La clienta no dudó: «Sí, busco unos vaqueros blancos, pero sin el comentario estúpido por añadidura». FML
Hoy, en una fiesta, veo a una chica que me gusta y, como en las películas, me bebo el vaso de whisky de un trago antes de acercarme a hablar con ella. Mala suerte, apenas me pongo delante de ella, le vomito encima. FML
Hoy, mientras iba en un bus de regreso a casa y a pesar de una que otra mirada reprobatoria, decidí darle pecho a mi bebé. De repente salió un chorro de leche disparado y le cayó en la cara a la señora que estaba a mi lado. VHP
Hoy, vuelvo de un funeral tras un viaje de cuatro horas. Mi tren lleva 45 minutos de retraso y mis auriculares están estropeados. Me compro unos en la estación. Tras 45 minutos de carga me doy cuenta de que no les había quitado la película protectora: no se han cargado, llega mi tren y ya es demasiado tarde para cargarlos, así que voy a perder la conexión. FML
Hoy, es mi cumpleaños. Siempre he sido de las amigas que hacen bonitas historias para los cumpleaños de los demás, con fotos suyas tomadas durante todo el año. Así que esperaba que al menos me hicieran una a mí. Nada. Bueno, sí: me etiquetaron en una historia especial de "pérdida de peso". FML
Hoy, como vigilante en un instituto, reprendo a varios alumnos que llegan tarde y me dispongo a cerrar el portón cuando, de pronto, uno más se cuela. Le digo instintivamente “muévete el culo y sube a clase”. Era el director. FML
Hoy, por diversión, con unas amigas entramos en una gran tienda gótica. Me probé por bromear un anillo espantoso y carísimo, negro y rojo con un crucifijo dorado. No pude quitármelo. Tuve que pagarlo: 78 €. FML
Hoy, salgo del supermercado con la bolsa llena de la compra. Me cruzo con mi novia que está saliendo con unas amigas. Llevamos tres meses juntos; ella es vegana y yo le había dicho que yo también lo era. Problema: dos filetes de ternera visibles en la parte superior de mi bolsa. FML
Hoy, soy técnica de soporte de software y atiendo las solicitudes de los clientes a través de un chat. Después de que una clienta escribió solo palabras clave sin formar frases, tuve que decirle amablemente que soy una persona de verdad, no una IA. FML
Hoy, partido de fútbol. Soy suplente. Cuando entro para sustituir a un compañero, él sale del campo por las provocaciones de los hinchas rivales. Responde a los insultos. Se arma una pelea general entre espectadores y jugadores. Partido suspendido. No jugué ni un minuto. FML
Hoy, como maestra de primaria, estoy pasando mi último día en clase antes de mi baja por maternidad. Al despedirnos, una alumna me pregunta cómo se va a llamar el bebé. Le digo que se lo diré cuando nazca. Respuesta de la interesada: «¡Claro, porque puede morirse!». FML
Hoy, mi compañera de trabajo se levantó para ir al baño. Al pasar frente al ventilador que apuntaba hacia mí, me di cuenta de que ya había empezado a tirarse pedos. FML
Hoy me di cuenta de que mi teléfono se había caído mientras iba en la moto y, cuando me devolví a recogerlo, ya alguien se lo había llevado. Me fui a un café internet a bloquearlo y, cuando salí, vi que la grúa se había llevado mi moto. VHP
Hoy, cenando en un restaurante en plan romántico. Gracias a una recompensa por fidelidad, tenemos un descuento de 25 euros en la comida. Al final de la noche, el camarero le entrega la cuenta directamente a mi novio. Solo queda un euro por pagar. Mi chico me pregunta si tengo 50 céntimos. FML
Hoy, recibí un mensaje de mi ex diciéndome que sus sábanas todavía olían a mi perfume. Hace ocho meses que no estamos juntos. FML
Hoy, estoy hospedada en casa de una familia en Londres. Me han alojado en la habitación del hijo, un gran aficionado a Jack el Destripador, con las paredes decoradas con recortes de periódicos y carteles macabros. FML
Hoy, es mi cumpleaños. Muy feliz, abro un mensaje de mi novio esperando una notita romántica. No solo lo había olvidado, sino que además me acaba de dejar. FML
Hoy, en una consulta por una vasectomía, el urólogo me recordó la intensidad de mi vida sexual con estas palabras: "Después de la operación habrá que mantener la anticoncepción durante cuatro meses más, lo que equivale a un promedio de 40 eyaculaciones." Pues, para nosotros, 40 eyaculaciones son aproximadamente un año. FML
Hoy, mi novia me dejó por mensaje y me bloqueó en todas las redes sociales. El único modo de reclamarle la gasolina de los 1000 km que hice este verano es mandarle un recordatorio a su correo universitario. FML
Hoy mi vecino me invitó a comer helado. Acepté, fuimos y, tan pronto pudo, me hizo una propuesta indecente. Cuando yo me negué, se enojó y me pidió que le pagara el helado. VHP
Hoy, voy al consultorio de mi médico sin cita previa. Me doy cuenta de que el consultorio ha cerrado y lo han reemplazado por una clínica veterinaria. Nada extraordinario, salvo que el nombre del médico no ha cambiado. FML
Hoy, estoy enamorado de una chica que también es mi mejor amiga. Tiene que mudarse. Al despedirse, me susurra que siempre me ha amado... y luego se echa a reír. En realidad, era para darle un toque dramático a su partida, para hacerlo como en las películas. Ah. FML
Hoy, desempleado desde hace varios meses, recibí una llamada para un puesto que parecía muy interesante. Había buena sintonía por teléfono, pero lo corregí porque no pronunciaba bien mi apellido. Tras un silencio incómodo, me dijo que se había equivocado de CV. FML
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