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Por Anonyme - 05/02/2025 18:48

Hoy, ejercicio de matemáticas: si lleno mi coche con 30 litros y la gasolina cuesta 0,80 euros por litro, ¿cuánto me costará el lleno? Respuesta del alumno: "Pues depende de cuántos kilómetros recorramos." FML

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Por Seule au monde - 21/03/2025 00:32

Hoy, tres meses después de haber encontrado el trabajo de mis sueños, los otros tres miembros del equipo y mi jefe se van. Me convierto en la única que defiende un proyecto sin patrocinio, en un entorno que no conozco. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 22:32

Hoy, motivada en mis trabajos, lancé un ladrillo al jardín por la ventana de la planta baja. Mala suerte, era nueva, limpia y bonita, pero estaba cerrada. FML

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Por ctehonte - 05/02/2025 22:48

Hoy, en la despedida de dos becarios, de los cuales uno es muy poco apreciado, nos encontramos sin regalo de despedida para él, mientras que al otro le tocaba recibir un Pocket PC. Así que me fui a comprar una humilde tarjeta de la Lotería Francesa. Al rascarla, él, delante de todos nosotros, se llevó 15 000 euros. FML

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Por Sophie-doit-demissionner - 21/03/2025 04:32

Hoy, estoy en el aeropuerto y me preparo para pasar quince días en Asia con mi nuevo jefe. Me acaba de preguntar, con la mayor naturalidad del mundo: 'Dígame, Sofía, ¿le molestaría si le pidiera que me llame 'Papá' durante nuestra estancia?' FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 06:32

Hoy, encuentro con una mujer "soltera" muy guapa. Tomamos café en mi casa. Una tarde ardiente. En la cuarta ronda, alrededor de las 4 de la tarde, suena su teléfono. Una voz masculina. Su marido, que le pide recoger a los niños en la escuela. FML

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Por AmeSensible - 06/02/2025 02:48

Hoy, hace una semana que ya no puedo tragar ni una tostada, desde que vi a mi compañero de piso, en apenas dos segundos, estornudar en su mano frente a la nevera abierta, rascarse el paquete y luego tomar un trozo de mantequilla. FML

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Por Anonyme - 21/03/2025 08:32

Hoy, hace mucho viento. Tomo el ascensor y dentro está mi vecino, silencioso y malhumorado. Para romper el hielo, le hablo del clima y le digo: 'Hace un viento que podría arrancar los cuernos a todos los cornudos del mundo.' Él se derrumba: su mujer acaba de engañarlo. Incómodo, vergüenza total. FML

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Por crack - 22/05/2025 14:32

Hoy, mi novia y yo vimos un reportaje sobre la fractura del pene. Desde entonces, cada vez que hacemos el amor y estoy cerca del orgasmo, ella grita: '¡Y CRAC! ¡Roto, el pene!' FML

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Por petitpierre - 06/02/2025 06:48

Hoy, al volver del mercado, me encuentro con la portada de una revista que dice: "Soy lo que como." Compré pavo. FML

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Por pealti - 21/03/2025 12:32

Hoy, la hiperacusia de mi hijo autista ha alcanzado un nuevo nivel. Ya no podemos bostezar, suspirar, tirarnos pedos, comer, tragar saliva, o sonarnos la nariz cerca de él sin provocarle una crisis. Básicamente, ya no soporta nuestra presencia. FML

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Por EmmaNemo - 22/05/2025 22:32

Hoy, y desde hace 3 días, me duelen los tobillos, la espalda y las rodillas. Mi osteópata me pregunta si camino mucho porque tengo los síntomas que suelen sufrir los excursionistas y me dice que no camine demasiado los próximos dos días. No me atreví a decirle que estaba jugando a Pokémon Go. FML

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Por souffre doulcoeur - 06/02/2025 10:48

Hoy, tenía miedo de declarar mi amor por SMS a la chica que me gusta, pero me animé. Ella me pidió que se lo dijera en persona, me atreví. ¿Que me respondiera diciéndome que no me amaba y que solo quería verme sufrir? Ella se atrevió. FML

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Por Nils - 21/03/2025 16:32

Hoy, vivo en un apartamento compartido con la chica más sexy del mundo. El problema: le hice creer que era gay para poder mudarme con ella. FML

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Por Un bon échauffement et de bons étirements - 23/05/2025 07:00

Hoy, he oído a mi hija de 22 años preguntarle a su tía: 'Tía, como tú eres una antigua gimnasta de alto nivel, ¿cuál es la mejor curva para un buen perrito?'. FML

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Por Jas - 06/02/2025 14:48

Hoy, mi hermano formó una banda de Death Metal. Su baterista se llama "Lubricante", su mánager "Pedoman", y la banda se llama "Analfabeto". Como la hermanita, se supone que debo animarlos a tope. FML

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Por Malinoise - 21/03/2025 20:48

Hoy, como siempre, me encantan los perros. Finalmente conozco al pastor belga malinois de uno de mis colegas. Nos llevamos bien. Ocho puntos de sutura. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 15:00

Hoy, en el tren, le pedí a mi vecino que vigilara mi computadora mientras dormía un poco. Hizo muy bien su trabajo: se puso a husmear y encontró mis fotos traviesas. FML

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Por Inconnu - 06/02/2025 18:48

Hoy, mi novio insistió en que hiciéramos el amor a pesar de que tenía mi regla. Finalmente, accedí. Él perdió el conocimiento. FML

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Por Mea maxima culpa - 22/03/2025 00:48

Hoy, me ha echado la bronca mi jefe: si estoy abrumado y con retraso en mis múltiples tareas, es porque estoy mal organizado. El hecho de que sea el único superviviente de un equipo de seis personas aparentemente no tiene nada que ver. FML

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Por Théoo - 23/05/2025 23:00

Hoy, después de terminar las clases, me siento en la sala de estudio. Me encuentro con mi profesor de economía y, siendo simpático, le deseo un buen resto del día. Me mira, me da la espalda sin decir nada y se va. FML

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Por Hercule - 06/02/2025 22:48

Hoy, estoy en una discoteca y de inmediato noto a una chica atractiva. Me acerco y le pregunto su nombre. Escucho 'Pegaso'. Sorprendido, empiezo a comentarle lo poco común de ese nombre. Y ella me responde: "No, no, me llamo LÁRGATE". FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 04:48

Hoy, somos tres amigas desde hace 25 años. Una de nosotras anunció a bombo y platillo que se va a casar y quiere que le organicemos su despedida de soltera solo nosotras tres. Algo que tomamos muy en serio y organizamos. El fin de semana salió perfectamente. Se casó hace un mes; no fuimos invitadas. VDM

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Por PALAO. - 24/05/2025 07:32

Hoy, mi novia me dejó con un: 'Te dejo', y luego agregó: 'Y mi decisión es irrevocable.'. FML

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Por Anonyme - 07/02/2025 03:00

Hoy, nos encontramos en la cama con mi amor tras el nacimiento de nuestro hijo. Le comparto tanto mi deseo como mi tremendo cansancio. Para animarme, me dice: "¡Haz el elefante marino!" Yo le contesto: "¿La estrella de mar?" Y él: "¡No, no, la gran nutria!". FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 09:00

Hoy, le confieso a mi madre que tengo el deseo de tener un hijo. Desolada, me mira con disgusto, y luego me dice: 'Sabes, en la vida no es una obligación tener hijos. Yo, si pudiera hacerlo de nuevo, no los habría tenido y seguramente habría sido mucho más feliz.' FML

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Por Gothika - 24/05/2025 16:32

Hoy, como siempre, me visto de gótica. Al subir al autobús, una niña pequeña se me acerca y me da una patada violenta en la espinilla diciendo: "¡Esto es por haber querido envenenar a Blancanieves!" FML

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Por anonyme - 07/02/2025 07:00

Hoy, en el metro, no puedo evitar observar la partida de solitario de mi vecina en su smartphone. Me concentro y sigo el juego. Estoy tan concentrada que suelto: '¡Ah no! ¡Ahí se tenía que mover el 4 de trébol!' Ella me mira aterrorizada y se cambia de sitio. FML

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Por etrefemmedegeek - 22/03/2025 13:00

Hoy, hice un trato con mi prometido geek. Cada vez que compra un nuevo juego para su consola, me compra un libro para que no me aburra. Hoy, él compró tres juegos y yo efectivamente obtuve mis tres libros. Los manuales de los juegos. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 00:32

Hoy, le compré a mi gato un elegante y caro rascador para reemplazar el viejo y mohoso que nos habían dado. Mientras tanto, lo moví a la entrada para tirarlo. Ahí, mi gato se subió en el viejo y no quiere ni tocar el nuevo. FML

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FML en Facebook

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Hoy, y desde hace varios meses, mi ex me acosa en las redes sociales. Además piratea mis cuentas para enviarle mensajes de ruptura a mi novio haciéndose pasar por mí. FML

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Hoy, encuentro mi vieja armónica. Ya no recuerdo por qué la había escondido hace unos diez años. No fue hasta que soplé en ella que lo recordé: mi gato, que estaba en otra habitación, vino corriendo y me saltó a la cara con las garras fuera. FML

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Hoy, al anunciarle mi embarazo, mi esposo llamó a su madre, llorando, para decirle que había "cometido una gran tontería". FML

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Hoy es mi cumpleaños y nadie me ha felicitado. Lo tengo en Facebook, que le avisa a todos. VHP

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Hoy, fui invitado por una pareja de amigos. Como no entendía nada de lo que balbuceaba su hijo de 7 años, le dije que dejara de 'hacer tonterías'. Su padre me miró y dijo: 'Benjamín es un poco... diferente'. FML

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Hoy, después de mucho pensarlo y analizarlo, decidí declararle mi amor a la chica con la que salgo desde hace 4 meses. Ella solo me pidió disculpas y siguió comiendo su hamburguesa. VHP

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Hoy, mi padre ha comprado un televisor de pantalla plana porque 'si Francia gana la Copa del Mundo, se le reembolsará'. FML

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Hoy iba a calentar algo en el microondas pero recordé que mi padre lo tiró a la basura porque cree que da cáncer. Ahora tengo que calentar todo en sartén. VHP

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