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Por elisa....arf - 18/05/2025 22:32

Hoy, tomé el metro, la línea 8, la que tiene los asientos plastificados. Mala suerte, como llevaba una faldita de tela resbaladiza, me encontré al primer giro con el culo en el suelo agarrando la pierna del tipo al lado mío... El vagón estaba lleno. FML

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Por prophète - 19/05/2025 06:32

Hoy, corrigiendo exámenes, tuve la extraña sorpresa de encontrar una hoja en blanco que contenía decenas de billetes de Monopoly acompañados de una nota que decía: "Esto quedará entre nosotros." FML

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Por Raynorhs Thunddye - 19/05/2025 14:32

Hoy, acabo de recibir los resultados de un concurso en el que participé. No estoy en el podio. Éramos tres participantes. FML

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Por dondoozat - 19/05/2025 22:32

Hoy, mi esposa se queja de sus curvas, que considera excesivas. Al empezar a enfurruñarse, intento hacerla reaccionar llamándola con un apodo cariñoso. Error fatal, un lapsus terrible: "Chorizo luchador" en lugar de "Duende enfadado" y una bronca enorme de regalo. FML

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Por clemouille44 - 20/05/2025 06:32

Hoy, soy panadera y entrego el pan a un señor en un camping nudista. Al devolver el cambio, se me cayó al suelo. Sí, tuve que agacharme. FML

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Por chacha - 20/05/2025 14:32

Hoy, después de meses organizando una fiesta sorpresa de cumpleaños para mi amor, instruyendo a todos sus amigos para que guarden el secreto, alguien reveló la sorpresa: yo. Hablé mientras dormía. FML

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Por warriora - 20/05/2025 22:32

Hoy, tuve que subir unas escaleras con un yeso en el pie y muletas. Finalmente arriba, agotada pero orgullosa de mí misma, escuché a dos amigos decir: "¡Eso es una guerrera! Ella tiene un yeso y usa las escaleras, mientras que nosotros usamos el ascensor!" No había visto el ascensor. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 06:32

Hoy, llegué a mi nuevo apartamento. El propietario me dio 4 juegos de llaves. Firmo y él se va. Lo acompaño hasta la puerta, que se cierra automáticamente. Me quedo fuera de mi casa, con los 4 juegos de llaves dentro del apartamento. Tuve que llamar al cerrajero 5 minutos después de recibir las llaves. FML

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Por PetitSuisse - 21/05/2025 14:32

Hoy, y como desde hace seis meses, mi madre viene a 'motivarme' porque tengo problemas para levantarme, ya que estoy en depresión. Ella entra en mi habitación gritando, diciéndome que voy a arruinar mi vida, y si no reacciono, me amenaza con encerrarme con los locos. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 22:32

Hoy, motivada en mis trabajos, lancé un ladrillo al jardín por la ventana de la planta baja. Mala suerte, era nueva, limpia y bonita, pero estaba cerrada. FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 06:32

Hoy, encuentro con una mujer "soltera" muy guapa. Tomamos café en mi casa. Una tarde ardiente. En la cuarta ronda, alrededor de las 4 de la tarde, suena su teléfono. Una voz masculina. Su marido, que le pide recoger a los niños en la escuela. FML

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Por crack - 22/05/2025 14:32

Hoy, mi novia y yo vimos un reportaje sobre la fractura del pene. Desde entonces, cada vez que hacemos el amor y estoy cerca del orgasmo, ella grita: '¡Y CRAC! ¡Roto, el pene!' FML

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Por EmmaNemo - 22/05/2025 22:32

Hoy, y desde hace 3 días, me duelen los tobillos, la espalda y las rodillas. Mi osteópata me pregunta si camino mucho porque tengo los síntomas que suelen sufrir los excursionistas y me dice que no camine demasiado los próximos dos días. No me atreví a decirle que estaba jugando a Pokémon Go. FML

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Por Un bon échauffement et de bons étirements - 23/05/2025 07:00

Hoy, he oído a mi hija de 22 años preguntarle a su tía: 'Tía, como tú eres una antigua gimnasta de alto nivel, ¿cuál es la mejor curva para un buen perrito?'. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 15:00

Hoy, en el tren, le pedí a mi vecino que vigilara mi computadora mientras dormía un poco. Hizo muy bien su trabajo: se puso a husmear y encontró mis fotos traviesas. FML

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Por Théoo - 23/05/2025 23:00

Hoy, después de terminar las clases, me siento en la sala de estudio. Me encuentro con mi profesor de economía y, siendo simpático, le deseo un buen resto del día. Me mira, me da la espalda sin decir nada y se va. FML

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Por PALAO. - 24/05/2025 07:32

Hoy, mi novia me dejó con un: 'Te dejo', y luego agregó: 'Y mi decisión es irrevocable.'. FML

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Por Anonyme - 24/05/2025 16:00

Hoy, tuve una erección en mi cama, lo que hizo que la sábana se moviera. Mi gato lo notó y se lanzó sobre ella con las garras afuera. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 00:00

Hoy, quiero pasar tiempo con mi cariño, algo que hacemos poco a menudo. Siendo restaurador, tiene que cerrar a las 23h. He esperado todo el día, he hecho las compras y preparado la comida. Son exactamente las 3:14 de la mañana. Sigo esperando. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 08:00

Hoy, mientras nos piden que ahorremos energía, me entero de que la Patrulla Águila va a sobrevolar Cannes para rendir homenaje a Top Gun. Vaya mierda.

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Por Anonyme - 25/05/2025 16:00

Hoy, había basura en la calle. También había viento. Una ráfaga de viento me lanzó un pañuelo usado en la cara. FML

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Por Lucienne - 26/05/2025 00:00

Hoy, mi esposo se parece cada vez más a su difunto padre. Su madre, que es muy mayor, los confunde. Tanto así que, durante las reuniones familiares, ya no puedo ni siquiera pararme a su lado sin que ella me amenace con su bastón. FML

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Por Klara - 26/05/2025 08:00

Hoy, después de una semana mágica y una noche de ensueño, decidí iniciar una relación con el hombre en cuestión. Todo iba bien... Hasta que mi mejor amiga se enteró y me dijo: '¿Pero sabes que está comprometido? ¡Se casa en dos meses!' FML

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Por Tortue88 - 26/05/2025 16:00

Hoy, estoy celebrando mi cumpleaños. El único regalo que me ha dado mi esposo es una gastroenteritis. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 00:32

Hoy, en un trabajo grupal de alemán, decidimos hacerlo con ChatGPT. Cuál no fue nuestra sorpresa al recibir un cero, ya que entregamos el trabajo en neerlandés. FML

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Por Pepelny - 27/05/2025 08:32

Hoy, mi asociación de la universidad está jugando un juego muy divertido por WhatsApp e Instagram. Lo titulé: '¿Quién tardará más en responderme?' Llevan 4 días y ninguno de los miembros ha perdido. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 16:32

Hoy, mientras sigo esperando una propuesta de matrimonio de mi novio, estoy desmoralizada porque lo único que me propone es sacar el permiso para remolque juntos. Todo porque es más barato si lo hacemos en pareja. FML

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Por Smooth - 28/05/2025 00:32

Hoy, durante un momento tierno y amoroso con mi amor, él, mirando profundamente en mis ojos, me elogió por el color de mis ojos: "Tus ojos son como el mar Caribe... o bien el ano de un Pitufo." FML

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Por Anonyme - 28/05/2025 08:32

Hoy, descubrí que mi esposo, considerándome demasiado gastadora, pegó fotos de arañas en mis medios de pago. Soy aracnofóbica. VDM

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Por Vimaire - 28/05/2025 16:32

Hoy, mi novia no tuvo tiempo de depilarse para nuestra cita íntima. Hago de tripas corazón y decido hacerle sexo oral de todos modos, para no arruinarlo todo. Y entonces la escucho reírse, gritando: '¡Con los pelos así, tienes el bigote de Cantinflas!' Lo arruinó. FML

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Hoy, vivo en un apartamento cuyo edificio está en obras. Corte de agua caliente previsto para dos días. Luego corte de agua fría IMPREVISTO. No hay agua para tirar de la cadena y tengo diarrea. Para mi novio que vive conmigo, FML

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Hoy, mi hija ha llegado a casa con un corte bob. Hace dos semanas, finalmente accedí a que se hiciera un rubio ceniza en su cabello muy largo, lo cual me costó un ojo de la cara. Ella no ve dónde está el problema. FML

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Hoy, mi madre quiso reenviarme un correo electrónico muy serio de mi profesor principal, empezándolo con 'Para tu información, mi amorcito', y acompañado de un emoticono de oveja. Se lo envió a mi profesor. Temo el regreso a clases. FML

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Hoy, tengo un lapsus de memoria: espero visita, pero no recuerdo quién viene. En caso de duda, hago la limpieza a fondo desde temprano en la mañana. A las dos de la tarde, suena el timbre. Ah, ahora me acuerdo. Es la señora de la limpieza que viene por primera vez. FML

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Hoy, en el desayuno, me quejo de mi amigo, a quien considero un verdadero mocoso, porque juega con sus tiras de pan. Rechaza mis acusaciones con firmeza. Cuando extiendo la mano para agarrarle una, él grita: "¡NO TOQUES AL CORONEL! ¡Vas a desmotivar a las tropas!". FML

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Hoy, estoy en una familia en Alemania y me masturbo frente a mi ordenador. Es en ese momento cuando mi madre de acogida me grita algo a través de la puerta. Sin entender nada y sorprendido, respondo: "¡Ja, ja!" Ella había preguntado si podía entrar. FML

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Hoy, el novio de mi hija vino a pasar la tarde en casa. Durante una pequeña disputa entre los dos tortolitos, mi hija le soltó a la cara a su querido: "¡No olvides que soy yo quien lleva los pantalones en nuestra relación!" Ambos tienen 12 años. VDM

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Hoy, mi marido y nuestro bebé han contraído gastroenteritis. Una vez que terminaron todos los episodios de vómitos, me quedé dormida en la sala. Me despertó mi hijo mayor, quien acaba de vomitarme encima y me dijo que él también estaba enfermo. El baño está justo enfrente de su habitación. FML

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