Mejores · Top del año

Hoy, estoy enamorado de una chica que también es mi mejor amiga. Tiene que mudarse. Al despedirse, me susurra que siempre me ha amado... y luego se echa a reír. En realidad, era para darle un toque dramático a su partida, para hacerlo como en las películas. Ah. FML

Hoy, desempleado desde hace varios meses, recibí una llamada para un puesto que parecía muy interesante. Había buena sintonía por teléfono, pero lo corregí porque no pronunciaba bien mi apellido. Tras un silencio incómodo, me dijo que se había equivocado de CV. FML

Hoy, después de meses de dudas, decido declararle mi amor a mi mejor amiga/compañera de piso. Después de varias copas compartidas, empiezo a hablar del amor. Ella me dice que, de todas formas, tengo que aceptar que soy feo/a, así que parto con una desventaja. FML

Hoy, después de pasar una hora intentando matar una mosca, finalmente la golpeé. Justo cuando iba a tirar su cadáver, despegó y salió por la ventana. Nunca había visto a una mosca hacerse la muerta hasta hoy. FML

Hoy, trabajo en psiquiatría, en la unidad de crisis con ingreso cerrado. La madre de un paciente viene a visitarlo. Abro la puerta, ella abre los brazos y yo me acerco y le doy un gran beso en la mejilla. Esos brazos abiertos eran, obviamente, para su hijo. FML

Hoy, en mi pareja somos hetero: mi mujer es guapa y femenina y a mí me llaman machista. Y sin embargo, ella ve todos los eventos deportivos en la tele, yo ninguno, no me interesa. Le regalo flores con menos frecuencia que antes... porque ella lo pidió. Creo que vivo en una paradoja matrimonial. FML

Hoy, por fin tuve el valor de pedirle un aumento a mi jefe. Al ver que estaba a punto de aceptarlo, solté una pequeña broma para relajar el ambiente y conseguir mi objetivo: "¿Lo jugamos a piedra, papel o tijera?" Él se lo tomó en serio. Perdí. FML

Hoy, quise arreglar mi sanibroyeur (el triturador del inodoro). Le pedí a mi marido que lo volviera a enchufar para ver si funcionaba. Lanzó mierda por todas partes... y yo tenía la cabeza justo encima. FML

Hoy, mi padre me dijo en tono grave que mi bisabuela había fallecido. No pude evitar confesar que pensaba que ya llevaba muerta mucho tiempo. FML

Hoy, en el trabajo, le pedí a un becario que fuera a grabar un palé. Lo encontré dos minutos más tarde dando vueltas alrededor del palé con su teléfono en la mano. Efectivamente, estaba 'grabando' el palé. FML

Hoy, le explico algo a una persona que lleva audífono porque está prácticamente sorda. Para decirme que había entendido mis explicaciones, me dice: "Oigo bien... bueno, es una forma de hablar." Definitivamente, el francés es maravilloso. FML

Hoy, mi hijo me cuenta que uno de sus compañeros le dijo que nos parecíamos como dos gotas de agua. Orgulloso de que mi paternidad quedara así reconocida, le pregunto cuál fue su reacción: 'Le partí la cara.' FML

Hoy, quedé con una chica que me gusta desde hace tiempo. Está un poco rellenita, pero muy linda. Tuve un lapsus inesperado y dije: "¡Qué bueno, tenemos mucho peso en común!" Ella se fue llorando. FML

Hoy, después de haber saqueado el apartamento de mi tío, que estaba al borde de la muerte, mis queridísimas tías tacañas arrancaron salvajemente las flores de una corona destinada a él para tirarlas sobre su ataúd, en la tumba, durante el entierro. FML

Hoy, llevo mi reloj a reparar. El relojero dice que ya no era impermeable y que estaba lleno de polvo. Le muestro su certificado de impermeabilidad, emitido por ellos hace dos años cuando me cambiaron la pila, pero lo niega y me acusa de haber ido a otro sitio. Palabra contra palabra. FML

Hoy, como estudiante, acabo de darme cuenta de que durante todo el año, mientras creía estar transfiriéndome dinero a otra de mis cuentas bancarias, en realidad lo había enviado a un perfecto desconocido, que seguro está bendiciendo a su mecenas anónimo. FML

Hoy, salgo del metro con prisa y mando a paseo a un hombre que repartía folletos. Se lo tomó tan mal que me hizo un control de identidad. FML

Hoy, después de un día de trabajo, le envío un mensaje a mi novia: "Hola, ¿tienes un ratito para que nos llamemos esta noche?" ¿Su respuesta? "No, lo siento, tengo que ver el siguiente capítulo de mi serie". FML

Hoy, nuestro hijo de dos años lleva unos días probando el orinal. Esta mañana llevaba un pijama enterizo; consiguió quitarse el pañal, que se quedó atascado en una pierna del pijama, y se hizo caca. En su pijama. FML

Hoy, tengo una crisis de ansiedad por un examen importante que tengo que hacer. Mi marido intenta reconfortarme: "No te preocupes, aunque lo suspendas, no es tan grave. No es como si nuestra vida dependiera de ello... Espera, sí que depende.". FML

Hoy, empiezo un nuevo trabajo. El equipo está desbordado y cuenta conmigo desde el primer día: una compañera se va de baja prolongada, otra está pasando por un embarazo complicado y el jefe se niega a sustituirlas. Me pregunto cuántos días debo esperar antes de decirles que estoy embarazada de 3 meses. FML

Hoy, estoy harta de estar sola. Mis allegados buscaron entre sus conocidos a un hombre soltero. Así conocí a Juan, sin trabajo, que no sale nunca de su casa, apasionado por las armas de fuego y coleccionista de encendedores en su tiempo libre. FML

Hoy, mi directora me dice que vamos a entrevistar a un joven para un puesto que dependerá de mí. Resulta que es el chico con el que me acosté en los baños durante una noche memorable en la discoteca el sábado pasado. FML

Hoy, salimos de viaje con mi pareja y mi hijo. Al abrir el coche, ups, se nos quedó el asiento infantil en el coche del abuelo. Mi hijo se acerca a un coche de la policía local para decirles: "Olvidamos el asiento infantil, pero no pasa nada, me voy a poner en el regazo de mamá." FML

Hoy, invité a un compañero de trabajo a comer a mi casa este fin de semana. Me dijo que no podía porque su coche estaba averiado. Sin embargo, lo vi volver a su casa en su coche esa misma noche. FML

Hoy, mi novio, que se vuelve loco por mi perfume, confesó que me había engañado con otra chica porque ella llevaba el mismo perfume que yo y no pudo resistirse. FML

Hoy, ningún hombre me mira jamás: ni en medio de un cuartel, ni en el gimnasio, ni en ningún otro lugar. Salvo en la farmacia, un hombre guapísimo justo a mi lado que me mira fijamente y me sonríe cuando tengo que pedir crema para las hemorroides. FML

Hoy, mi perro anciano tiene incontinencia fecal a diario, trabajo con niños pequeños que aún no están entrenados para ir al baño y esta noche limpié cuatro pantalones sucios. Acabo de pillar una gripe estomacal y mi inodoro se acaba de atascar. Literalmente. FML

Hoy, mi vecino, que apenas podía caminar más de unos metros, pidió una silla de ruedas en el aeropuerto de Roissy (Charles de Gaulle) al salir del avión. Servicio ofrecido por el aeropuerto. Esperó tres horas. FML

Hoy, mi abuelo preguntó dónde habían ido las cookies de la computadora, porque tenía hambre. Pasé 5 minutos explicándole la diferencia entre esas cookies y las que se comen, para recibir como respuesta: "Te estaba tomando el pelo." FML