Mejores · Top del año

Hoy, mi novio me despierta a las 3 de la madrugada porque tiene un dolor insoportable en el oído. Preocupada, lo llevo a urgencias. No fue hasta alrededor de las 6:30 que los médicos consiguieron extraerle la cucaracha que se había metido cerca de su tímpano y no lograba darse la vuelta. FML

Hoy, mi hijo se comió el boletín de calificaciones para que yo no viera sus malas notas. FML

Hoy, la primera vez con mi novio, me di cuenta de lo pequeños que son mis pechos. Él desabrochó mi sujetador, se detuvo, miró atentamente mis pechos, me volvió a abrochar el sujetador y siguió como si nada. FML

Hoy, mi fantasía de candaulismo por fin se hizo realidad. Volví del trabajo antes de lo habitual y encontré a mi mujer con otro hombre en nuestra cama. Esperé 10 minutos antes de entrar gritando en la habitación, para que él terminara. FML

Hoy, mi novio me dejó después de 8 años. Estoy aislada y sin recursos, además con el corazón destrozado. Por suerte me quedaba una pequeña cuenta de ahorros con lo suficiente para salir adelante. Pues no: el banco la cerró hace 4 años sin que yo lo supiera. De nuevo en la casilla de salida. FML

Hoy, me quedan 50 céntimos para la compra, así que decido dárselos a la persona sin hogar que está delante de la tienda. Al agacharme, él quita su vaso y me dice que nunca estaría lo bastante desesperado como para aceptar dinero de una chica tan fea. FML

Hoy, mi amor tiene ganas de revolcones más o menos una vez al mes. He dejado de tomar la iniciativa, me quedo frustrado y espero pacientemente su señal. No supe interpretar correctamente la indirecta que me lanzó tras un mes de espera, así que nos vemos en un mes. FML

Hoy, después de pensar en el regalo que le hará mi hija a mi mujer por el Día de la Madre, viene a verme y me dice: "Papá, ¡ya sé! A mamá no le gustan los pájaros que cantan por la mañana. Ayer maté a uno. Creo que eso le va a gustar." Tiene seis años. FML

Hoy, mi novio lleva dos semanas en huelga de sexo. Desde que le regalé el libro «Cómo dar placer en la cama», dice que esperará a terminarlo. Aún no lo ha empezado a leer. FML

Hoy, hace 3 meses que me mudé para dejar de tardar 1 hora y 15 minutos en volver del trabajo y pasar a tardar 55 minutos. A partir de mañana cambian el servicio de mis trenes y empezarán a parar en todas las estaciones. Resultado: volveré a tardar 1 hora y 15 minutos en llegar a casa. FML

Hoy, con mi novia fuimos a ver a una amiga a la maternidad. El bebé tenía una cabeza un poco rara, y mi chica, sin saber muy bien qué decir, suelta: "Oh, tiene una cabeza original..." y, tratando de arreglarlo, añade: "Quizá se arregle con el tiempo." Tuve que salir para partirme de risa. FML

Hoy, decidí romper con mi novio. En cuanto terminé de decírselo, me preguntó muy en serio si seguiría pensando en mí cuando se masturbara. FML

Hoy, se me acaba la batería del ratón inalámbrico justo cuando estoy en una página porno y mi padre entra en mi habitación. Todo perfectamente sincronizado. FML

Hoy, usé mi excusa del momento: 'No puedo, tengo una clase de manejo.' Solo que esta vez se la dije a mi instructor de la autoescuela, que, por una cancelación de última hora, me estaba preguntando si tenía disponibilidad. FML

Hoy, mi novio me dejó porque se enteró de que mi tercer nombre es el mismo que el de la hermana de su ex, y que no puede vivir con eso en la conciencia. FML

Hoy, quise espiar a mi hija cuando estaba con un chico, así que me escondí detrás de una planta para verla mejor. Resultado: me caí, me fracturé el tobillo, tres meses de baja laboral, y resultó que conocía al chico. FML

Hoy, estoy realizando una encuesta de necesidades para mejorar una aplicación que desarrollé. Los usuarios solo me piden funciones que ya existen, para las que les dediqué horas de formación el año pasado. FML

Hoy, durante la noche, mi gato decidió organizar una 'pool party' al estilo Cleopatra. ¿La idea? Perforar seis cartones de un litro de leche y hacer toboganes. FML

Hoy, tengo 13 años, un bigote y mis amigos me llaman Mario. FML

Hoy, puse comentarios en mi propio blog con distintos seudónimos para hacer creer a la gente que tengo amigos. FML

Hoy, me puse un piercing nuevo. En el pie. Con un tenedor. A mi bota nueva no le gustó. Por mis dedos de los pies. FML

Hoy, hice una excursión y pasé la noche acampando a la intemperie bajo las estrellas con mi hijo y el hijo de una amiga, que decía estar "listo para el reto". Se pasó la noche hecho un manojo de nervios cada vez que escuchaba el más mínimo ruido. No pegamos ojo y el regreso a casa fue durísimo. FML

Hoy, mi edificio está todo reluciente tras un aislamiento exterior, hasta que uno de los inquilinos tiró su colilla en el balcón que él mismo había renovado con césped artificial. La fachada quedó toda ennegrecida, pero al menos tuvimos a los bomberos como espectáculo. FML

Hoy, quise hacer una ensalada de repollo. Me corté un buen trozo de carne del dedo índice y dejé sangre por todas partes. Nadie quiso comer la ensalada porque no encontré el trozo que se había cortado. Malditos ingratos. FML

Hoy, y desde mi infancia, tengo la piel extremadamente blanca. Aunque me cuesta aceptarlo, igualmente me doy una sesión de tomar el sol en la playa. Recién instalada, escuché claramente a la mujer a mi lado decirle a su marido: 'Mira, parece un cadáver.' FML

Hoy, mi madre prepara un pastel de chocolate para unos amigos. Por la noche me dice que el pastel fue rechazado por su sabor raro. Entonces me doy cuenta de que había sustituido la harina por mi proteína en polvo sabor frambuesa. El pastel pudo salir mal, pero las proteínas no faltaron. FML

Hoy, en plena comida, mi novio tuvo la genial idea de quitarse los trozos de salchichón que se le habían quedado entre los dientes y tirarlos al cuenco de sopa que yo le estaba sirviendo, porque según él 'se los iba a comer de todas formas'. FML

Hoy, soy revisor en RENFE. Un joven intentó no pagar metiendo los brazos debajo de la camiseta para hacerse pasar por manco. FML

Hoy, tengo amigdalitis y no tengo voz. Mi hijo hace travesuras, lo regaño y le pido apoyo a mi marido, que le responde: "Deja de hacer que tu madre susurre.". FML

Hoy, regreso a casa con un semental para pasar la noche. Ardiendo de pasión, nos arrancamos la ropa, la tiramos salvajemente al suelo, él me tumba en la cama… y da media vuelta para recoger la ropa prenda por prenda, doblarla en cuatro y dejarla en el respaldo de una silla. FML