Mejores · Top del año

Hoy, se nos ocurrió la (¿brillante?) idea de hacer el amor en un puf antes de que volviera mi compañero de piso. Resultado: un pequeño millar de bolitas de poliestireno por toda la sala. Y no, eso no se recoge en 30 minutos. FML

Hoy, le pedí a mi hermano de 14 años que lavara las papas mientras yo iba al baño. Cuando salí, lo encontré con una esponja y jabón líquido para platos, y una pila de papas espumosas. FML

Hoy, hago pesas en casa. Mientras hago press de banca con la barra en el banco, una mancuerna que estaba en el suelo se pone a rodar y... aplasta al hámster de mi hermana cuando intentaba desesperadamente escapar. FML

Hoy, en el supermercado, fui testigo de una altercación entre una cajera y un cliente bastante maleducado. Tras la marcha del cliente, le regalé a la cajera una sonrisa y le deseé suerte con los clientes difíciles. «¡Eh, tú, cállate!» no fue la reacción que esperaba. FML

Hoy, para quedar bien, le dije a la chica que estoy cortejando que soy un amante del teatro. Ella logró conseguirnos entradas para el preestreno de LA obra del momento. Al parecer, hasta los actores giraron la cabeza cuando me puse a roncar. FML

Hoy, antes de una operación en la pierna, tengo que ducharme con Betadine. Se abre la puerta del baño y entra una enfermera buenísima que me pregunta si necesito ayuda para ducharme. Le digo que sí. Un minuto después, entra un enfermero alto de Martinica para lavarme. FML

Hoy, la situación económica está tan mal que la empresa para la que trabajo está aplicando recortes presupuestarios donde puede. Les aseguro que hasta el papel higiénico ha perdido calidad. FML

Hoy, llevo varios años pidiéndole a mi hija de quince años que me ayude con las tareas domésticas. Hoy, cuando le compré unos vaqueros nuevos, reaccionó así: «¡El amo le dio ropa a Dobby, Dobby ahora es un elfo liiiibre!». FML

Hoy, mi mujer sale de compras. Regresa con varias bolsas y se ha hecho la manicura y la pedicura, todo en una tarde. Me dice que esa misma noche sale con su nuevo compañero de trabajo, a cenar y quizá a dar una vuelta por la discoteca, y que no la espere para dormir. FML

Hoy, debido a mi perro, ya no puedo pasar la aspiradora en casa. No porque le tenga miedo, sino porque se interpone continuamente para que yo le aspire la barriga. FML

Hoy, siempre he tenido problemas de salud. En seis meses encadené 2 gripes, 2 anginas y sufrí 5 crisis de cálculos renales hasta que los médicos dijeron que ya era hora de extraerlos quirúrgicamente. Mi madre, por su parte, me suelta por enésima vez: "Estoy segura de que es psicológico". FML

Hoy, fui a comer un kebab en el local de la esquina. Al ver que me faltaba dinero, le dije al cocinero que me iba a ausentar para ir a buscarlo. No debió entenderme. Resultado: un tipo me persiguió con unas brochetas de carne en la mano hasta mi casa. FML

Hoy, me senté no muy lejos de una chica rubia y guapa en la cafetería. Ella me mira, me sonríe y me invita a sentarme frente a ella para hacerle compañía. Intimidado, me oí responderle: 'No, perdón, voy a ser un pesado.' FML

Hoy, mi mujer no es demostrativa; nunca me abraza ni me da un beso de forma espontánea, supongo que es cosa de familia. Tras 40 años de vida en común, estando yo en una profunda depresión, ella me abrazó y me dijo por primera vez "Te quiero". Me asusté, porque entendí que en realidad me estaba diciendo "Adiós". FML

Hoy, mi mujer y yo estábamos hablando en la habitación del bebé sobre nuestras últimas posiciones sexuales. El bebé está abajo con mis suegros y, por supuesto, el vigilabebés quedó encendido con el volumen al máximo. FML

Hoy, le digo a mi hija de 11 años que está nevando. Ella me responde: "¿Te enteraste por Facebook?" No, también tenemos ventanas. FML

Hoy, mi padre vuelve a montar un numerito y me grita: "¡Haz la maleta, lárgate de aquí!" Sus amenazas de echarme de casa siempre me han estresado, pero pensé que esta vez iba en serio. Al verme marcharme, me arranca la maleta, la tira de nuevo dentro de la casa y me obliga a quedarme. Las alegrías de ser menor. FML

Hoy, estoy en la atracción "It's a Small World" de Disneyland, famosa por su música repetitiva y pegajosa. Me quedé atrapada media hora en pleno recorrido por un problema en las barcas. Con esa música en bucle. FML

Hoy, mi marido compró una correa para que mi hijo de tres años no corra por todas partes cuando lo pasea, porque mi marido se cansa. FML

Hoy, de regreso en tren de París con destino a Besanzón. Intercambié algunas miradas con una mujer en el vagón. Por naturaleza bastante tímido, le escribí una pequeña nota en una servilleta que le dejé antes de irme. Adivinen quién recibió una servilleta en blanco y quién terminó encontrando la nota en su bolsillo. FML

Hoy, vuelvo con mi hijo del funeral de mi padre, que se celebró a cinco horas en coche. Al llegar a casa de mi hijo, paso a saludar a mi nuera, que ni nos dice hola ni da el pésame, y que se apresura a soltarnos al bebé en brazos antes de dar un portazo para salir de fiesta con sus amigas. FML

Hoy, la barra de pan de la única panadería abierta estaba mala. En vez de decir "no muy hecha", dije "no muy asquerosa". FML

Hoy, juego de verdad o reto con mi mujer y un par de amigos. ¿La elección de mi mujer? Verdad. La pregunta fue: «¿Alguna vez has fantaseado con un amigo o con alguien cercano a tu marido?» ¿Su respuesta? «¡Sí, totalmente!» Así que ahora me pregunto quién será. FML

Hoy, en mi coche ha eclosionado un nido de araña. ¿Cómo lo sé? Es la trigésima que sale por la rejilla de ventilación y con la que tengo que lidiar mientras conduzco por la carretera nacional. No hay ningún sitio para aparcar a la vista. Además, una de mis hijas le tiene miedo. FML

Hoy, pude salir de la cama. Estuve enferma una semana por una gripe y tres días con un dolor de barriga insoportable. Mi novio me preparaba cada mañana mi chocolate caliente antes de irse al trabajo. Esta mañana me di cuenta de que la leche estaba caducada. FML

Hoy, fui a recoger a mi hija de 2 años a la guardería. Se parece a su padre: rubia de ojos verdes (yo soy morena de ojos marrones). Todas las tardes se niega a irse. La tiro del brazo para que me siga. Mi hija grita: "¡No la conozco, esa señora!" Las miradas de todos. FML

Hoy, por fin me han puesto los brackets. Todo el mundo me dijo: 'Tranquilo, duele al principio pero luego se pasa.' Pero yo paso todo el día hablando como un robot averiado, mordiéndome los labios y arrepintiéndome de haber sonreído esta mañana. FML

Hoy, fui citada por la maestra de mi hija de cinco años. A la pregunta «¿Qué quieres ser cuando seas mayor?», mi hija respondió: «Beber, fumar y jugar a las cartas». FML

Hoy, voy a hacer unas compras. Desbloqueo solo el maletero de mi coche con el botón del mando, lo cargo, lo cierro con las llaves dentro. Este modelo no tiene botón en la tapa del maletero. Estoy a 10 kilómetros de mi casa, donde está la llave de repuesto. Dilema. FML

Hoy, tuve mi primera relación sexual con mi novio de 22 años, virgen. Llamó a todos sus amigos para decirles que por fin se había convertido en un hombre. FML