Mejores · Top del año

Hoy, hace ya tres meses que mi novio se niega a hacerme el amor. Tras varios intentos, por fin decido tener una conversación seria con él. Cuando le dije que tenía un problema de libido, me respondió que no, porque se masturbaba todos los días. FML

Hoy, le envié un mensaje a mi novio para darle una buena noticia. Como respuesta, recibí un encantador: "Youporn". Voy a tomarlo como un "¡Yupi!". FML

Hoy, mi hermana cortó todo contacto conmigo porque le pedí que me devolviera una deuda: yo había ayudado a su marido, que es alcohólico y derrochador. Ella tuvo que vender su coche en esa época, y ahora él sigue arruinándola y ella lo ama. FML

Hoy, como técnica de extracción en un laboratorio de análisis clínicos, un niño de 5-6 años viene para su primera extracción de sangre. Nada más entrar en la cabina, su mamá me susurra: «Para convencerlo de venir, le juré que no le harían ningún pinchazo. ¿Puedes seguirle la corriente?». FML

Hoy, para ahorrar contraté una suscripción que permite tener billetes de tren gratis. Olvidé mi documento de identidad, pero no pasa nada, nunca me la piden. El revisor pensó distinto. Tuve que comprar un billete de 200 €, más de lo que había en mi cuenta bancaria. FML

Hoy, mi gato, adoptado hace 6 meses, por fin ha traído con orgullo su primera presa. Se trata del trozo de tocino que tiré al jardín hace una hora. FML

Hoy, tengo un gato de diez kilos que no sale de su cesta más que para comer. Decidí hacerlo jugar con un ratoncito de peluche para que se moviese un poco. ¡Lo conseguí! Salió de su cesta... para esconderse debajo de la mesa, porque le tenía miedo al ratoncito. FML

Hoy, hace seis meses que mi hija sabe caminar y ya tengo la costumbre de ponerle la mano en la cabeza cada vez que se incorpora junto a un mueble para evitar que se dé un golpe. Llevo tanto tiempo con esa costumbre que le puse la mano en la cabeza a mi jefe cuando recogió su bolígrafo en plena reunión. FML

Hoy, mi novio organiza un viaje con sus amigos para celebrar los diez años de amistad entre ellos. También harán diez años que llevamos juntos y él no se dio cuenta. FML

Hoy, perdí mi trabajo porque tuve apendicitis. Mi contrato terminó mientras estaba en el hospital y no lo renovaron, aunque tenían pensado hacerlo antes de que me diera la apendicitis, ya que mi nombre aparecía en el horario. FML

Hoy, me pregunto quién se le ocurrió mostrar en la película animada Mulán la escena en la que se corta el pelo. Creo que todas las niñas del mundo quisieron probarlo alguna vez en la vida, incluida la mía ahora. FML

Hoy, mi mujer, muy maniática, me echó la bronca porque puse ropa sin doblar en el cesto de la ropa sucia. FML

Hoy, pensando que llegaba tarde, miro cuánto falta para que llegue mi autobús. Al ver que me queda tiempo, me digo en voz alta: «¡Voy sobrado!» Entonces oigo detrás de mí: «¡No me extraña! ¿Y la dieta para cuándo?» . FML

Hoy, después de 45 años de matrimonio, por fin conseguí que mi marido levantara la tapa del inodoro. Pero no la baja. Vivimos los dos: si él la levanta, dice que yo puedo bajarla para estar a la par. Esa es su visión de la paridad en la distribución de las tareas domésticas. FML

Hoy, rompí con mi novia. Su padre es mi médico y fui a verlo para una extracción de sangre; no consiguió dar con la vena en nueve intentos. FML

Hoy, encuentro un folleto publicitario en el parabrisas de mi coche. Despliego el folleto y, al ir leyendo, me doy cuenta de que es la página de una revista porno. Había semen en su interior. FML

Hoy, como todas las noches, me pongo una crema antiarrugas, pero quise probar otra. ¡Esta cumple sus promesas y me rejuvenecí! Ahora tengo acné. FML

Hoy, mi mejor amiga me explicó que si las 'dos semanas' que debía cuidar a su perro de 40 kg se habían convertido finalmente en dos meses, era sobre todo por mi bien y para que no me sintiera tan sola. Así que no ve por qué debería contribuir a los gastos ni darme las gracias. FML

Hoy, mientras mi novio me daba un masaje, se le puso una erección. Empezó a frotarse contra mí, lo cual fue muy placentero, y luego me penetró profundamente. Al cabo de un instante, se detuvo en seco y me dijo: "Perdón, mi amor, ya sabía antes de entrar que esto iría rápido". FML

Hoy, quise renovar mi abono de autobús en la máquina expendedora y pagar en efectivo. Había introducido $75,45 (de $75,50) cuando la máquina decidió que no funcionaba y me devolvió todo en monedas sueltas. FML

Hoy, recibí más '¿Quién es?' que 'Gracias, tú también'. FML

Hoy, empecé una famosa serie estadounidense de zombis. Me spoilearon la muerte de mi personaje favorito. Me quedan once temporadas por aguantar. FML

Hoy, comida con amigos. Para impresionarlos, decoro la mesa con un ambiente playero: conchas, barquitos y un camino de mesa hecho de arena fina. Mi gato lo tomó por su nueva caja de arena. FML

Hoy, mi madre le cuenta a mi novia que, de pequeño, me dormía mientras me amamantaba. Mi novia se echó a reír y soltó: «¡Entonces no ha cambiado mucho!». FML

Hoy, mi madre irrumpió en el baño mientras me duchaba porque necesitaba usar el inodoro para hacer caca. Yo la había avisado varias veces antes de ducharme y ella me respondió que no, que estaba bien. Y se fue como si no hubiera pasado nada. FML

Hoy, dejé a un lado una mesa de cristal que tenía guardada en el desván, dándome el día para decidir si la conservaba o no. A las 18:00, se hizo añicos. Mensaje recibido. FML

Hoy, mi jefe me llamó mientras estaba en el baño. Por lo que escuché, él también. FML

Hoy, bromeaba en voz alta con una amiga sobre nuestro profesor de física que estaba de pareja con nuestra profesora de inglés, diciendo que seguro la engaña con la profesora de biología porque los vimos salir juntos del comedor. Me giro mientras vacío mi bandeja: mi profesora de inglés estaba detrás de mí. FML

Hoy, me enteré de que mi padre rechazó un traslado a Los Ángeles porque 'el perro nunca se adaptaría al estilo de vida estadounidense'. FML

Hoy, mi hija de seis años me preguntó si debería cambiar su lindo nombre por un 'nombre de vieja' como el mío cuando fuera mayor. FML